Иногда прилетает, когда совсем не ждешь.
Помните, в начале года я много писала о том, что чувствую после потери. Мне было важно писать о своих чувствах. Кажется, пора к этому вернуться.
Сегодня я словила что-то вроде панической атаки в супермаркете. Зашла за продуктами утром после приезда из садика. Было почти пусто, широкие проходы, тишина. И мне вдруг захотелось бежать к людям. Чувство "я одна, мне никто не поможет". Я всхлипывала, пытаясь успокоиться. Пошла туда где люди хотя бы были. Походила у полок с новогодними украшениями, как в прошлом году успокаивая себя красотой. Пошла с покупками домой. Остро захотелось выйти блин уже на работу, чтобы движуха, заботы и люди. Надо скорее заканчивать свой самообразовательный марафон и прорываться с новыми знаниями в офис через пандемию...
Шла, писала любимому в ватсапп, он поддерживал меня, а потом мы обсуждали исторический ролик про летчика, который вчера смотрели. Все равно что обсуждать. Главное - не оставаться в тишине, потому что это - страшно. Сейчас это очень страшно.
Дома было темно. Задернутые шторы, тишина. Я просто разделась, легла на кровать и зарыдала. Это очень сильно напомнило мне прошлый декабрь. Я одна. Никто не поможет мне. Да, родные и друзья, поддержка и любовь. Но - через самое темное, самое страшное - мне предстояло пройти одной. Над пропастью без страховки.
Две недели между страшной новостью и операцией. Я пытаюсь их забыть. Но они вдруг всплывают вот так - утренней темнотой квартиры, тишиной в эфире. Как я тогда гладила живот и прощалась, я прощалась две недели с обреченной малышкой, боже, вы не знаете, как это было больно. Я желаю вам никогда этого не узнать.
Снова и снова, как раненая побитая собака, я ползу к людям, на свет и запах жилья из темного леса, полного чудовищ. Тогда, едва отойдя после операции, я с размаху влетела в конкурсную движуху командного Колфана. Еще не зная этого, Лекс помог мне отползти от пропасти. Я всегда буду благодарна судьбе за то, что пришла на тот конкурс. За то, что теперь творческая движуха - это моя повседневность. А вот сейчас я берусь за всякие штуки для садика, рисую плакат и все такое. Быть среди людей. Мне это сейчас очень нужно. Но гребаная пандемия, ребята.
Спасибо, что вы со мной. Я чувствую это, и это чертовски важно.
Обнимаю своих парней, так боюсь за них - и так люблю.
Очень жду одной скорой встречи, скрестила все возможные тентакли.
Вместе мы обязательно дойдем до того дня, когда родится новое солнце. И снова станет легче и светлее.

@темы: Двое не спят, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

А кто креативит и сделал плакат в садик, тот я!

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Мне нравится слушать, как любимый рассказывает про свою работу. В субботу мы сидели с ним в "Буше", ели один сэндвич с лососем на двоих, пили кофе, и он мне с искрами в глазах говорил об этом. О том, как после ухода начальника отдела образовался вакуум, который он негласно занял - придумывает новые идеи, вовлекает коллег и кайфует от того, что народ подхватывает и работа бурлит.
Я вижу, как для него это важно. С удовольствием читаю его отчёты за месяц (просит прочитать свежим взглядом, всё ли ясно и четко сформулировал). Горжусь. Радуюсь, видя, как он развивается, как стремится сделать больше, вникнуть глубже, научиться лучше.
И мне радостно, что он делится этим и мы обсуждаем всё это, это всегда вдохновляющие разговоры.
Надеюсь, скоро и он сможет так же гордиться мной.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Как же я люблю это чувство. Чувство, когда текст сплетается будто сам собой, течет сквозь меня и танцует в руках. Я сейчас писала диалог героев и вспомнила их же - двенадцать лет назад, в предыдущей версии. Тогда мне писалось так же вот легко и весело.
А теперь ещё веселее, потому что - в четыре руки. Есть на кого спихнуть второго героя, ага.
Я не успела дописать все, что придумала - надо было бежать по делам. Но оно там внутри проросло, и живёт, и при первой возможности пойдет в текст.

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с)

---

Замедляюсь, и это ощутимо. Явный переход во внутренние процессы после активных внешних. Лето с его яркими событиями и впечатлениями осталось в памяти, как ворох цветных бусин. Теперь - время темноты, тишины и медленного движения вперед.
Особенно это было заметно в воскресенье, когда мои парни устроили men day (уехали на полдня отдавать машину на ТО), а я осталась дома. И неожиданно для себя сделала очень многое и по хозяйству, и в творческих проектах. При этом без обычного моего "о ужас, как все впихнуть, ничего не успеваю!" Медленно, вдумчиво, как-то погруженно. Хорошо.
Вчера подумалось, что мне все же хотелось бы однажды пойти учиться танцевать трайбл. Вот прям тянет в ту сторону. Пусть сплетется, пусть будет возможность и занятия рядом.
Вечером вчера смотрели фильм, я гладила белье. И вдруг как-то неожиданно в глубине сознания я оказалась где-то на высоком утесе. Там, на просторах внутренней Монголии, я стояла и звала. Вернись к нам, вернись.
Мне страшно. Я знаю, что не готова к этому, и я почти решила, что ребенок у меня есть и будет один.
Но в эти темные дни почему-то снова зовется и плачется. Скоро декабрь. Надо дожить до Йоля, надо как-то дойти через эту ноябрьскую слепую темноту, когда вечера за окном черны и длинны. Через темноту утра, как тогда, год назад, когда я приходила домой, просто падала в кровать и кричала в подушку.
Тяжело. И одновременно - по-новому, погружаясь в мир. Черпая силы в самых неожиданных воспоминаниях. Вчера вот вечерний свет солнца напомнил мне почему-то давнюю предновогоднюю суету в офисе, а еще - куда более давний зимний вечер. Где мы с подружкой идем с новогодней дискотеки, а за нами следом наши мамы.
Тягучее, вязкое время. Творческий огонь в руках, который согревает - плакатом для садика, веселыми котами на экране, соавторским текстом, куда я вплетаю свои нити. Взять кусочек угля, провести вертикальные полосы под глазами. Эта символика из ЭНТ очень ко времени.
Сияет в темноте уютным светом новая пекарня недалеко от детского сада. Окунаюсь в тепло, беру кофе, и десять минут просто сижу, и пишу в чаты всякое веселое, и мне хорошо.

@темы: Двое не спят, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Разделенные-32

Мне ведь вкус твоих губ незнаком - до грядущего лета
Или дольше. Посмотрим, как нити совьются в руках.
Мне - не спать и мгновенья считать и считать до рассвета,
А тебе - через бури пройти. Свет дрожит в маяках.

Мне бы свиться клубком на родных и надежных коленях,
И дышать, и смотреть, как ползет через крыши закат.
Только этот момент - невозможен. Стою на ступенях.
Надо вверх, ну а мне б хоть на миг оглянуться назад.

Мне так больно, когда я не в силах дождаться ответа.
Мне так сладко, когда твои мысли - опять обо мне.
Мне так нежно. Давай доживём. Доживём до рассвета.
И поймём, что тебя и меня - нам хватает вполне.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Разделенные, 365 daydreaming

---

Арларун.
Надо же было так опечататься. Вообще-то я имела в виду "подарок", но вот так хитро заплелись пальцы в переписке с соавтором.
А в переписке двух демиургов ничего не бывает просто так.
Я предположила, что это остров, подаренный демиургами какому-нибудь королевству. Но бережливый Лекс возразил, что этак никаких островов не напасешься.
И какой же подарок принес на многострадальный континент Хонайт демиург старший, тот, который Судьбу Подчиняющий?
Название чего переводится с древнего языка, придуманного мной только что как тот самый подарок?
Арларун - это вулкан
Норм подарочек, правда? Кто маг земли и огня, тот Лекс! Жители Хонайта охренели и попрятались благодарят демиурга старшего и старательно радуются во избежание.
После того, что случилось с гномами на Тарланге, никто не хочет попасть демиургу старшему под горячую руку!
С вами были новости Фрегата Упоротый, в следующем выпуске я расскажу вам, как штурман Сэль по приказу жестокого капитана искала в космосе север, не переключайтесь!

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"

---

Ноябрь. Он ложится под ноги старыми и новыми дорогами, прикасается к щекам влажным воздухом вечернего Колпино, вспыхивает солнечной желтизной запоздалых клёнов в Пушкине, подталкивает в спину неожиданно теплым ветром в Славянке. Сегодня я видела на улице лимонно-желтую бабочку. Трава зеленеет, голубое небо с рябью облаков распахнуто над головой. Из темной бездны я словно вылетела снова на солнечный свет. Умиротворение в сердце. Улыбки, звучащие сквозь километры и те, что сияют над бокалами с яркими коктейлями. Тепло и свет, что стекают с пальцев, уносятся по сети, чтобы согреть, поддержать, вытянуть.
Благодарность. Как хорошо, что вы все у меня есть.
Надеюсь, то, что я есть у вас - тоже весьма и весьма неплохо.

@темы: сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, 365 daydreaming

---

Медленно, но верно приближается декабрь, и я вынуждена признаться - я не вывожу.
Снова вечно на взводе, непроходящий невроз, попытки котролировать всё и вся, а также переживать и пропускать через сердце всё до чего дотянусь.
Вчера это вылилось в истерику, ссору с любимым практически на ровном месте и сваливание в эмоциональный штопор.

Дальше сумбурно и о разном

Сегодня, когда мы уже помирились и проговорили ситуацию - признали, что причина как раз в близкой годовщине нашей потери. Поговорили о том, как нам найти для каждого громоотвод этого эмоционального надрыва. Пришли к выводу, что мне надо вернуться к Утренним страницам, а ему - почаще мастерить что-то руками. Маг воздуха и маг земли, прям чётко.
Разработали стратегию вывода меня из всего этого надрыва. Начнем с невролога, а там поглядим (начались неприятные телесные спецэффекты).
Придумали интересную общую творческую идею. Посмотрим, что выйдет.

Мне вдруг хочется Новый год. Я иногда прям в полусне вижу мерцание гирлянды и блеск елочных шариков. Думаю, мне так хочется окунуться в этот антураж, потому что нужно как-то поскорее перешагнуть ноябрь и декабрь. Больно. Иногда очень, и вдруг, и совсем по другому поводу, а где-то в глубине - всё о том же. И вот я сползаю по стволу дерева в сквере и рыдаю так, что темно перед глазами.
Летом было так много впечатлений, приключений, событий. Мир пел в моих руках, и мне казалось - я справилась, я молодец. Но вот пришла осень, я заглянула вглубь себя - а ледяной комок хоть и подтаял, но не исчез совсем.
Мне хочется быть молодцом и справиться без помощи. Но судя по всему - она мне все же нужна.

А еще спасибо старшему, что методично вправляет мне мозг и напоминает, что нужно заботиться о себе. Его сегодня выпустили наконец-то из ковидария, и это радостная новость! Упоротый готов лететь дальше. Хотя и за 16 дней заточения Лекс уже успел написать и за ироничного син-тара, и за поехавшего маньяка. В общем, не скучал, прямо скажем.

Костя сегодня (после перерыва аж с середины февраля!) снова пошел в садик. Новая группа, новые воспитатели (каждый год тасуют, хз зачем...). Надеюсь, все хорошо пройдет. Радует, что воспитатели все новости оперативно пишут в чат и дают обратную связь на вопросы родителей. Костю сдавали "в дверях", благо у нашей группы отдельно вход. Другие группы, где вход через общую дверь - воспитатели с 7 утра ждут на улице и до 8 собирают детей. Первое впечатление от личной встречи с воспитательницей Н.Г. позитивное. Посмотрим, как впечатления будут у Кости.

Этот пост очень ясно дает понять, какой сумбур у меня в голове))

@темы: Двое не спят, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок, Фрегат "Упоротый", Осколки прошлого

---

Ну что, в финал Грелки мы с Лексом на этот раз не попали. Но! Получили несколько полезных уроков, а именно:

- мы таки (если постараемся) умеем в детектив, но нужно больше времени на продумывание улик и введение ложных подозреваемых
- слишком много "индивидуальности" героине - вышел перебор (нас все кому не лень ругали за ололошность героини)
- я не умею пока писать крутых женщин-следователей((
- не стоит тащить латиницу в рассказы, по меньшей мере на Грелке
- мой соавтор умеет очень убедительно играть поехавшего маньяка (а такой надежный и адекватный парень с виду!)
- как выяснилось, нужно более явно прописывать героям мотивацию

Это была славная охота!
Выдыхаю и возвращаюсь в свой текст, кричащие чайки в сером питерском небе какбэ намекают))

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"

---

Итоги октября

Месяц был странный. Но попробую подвести итоги.
Итак, в октябре я:

- восстанавливалась после короны, сдавала тест (отрицательный, разумеется), делала контрольное КТ - вроде выправляется все понемногу
- праздновала с любимым нашу годовщину знакомства вкусняшками и прогулками по Петроградке
- радовалась на заново матированное обручальное кольцо
- осваивала новый графический планшет
- участвовала в семинаре "Полдня" и знакомилась с питерскими фантастами
- принимала в гостях родственников
- много писала - оба романа, плюс рассказ на "Грелку", плюс еще рецензии на грелочные рассказы
- довольно много гуляла с моими парнями - Пушкин, Павловск, Крестовский остров, Петроградка, Колпино и окрестности
- поддерживала соавтора в борьбе с короной (было страшно, но теперь все уже в норме)
- радовалась мини-микроскопу
- начала смотреть сериал "Касл"
- рисовала котиков
- опять писала стихи про Разделенных (и не только)
- каталась на эмоциональных качелях вверх-вниз
- вернулась к йоге, наконец-то

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Прошедшая неделя выдалась интересной.
Любимый уезжал в командировку, Костя с бабушкой в Ольшаники (дом отдыха под Питером).
Я ездила на КТ и потом за результатом, погружалась в тишину и красоту осени на Крестовском острове.
Почти двое суток я была одна. Две ночи спала в одиночестве, и мне было... странно.
В среду встречались с  Ланна Санти - мне с самого написания грелочного рассказа хотелось роллов, а тут как раз в "Пироговом дворике" было все занято, и в итоге мы таки отлично поболтали в "Евразии" как раз таки за роллами.
Дома я пила портвейн, смотрела "Касла" (тут спасибо Лексу за рекомендацию), писала рецензии на грелочные рассказы и гладила накопившуюся одежду.
В субботу, чтобы так сказать "добить" эту идею, ездили с любимым на Крестовский еще раз. Но пошли не в ту сторону, куда я в больницу ходила, а к стадиону, на край острова и назад. Офигенная яркая осень, вдруг ставший морозным воздух (накануне было тепло и влажно), стаканчик кофе в руках. Кафе "Lighthouse" (а маяки я люблю!) с видом на золотистые деревья. Ветер и вода набережной, ледяной клык Лахта-центра. Похожая на НЛО "Газпром-Арена". Внезапный клевер и цветущий шиповник - погодите, а сегодня точно 31 октября?
1 ноября началось с тумана. Потом он рассеялся, и выглянуло солнце, небо сияло голубизной. Мы уже все втроем поехали в Колпино прогуляться и поесть пышек. В пышечной - такой традиционной, я для аутентичности даже кофе 3-в-1 себе взяла - было уютно. А на улице внезапный Сайлент Хилл - тишина и туман после недавнего голубого неба. Самайн как он есть. Мы потом еще съездили на водопады, и я прям видела, как туман накрывает озеро, было немного жутковато. На обратном пути, уже по темной трассе, заехали на заправку пить горячий шоколад. И это тоже было так уютно - темнота, фонари в конусах тумана и ярко светящаяся заправка.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Получить предсказание

---

Разделенные-31

Выдыхай тишину и смотри на меня,
Отражая зрачками сплетение струй.
Там топазы воды, сердолики огня -
Обещание крепкое, как поцелуй.

Прикасайся росой к обнаженным ступням,
Отражайся в высоких стальных облаках,
И держи, и держи очень крепко меня -
Пусть и в призрачных, сотканных снами руках.

Прижиматься к тебе ровно десять секунд,
Просыпаться опять под обратный отсчёт.
Заплетать свою боль красной нитью в строку
И надежду - что это однажды пройдет.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Разделенные

---

Получила результаты КТ.
Написано "значительное уменьшение проявлений пневмонии по сравнению с 30 сентября, остаточные проявления".
Ура! ))

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Обычно я пишу по три четверостишия. Но сегодня текст полился дальше, полился сквозь меня, и я не стала ему мешать.
Я чувствую в нём - силу.

Разделенные-30

Можно памятью уколоться,
Можно сделать - и промолчать.
Я бросаю на дно колодца
Сокровенной судьбы печать.

Можно памятью уколоться,
Как жестоким веретеном.
И замрешь. И застынет солнце.
И покажется радость - сном.

Можно памятью уколоться,
Где я делаю шаг назад.
Но я помню, за что бороться.
Вот за тот золотистый взгляд.

За воздушные злые тени,
Что танцуют в твоих руках
За осколки чужих видений
И за звёзды на маяках.

За объятие, что так кратко,
За надежду вернуться вновь
За глаза, что глядят украдкой
И за золото в них - любовь.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Миро-творец, Магичка Сэльмирэ, Разделенные, 365 daydreaming

---

А еще иногда я стихами плачу.
Пропускаю через вымышленные миры, черпаю полной горстью, согреваю своим дыханием - и несу в мир.

Разделенные-29

Память вскрывает вены с дикой соленой кровью,
Я ведь прошу не много - просто взглянуть в глаза.
Может быть, я напрасно это зову любовью,
Может, порвать заклятья и отозвать назад.

Только дышать так сложно без отраженья в стали,
В гулком ночном колодце, в ясном цветном ручье.
Пусть это будет клятвой - тою, что мы не дали:
Я хочу быть твоею, или не быть ничьей.

Я не могу приблизить нашу с тобою встречу.
Хватит. Уже довольно - путать судьбы узор.
Только я тихо верю - и да поможет вечность -
Стены, моря и время - это не приговор.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Разделенные, 365 daydreaming

---

Тревожный, теплый, сладкий ветер на Крестовском острове пахнет обещанием чего-то неведомого. Я иду по тихому району пафосных особняков и ярких осенних деревьев, и впитываю тишину, тишину, тишину.
И небо распахивается надо мной настежь, высокое и робко-золотистое, и мне хочется просто материализовать клавиатуру прямо там, и сесть на скамейке, и писать обо всем этом. Меня будоражит, меня несет вперед, хотя конечная цель - всего лишь медицинский центр, и у меня в руках не очень вкусный кофе, но я иду, иду, иду и где-то внутри плещется тихая радость от того, что я делаю то, ради чего рождена.
Я пишу.
Я пишу о том, что любовь всегда побеждает.
И о том, что волшебство - есть.
Я пишу весело и трагично, играю в драму или иронию, возвожу пафосные замки или впихиваю в текст хрустальный бюст Дзержинского, который периодически нужно заряжать от сети.
А потом я остаюсь дома одна и вдруг рыдаю в голос, потому что внутри меня как будто смерзшийся ком грязного снега, и он тает, тает бурно, а потом я переворачиваюсь на спину и смотрю, как по потолку ползут полосы света от фар, и слушаю музыку, песню за песней - те самые, что гарантированно вскрывают меня, и мне хочется то ли свернуться клубком в темноте, то ли распахнуть крылья и лететь в космос.
Потом я внезапно нахожу (материализую?) какой-то простенький красный лак на полке, хотя хотела уже завтра покупать. И крашу ногти на ногах. И мне легчает.
Иногда мне хочется быть устроенной попроще.
Но это было бы скучно, правда?

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Миро-творец, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), 365 daydreaming

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так пишешь соавтору, а он тебе в ответ:
- Не беси по пустякам, у меня тут секс!
Это Грелка, детка, fuck yeah!

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"