Начала свой день с подкаста на португальском языке. Журналистка Катарина Миранда берет интервью у разных интересных людей. Первое мне попалось интервью с Адри Силва, девушкой-видеоблогером.
Очень приятно слушать, видно что обеим - и той, что берет интервью и той, что даёт - нравится работа.

С удовольствием поняла, что язык не забыла. Попробовала сама рассказать что-то по-португальски - да, могу. Зреет идея, как вплести любимый язык в общую картину моей жизни. Не знаю, выйдет ли. Но есть интересные инсайты))

Сегодня у нас внезапный холод на улице. Думала отсидеться с Костей дома, но труба зовёт отнести папе нужные ему покупки.

@темы: сЭльская жизнь, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), Falamos portugues, Лингвомания, 365 daydreaming

---

Таки да, завела отдельный аккаунт под исторические детали-находки вокруг.
@oskolki.proshlogo
Кому интересно почитать про такие находки в Питере и окрестностях - добро пожаловать! ))

@темы: сЭльская жизнь, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming

---

Выходной как повод для новых открытий.
Началось все довольно буднично - с поездки в торговый центр в Колпино за серебряными цепочками (да, когда-нибудь мы осознаем, что у нас в районе два ювелирных, один из которых в доме напротив и может быть не надо никуда и ездить).
Теперь у моей трофейной подвески с бесконечностью и аметистами есть наконец-то нормальная цепочка! А любимый будет носить на своей янтарный четырехлистник из Кёнига. Мои янтарные артефакты многие видели в Инсте, и таки да, "неизвестная пустынная планета" на браслете понемногу прорастает где-то во внутренней Монголии.
... А потом была раздолбанная дорога "на восьмерочку по шкале дороги на Питкяранту", знакомая обочина у Саблинского заповедника, истончившийся с весны ручей (на сей раз его даже не пришлось особо перепрыгивать). Долгая прогулка вверх по течению реки Тосна, красные и розовые пески на ее крутых берегах, красновато-ржавая вода, яркое разнотравье и густая августовская жара.
Мы устроили пикник с видом на Гертовский водопад, где отважные купальщики в огромных количествах бродили над водопадом и фотографировались под ним (водопад совсем не высокий, максимум в рост человека, а то и меньше). С холма под нами виднелись развалины огромного моста. Не то чтобы я любила, чтобы что-то разрушалось, но развалины чего бы то ни было всегда вызывают у меня желание прикоснуться, погрузиться в историю, узнать больше. Всемогущий Яндекс подсказал, что здесь был Гертовский мост, соединявший деревни Большое Гертово и Пустынька, разрушенные фашистами в войну.
"Мощный мост для того, чтобы просто соединять деревни", – подумала я и не ошиблась. Дальше нашлась информация, что мост когда-то был железнодорожным, но потом появилась другая ветка, более востребованная/удобная, и железную дорогу разобрали. А потом разбомбили в войну и сам мост. А поскольку деревни, которые он соединял, сожгли, восстанавливать мост не стали. Так и лежали его руины на берегах и в течении реки. Часть местные жители разобрали, и теперь осталось совсем немного.

Думаю в сторону аккаунта в инсте под такие находки. Типа "история в деталях". Про разрушенный мост и люк 1902 года в Пушкине я уже могу написать))

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming

---

Сладко-соленый вкус бразильского капуччино - это вкус удачно сплетенной вероятности, доверия миру и случайности, которая вывела на нужный путь.
Вкус теплого салата из овощей и долмы в виноградных листьях - это вкус уюта дружеского дома, посиделок в теплой компании и задушевных бесед.
Вкус черноплодной наливки - это вкус прошлого, ставшего настоящим, вкус дружбы, которой не страшны годы и расстояния.
Вкус жизни, которая продолжается.

@темы: сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

выбрать куколку с добрыми словами от mell shell

@темы: Дайро-мишура

---

Обратная сторона бытия Адептом Случайной Удачи - то, что однажды сплелось так удачно и ярко - лучше даже не пытаться повторять и вплетать в новый день. Будет фальшиво и совсем не так.
Только - заново, шаг за шагом, принюхиваясь к ветру нынешнего дня и присматриваясь к знакам от мира.

@темы: сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Я люблю август.
Я пью его медленными тягучими глотками, и он золотится на просвет, как терпкий херес. Тишина разливается внутри, тишина и предчувствие осени. И никуда не хочется бежать. Хочется дышать - глубоко и медленно, этим ещё летним воздухом с осенней горчинкой на самом донышке.
Едва ощутимая вибрация полуразобранного железнодорожного моста под ногами. Ряска в маленьком пруду. "Ведьмин круг" грибов в сквере. Эхо детства звучит на улочках старого Колпино и в дальнем краю моего района. Запахи, звуки, свет. Качаются на ветру черные мальвы, поддерживая приоткрытый портал в будущий месяц. Вцепляются в палец крошечные птичьи коготки, выглядывает мухомор из-за старой липы. Вспыхивает серебром идущий на посадку самолёт. Льется из просвета в облаках водопад солнечных лучей.
Колесо года неторопливо, но неумолимо катится к Мабону.

@темы: сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Очередное стихотворное сплетение

Через лето иди, замыкая круги,
Каждый раз, каждый раз возвращаясь другим.
Помни - каждому шагу отмерен черёд,
Не беги слишком быстро сознаньем вперёд.

Не тоскуй по тому, что уже сплетено -
Или встанут события незримой стеной.
Улыбайся. Шагай. Доверяй, доверяй.
Заплетай в свои косы пути сентября.

Возвращай, отпуская. Доверься. Живи.
Ощущай в своем сердце биенье любви.
Замыкай этот круг - наконец-то пора.
И пусть бьётся в ладонях, сплетаясь, Игра.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

"У тебя свой путь, а у меня свой".
Будущая фраза откуда-то из финала романа вщелкивает на место то, о чем я писала в последних абзацах вот этого поста.
Магия, задуманная для одной цели, возвращается рикошетом - и становится тем недостающим кусочком паззла, который делает картину законченной и успокаивает бесконечный монолог в моей голове.

Многословно и эмоционально про психологическую сепарацию

Можно сколько угодно твердить про незавершенную сепарацию. Можно бесконечно писать о том, как я обижена на маму за ее категоричное "мой взгляд на мир - единственно верный, а все что идет с ним вразрез - будет высмеяно, обесценено и поставлено в вину".
Можно бесконечно ломать копья, пытаясь доказать, что ты не верблюд. Бесконечно защищаться: "я хорошая мать для своего сына, вот посмотри, я сварила для него кашу и мы сделали поделку". Все равно я буду недостаточно хороша. Потому что "достаточно хорошая" я - не нужна. Нужен объект для приложения бесконечных советов и нанесения пользы, иначе - крах несущей части системы. "Если я не пытаюсь делать жизнь своих детей лучше, то зачем - я?"
И правда, зачем? Где личность? Где она там, под слоем бесконечных советов и критики?
Можно пойти на конфликт и презрительно фыркнуть на мамину картину мира, где "всё для ребенка и вокруг ребенка", где что-то делать без него - блажь и эгоизм, где фантастика - бредовое чтиво, где "я вырастила умных детей, и в этом мое главное достижение". Можно довести нас обеих до истерики заявлением, что все, чего я достигла и чем сейчас горжусь - не благодаря, а вопреки. Нет, ну правда, твердить ребенку, что он пишет чушь? При любом удобном случае тыкать в то, что "ты неприспособленная для жизни, слабая, "нечукавая" (ненавижу это слово). Угу. Карьера с нуля в Москве. Уверенное продвижение в писательстве. Где мамина заслуга, а где моя?
Можно фыркнуть что-то в духе: "где твое развитие, чем ты интересуешься, в чем стремишься к новому? Работа, ток-шоу и быт, и всё?"
Вот только для меня ее картина мира - болото, а для нее моя - блажь, близкая к безумию.
Мы никогда не договоримся, потому что наши миры - разные.
Стоит ли пытаться?

У тебя свой путь, а у меня свой.
Я уважаю твой путь, хотя он мне не близок и не понятен.
И я требую уважать мой путь, не причинять мне добро и не обесценивать то, что мне дорого.
Не надо учить меня, "как правильно".
Твое "правильно" в моем мире не работает.

Помни, Сэль.
Снисходительность к чужим - и своим! - недостаткам - это качество сильного человека.

@темы: сЭльская жизнь, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), 365 daydreaming

---

Мне везёт на умных мужчин)))
Вот сын, например.
"Мама, чтобы из банки в чашку не насыпалось много корицы, насыпь из банки в ложку, а из ложки уже в чашку".
Инженерный ум!

Утром слышу что-то напевает. Прислушалась - музыка из заставки "Пуаро".
Раздумываю, как поддержать его музыкальный талант. Постоянно поёт и напевает, очень легко и точно схватывает мелодию.
Сейчас кружки понемногу открываются, и я вот думаю. Вокал? Для гитары, которую он сам хотел (и надеюсь ещё хочет) пока рановато. Для полноценной музыкалки тоже. И нужна ли она? В каком она сейчас формате существует?
Как человек, далёкий от мира музыки вообще, теряюсь немного.
Но да, я тоже хочу гитару. И сочинять песни про волшебные миры. И петь, потому что я знаю теперь, что могу.

@темы: сЭльская жизнь, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Божечки-кошечки, на мой Инстаграм подписалась воспитательница моего сына ))) она моя ровесница или около того.
Вот она удивится, что Кости там нет в принципе, потому что он в другом закрытом аккаунте.
Я сначала такая... Эээ... Цензуру придется вводить что ли? А потом. Неа. Не буду. Жрицы, артефакты - пусть никто не питает иллюзий на мой счёт))

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Удивительно, какая важная деталь - аромат.
После долгого перерыва сняла с полки свои раньше очень любимые духи "Lalique Amethyst". Укуталась в облако знакомого аромата. Будто примерила на себя - себя-прежнюю. И мир откликнулся, будто напоминая: так, как было, уже не будет. И это прекрасно. Я так держалась за статику и стабильность. Я так приветствую движение и изменение сейчас.
Видишь, того супермаркета, в который ты привычно заходила по утрам прошлой осенью, больше нет. Завешанный плёнкой пустой зал на месте знакомого кусочка прежней реальности. Здесь обещают "Ленту". А мы думали, она никогда не доберется до нашего района. А вот поди ж ты - в пяти инутах пешком от дома
Слышишь знакомый голос из подсобки? Выпечку тебе продает уже совсем другая женщина, а Марина, с которой мы болтали по утрам, когда я приходила выпить кофе с булочкой в пекарню - теперь начальница над несколькими пекарнями. Я так рада за нее - это прекрасная женщина, настоящий трудоголик, прямая и честная, идущая к своим целям. Я не стала ее звать и отвлекать, некогда болтать во время учета товара. Родилась мысль передать ей послание через пекарей. Может даже распечатать нашу фотку с Костей. Она помнит его с тех пор, как я ещё приходила с сидячей коляской. Я поддержала ее во время очень неприятного события в личной жизни, а она меня - после операции. Прикасаясь мыслью, улыбаюсь, шлю луч удачи.
Не беру кофе на вынос. Щелкаю аметистовыми бусинами на чётках. Чем не новый прогулочный ритуал?
Самолёт в небе - смотрим Файтрадар, Turkish Airlines из Стамбула. Вздрагивает от ностальгии сердце - и наполняется верой в новую встречу. Эхо этой вероятности улыбается с неожиданной стороны - из объявления об интим-услугах на столбе. "Кизлар" читаю под телефоном там, где обычно всякие Снежаны и Анжелы. Kızlar, "девочки", машинально переводит мозг с турецкого. Восточные тюркские языки похожи. Видимо, целевая аудитория объявления - гости из Азии))
6,5 тысяч знаков в роман с утра. Довольна.
И довольна, что была гибкой, что перестроила день вокруг приезда курьера так, что нет сожалений о сбившемся режиме.

@темы: сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Миро-творец, 365 daydreaming, Наш совёнок, Осколки прошлого

---

Августовский день. Пряный запах полыни и журчание воды под мостом. Я пытаюсь достать из сетки габеона приглянувшийся камешек, мой взгляд скользит по россыпи камней... И замирает.
Крошечная, размером с мизинец, медная ящерка греется на камне. Я ложусь животом на набитую камнями металлическую сеть и ловлю кадр за кадром, и в сердце плещется радость и благодарность. С недавних пор ящерицы заняли особое место в моем сердце. Иногда, когда я сажусь писать, мои скулы будто бы отливают зеленью и покрываются чешуйчатым узором.
Камни. НеФ. Растрескавшийся бетон моста. КНЗ. Ящерка. ДНК. Аббревиатуры, понятные только мне и Лексу, роятся в голове. Спасибо, мир. Ты отвечаешь на то, что сплетено с вдохновенно горящим сердцем.
Чуть позже я увижу уже двух ящериц на камнях и сочту это добрым знаком.
И увезу с собой десяток самых красивых камней, и в который раз пожалею, что купила в Икее всего одну вазочку.

@темы: сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Вот это точно уже заклинание. Или сплетение, как говорят у нас на Хонайте

Дотянуться до звёзд. Возвратиться к корням.
Больше нету оков, что удержат меня.
Прорастать через боль. Двигать, делать, не ждать.
В себе силы найти всё равно побеждать.
Расплетать все узлы. Ткать красивый узор.
С мирозданьем вести и вести разговор.
Улыбаться, расти, достигая вершин.
Выбирать новый путь, где уже не один.
Биться в такт сердцу мира. Искать, находить.
По волшебным дорогам отныне ходить.
Изменяться - пусть гибкость растёт и растёт.
Направленье известно: лишь вверх и вперёд.
Оставаться собой, несмотря ни на что.
Точно видеть дорогу. Идти за мечтой.
Танцевать по сплетеньям нездешних дорог.
И сегодня смочь то, что вчера ты не мог.
Петь, смеяться, искрить. Выбирать красоту.
Среди тысячи нитей найти точно ту.
Этим миром дышать, прикасаться, любить.
Это сказано мной, значит так тому быть.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

После романтики Разделенных - какое-то стихотворное заклятие чуть ли не 18+

Выпускай огонь. А не то, поверь,
Он сожжёт тебя изнутри.
Боевая плеть. Потайная дверь.
Не пугайся. Вот ты. Смотри.

Обнаженной коже не страшен лёд -
Капля скатится вниз слезой.
Вдох и выдох. Бой. Темнота. Полёт.
Будь июньской моей грозой.

Это путь наощупь. Веди меня.
Без оглядки. Страхуй. Держи.
Это очень больно - себя менять.
Но так сладостно. Да, скажи?

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, 365 daydreaming

---

Ламмас, первый урожай года

Какой первый урожай я собираю в этом году в Ламмас?

Это, несомненно, творчество - в самую первую очередь (да, это моя несущая конструкция). Сегодня 4 месяца фрегату Упоротый, кстати. 4 месяца соавторства, а кажется, что уже год прошёл. Написанные рассказы и начатые романы, уверенное движение вперёд. Радость и резонанс.

Это новый взгляд на себя, перекалибровка внутреннего образа. Больше чувственности, больше силы, больше осознанности.

Это новое понимание магической картины мира и новые нити, которые вплетаются в узор судьбы.

Это новая глубина эмоций и новые смыслы.

Спасибо, мир.

@темы: Озарения, сЭльская жизнь, Миро-творец, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Магические заметки для себя, небольшой подарок Ламмаса

Пока помню, запишу для себя.
Наш путь - постоянно искать баланс в меняющихся условиях. Никакой статики. Каждый раз отстроиться от изменившихся условий, искать опору под ногами - каждый раз будто заново.
Это нормально. Это наш путь.
И в связи с этим - я тоже не статична. Я разная, чуть ли не каждый день. И то, что сегодня я подхватила некую нить, не значит, что она потянется далеко в будущее. Это значит, что теперь я умею плести этот узор, он часть меня и снова может сложиться в новом дне. Каждый день выхватывать новые детали мозаики из мира. Складывать их по-разному. И помнить общий вектор - творчество, магия, любовь.
Стабилизация по трем точкам. Всегда.
Не только нити мира вплетаются в меня. Это действует и наоборот. Искры моего внимания освещают мир, подсвечивают и укрепляют то, что резонирует.
Изнутри наружу. Гибкость. Стабилизация по трем точкам, и каждый день - как новый узор. Из знакомых - или совершенно новых нитей.

@темы: Озарения, сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Итоги июля

Месяц стартовал с эмоционального штопора (все в порядке, все живы и здоровы по итогам). Просто отмечу, без подробностей. Единственное что, для памяти: ощущала себя героиней книги, пожалуй, впервые в жизни. Как-то к таким сложным эмоциям я не привыкла.

Далее по пунктам, в июле я:
- окончательно поняла, что нравлюсь себе даже без косметики
- открыла ачивку на Упоротом - не смогли с Лексом прийти к компромиссу, докопались до Олди за советом
- встретилась с Владиславом, посмотрела разные интересные камни, получила маленький метеорит в коллекцию
- проводила магические эксперименты (и продолжаю, есть первые успехи). Разбиралась эмпирически, "а как сработает?"
- входила в эмоциональный штопор со спецэффектами, близкими к обмороку. Потом вроде выправилась
- делала первые заметки для мантической системы в роман, вместе с Лексом (и это была чистая радость!)
- ездила с семейством гулять вечером по Васильевскому острову и осталась очень довольна прогулкой
- написала ещё 6 стихотворений про Разделенных и есть ощущение, что больше оттуда ничего не идёт. Как будто так и надо и их должно было быть 23 штуки. Одно из моих любимых чисел.
- упарывалась с соавтором по мифологии фэнтези мира и по сеттингу в целом
- писала два романа по очереди, "всё идёт по плану"
- много гуляла - Пушкин, Павловск, Петрозаводск, Петербург (четыре П, о как!). И старалась подмечать разные интересные детали (например, люк 1902 года).
- встретилась с подругами и провела совершенно офигенный разговорно-песенно-танцевательный день
- ловила вьетнамские флэшбэки и снова валилась в эмоциональный штопор, но потом выгребала обратно
- провела совершенно офигенный отпуск с любимым в Карелии, где получила множество подарков от Мироздания и недостающие кусочки личного паззла
- упоролась по карельской топонимике и петроглифам
- пополнила коллекцию артефактов
- провела день ВМФ с семьёй в расширенном составе и познакомилась с интересной девушкой, дочкой друзей дяди
- продолжала занятия йогой
- входила обратно в колею "любимый больше не на удалёнке" и заново училась взаимодействию с сыном тет-а-тет
- расплетала внутренние узелки и находила новые пути, урорядочивала дела и планы
- резонировала с близкими людьми и миром. И это было очешуенно!

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Миро-творец, Лингвомания, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming, Наш совёнок, Фрегат "Упоротый"

---

Зашли в "Буше", взяли кофе, сели...
И слёзы из глаз. Потому что я давно не сидела здесь (карантин). И пахнет здесь ровно так же, как в прошлом октябре, когда я приходила утром попить кофе, когда отводила Костю в садик.
Беременная...
Читала "Ночь в одиноком октябре" по главе в день. Читала рассказы осенней Рваной Грелки, где не вышла даже из группы.
Никогда не знаешь, откуда прилетит.
На этот раз вот - запах выпечки в кофейне.

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

Иногда у меня получается держать равновесие, а иногда нет.
Вчера я дважды срывалась в слёзы. Потому что унылая серость и дождь за окном, гулять не пошли, а Костя раз за разом топчется по моим границам и хочет всё моё внимание без остатка. А я к концу недели подзадолбалась быть включенной и вовлечённой мамой.

В процессе рыданий поймала несколько инсайтов.

Дальше длинная самокопательная простыня

Во-первых, вот так выглядит с другой стороны баррикад "у любимого человека есть дела важнее тебя". Но это не повод не выставлять границы.

Во-вторых, пресловутая гибкость. У меня всегда была проблема перестроиться, если что-то пошло не по плану. И вот вчера накатанная колея буднего дня завела не туда и я растерялась. Хотя, когда поймала этот инсайт, смогла вырулить на интересную идею и в итоге мы устроили пикник с пиццей на балконе. Это придало мне сил и вытащило из ловушки, в которую я часто попадаю: раз все с утра пошло наперекосяк, то ну и ладно, не стоит и пытаться что-то исправить.

И это уже в-третьих. Не париться о том, что сделано недостаточно хорошо. После падения встать и просто начать заново с того места, где ты есть. А не остаться валяться в кювете, терзаясь мыслями "ооо, уже ничего не исправить, а если не исправить прошлое, то зачем пробовать ещё что-то в настоящем?"

В-четвёртых, таки да, все люди разные. Тебе достался ребенок, который совсем не похож на тебя в том же возрасте. Мне никто не был нужен для игр, я могла сидеть часами в своем углу и выдумывать себе игры. Костя не такой, ему нужно внимание и вовлечённость другого человека в игру. В идеале - меня. Думаю, как это разрулить на конструктив и поймать баланс "уделяю внимание, но при этом и мои дела движутся вперёд".

В-пятых, вот сейчас написала предыдущий пункт, и появилось неприятное чувство: ну да, конечно, в 5 лет самое время разруливать, раньше ты где была? И это снова возвращает меня к "если нельзя исправить прошлое, то зачем что-то менять в настоящем". Мол, не была осознаной матерью, нечего и начинать. Нет уж. Нафиг попадаться в эту ловушку. Начинаю с той позиции, какая есть. И не нагружаю себя на этом пути дополнительным чувством вины за то, что "а где раньше была".

В-шестых, тоже про чувство вины. В процессе рыданий ощутила его в плане "ты не справляешься с одним, и не стыдно? Вон у других и по два, и более, и ничего!" Вот это вообще токсичное направление мысли. Чёрт возьми, все люди разные и все дети разные! У всех разные характеры и разные ресурсы. Разная потребность в личном пространстве и времени (у меня она очень высока, я не могу без этого нормально функционировать). Опять же, я не скрываю того, что материнство никогда не было и не будет моим призванием и основной несущей конструкцией моей жизни. Есть люди, которые в этом как раз и черпают свой ресурс - в материнстве и хранении семейного очага, но это не я. Больше, чем роль заботливого родителя, мне подходит роль старшего соратника по приключениям. Буду думать в этом направлении.

И если быть до конца откровенной, в такие моменты я радуюсь, что ребенок у меня всего один и уже довольно взрослый и осознанный. (Тут опять включается "как этому можно радоваться, ты ведь хотела дочь!") Да. Я хотела. И до сих пор больно, что вышло как вышло. Но в момент, когда ресурс ограничен и система сбоит - да, я понимаю, что мне и одного ребенка бывает многовато. А Кости бывает прям очень много, он заполняет собой все внимание, время и пространство.

Тут ещё дополнительным грузом - установка от мамы "теперь у тебя есть ребенок и все должно быть для него и вокруг него". Да вот с фига ли? Он вовлечён в наши процессы и вертится на наших орбитах, мы показываем ему те интересные дела, которыми увлечены сами. С фига ли ставить ребенка в центр вселенной? Зачем эта жертвенность собственной личностью? Мне все хочется напомнить маме, как вышло в ее случае. До 16 лет брата бить себя пяткой в грудь "я всё делаю и живу для детей". Потом видимо "всё, вырастила" - и сказать себе, ну вот теперь можно и пожить, очертя голову броситься в один роман, потом в другой, второй раз выйти замуж. Всё в итоге устаканилось, со вторым мужем живут хорошо и он любящий дед для Кости. А вот брат до сих пор вспоминает, что в те самые 16, когда поддержка мамы ему бы очень пригодилась, она с головой окунулась в свою жизнь. Из одной крайности в другую. Это не значит, что я за то, чтоб сыночку-корзиночку пасти до пенсии. Я за баланс. Не вкидывать все ресурсы в ребенка и не совсем отвернуться, занявшись только собой. Баланс.

И вот тут да, вопрос.
Как и сыну дать нужные от меня ресурсы для роста, и себя не вычерпать до дна?
Вопрос месяца, блин.
Поиск баланса - вообще вопрос года, судя по всему.

@темы: Озарения, сЭльская жизнь, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), 365 daydreaming, Наш совёнок