Для памяти.
Сегодня, 9 декабря 2020, историческая дата.
Когда-нибудь потом напишу, почему))

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"

---

Получить послание

@темы: Дайро-мишура

---

Вчера я совершенно сознательно сделала паузу. У мамы был выходной, она взяла Костю к себе, а я - медленно гуляла по району (на самом деле, шла от мамы домой и заодно за хлебом, но и это прогулка), пила на холодном декабрьском ветру масала латте (понравилось!) Потом дома оттащила себя за уши от "срочно нервно схватиться за стопятьсот дел!" Просто - йога, душ, уходовые процедуры, покрасить ногти на ногах в темно-красный под португальский сериал.
О последнем хочется сказать отдельно. Я люблю португальские сериалы нежно! Особенно школьные - смотрела несколько сезонов "Клубники с сахаром" (мда, по-русски звучит вообще не как подростковый сериал, ну да ладно).
А тут! Португальский ответ "Сумеркам", внезапно. Представьте: закрытая школа-интернат, где живут и учатся подростки. Все эти обычные темы - отношения, место в группе, учёба, влюбленности и прочее. Разные типажи - красотка-стерва, парни-ботаны, парень-ловелас, девочка на диете и прочее. Авторитарный директор с неприятным характером.
Ну вот такая вот тема, только трое из подростков - вампиры. Которые притворяются людьми. Ну и конечно же самый красавчик из них спас от приставаний каких-то мутных парней из бара главную героиню...
Оно такое милое, прям не могу. И практика языка, который я очень люблю))
Сегодня, пока Костя еше спал, накатала полторы страницы в "Позывной Искра". Я же, кажется, ещё тут про это не рассказывала? Расскажу, наверное, отдельно. А пока могу сказать - начать день с творчества было хорошей идеей. Заряд бодрости получше кофе!))

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), Falamos portugues, 365 daydreaming

---

А потом я кончилась как личность и началась как простыня.
О, на сегодня было много планов! Я бодренько пробежалась по части из них - например, сварила суп с фрикадельками. А потом поняла, что даже простые действия вызывают во мне желание просто бесконечно их откладывать. Сесть и пить чай вместо этого, например. Какой-то ступор. К вечеру любое мысленное усилие даже формата "найти цветную снежинку и вставить её в вордовский файл" вызывало тихую истерику.
Этот пост пишется с кучей перерывов и попыток зависнуть.
Надеюсь, это явление временное. И я просто вычерпала свои когнитивные способностии устала.
Моральный ступор, неприятная штука, особенно когда у тебя стопятисот проектов ждут внимания(

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Миро-творец, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming

---

А кто это у нас такой умный и поверх курса фенибута выпил вишнёвого пива? И теперь не может уснуть из-за сильного сердцебиения?
Дорогой дедушка Мороз, подари, пожалуйста, Сэлечке мозгов, а?
Ну да, ну да, просто усталость и мозг буксанул не вовремя, и весь организм теперь охреневает от происходящего... А я ведь так мечтала наконец лечь спать после этого долгого и довольно утомительного дня (

@темы: Вопли и сопли

---

Эта неделя кончилась как-то невероятно быстро. Она получилась такой как бы небанальной. Со вторника Костя пару дней сидел дома, после того как пожаловался на больное горло. Полоскали, и за эти два дня смогли побороть болячку.
Во вторник практически по графику сада начали день. Рано встали, в 8 завтрак потом второй завтрак. Потом Костю забрала мама, а мы с отчимом рванули в садик отвезти детские подарки (о да, я третий год подряд рулю этими делами, а что делать, если никто не берется!)
А потом я упоролась ещё больше, купила на общественные деньги всяких сладостей и приятностей на развес и собирала "коробочки новогоднего настроения" на будущие подарки воспитателям.
Внезапно со среды и по пятницу любимый работал на удалёнке. Вчера и сегодня вставали в 6, отвозили Костю в садик и ехали домой. Любимый работал, а я продолжала грызть маркетинг, рисовала котов и начинала новый текст (вот это вообще было внезапненько). Было уютно - работать рядом, как на самоизоляции весной, когда я вот так же рядом с любимым сидела и писала КНЗ и НеФ.
"Простите, коллеги, ответить не могу, у меня тут перерыв на кофе и супружеский долг", - как мы ржали вчера.
Наш новый недавно открывшийся ТЦ радует приятной зелёной и золотистой подсветкой, новогодней ёлкой перед главным входом. Мы притягиваем в район всякие приятные штуки, как мы шутим. Вот, теперь у нас есть "Макдональдс", например))
Декабрь бесснежный, серый, холодный. Но все равно уютный.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Посвящается памяти моей Мышки и Сергея, мужа  Анна Феррум

Где-то в межзвездном пространстве парит он, незримый -
Этот корабль, что вовек не достигнет Земли.
Там - наши те, по которым боль неутолима,
Те, кого мы на планете спасти не смогли.

Звёздные наши скитальцы, что рядом когда-то
Жили, любили. Вернулись на базу - а мы
Смотрим на звёздное небо, но нету возврата.
В сердце отныне дыра, что ужаснее тьмы.

Верю - они видят нас, улыбаясь украдкой,
Если на лицах у нас - отраженье мечты.
Верю - они нас услышат. "Эй, там! Всё в порядке.
Мне хорошо. Среди звёзд есть знакомая - ты".

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Стихо-творец

---

Год.
Год с того момента, как я окончательно осознала - бывает, что ужасные вещи происходят с хорошими людьми.
Сегодня такой тихий день с голубым небом и луной над домом напротив (откуда она там взялась? Я ведь регулярно фотографирую этот вид, в пасмурную и ясную погоду, и что-то не замечала ее там). Сегодня мы все втроем дома - Костя жаловался на больное горло и был оставлен понаблюдать, а любимый сегодня работает на удаленке (в офисе снимают ролик про продукцию, всех не задействованных разогнали по домам).
Нас трое. Я люблю их двоих до кома в горле, до крупных горячих слёз, которые так сложно остановить.
Но я помню тебя, мышка. Я всегда буду тебя помнить. Спи, моя маленькая, там, на далекой бирюзовой звезде. И пусть тебе иногда снимся мы - в морозный декабрьский день стоящие у дома, запрокинув головы к звездному небу.

@темы: Двое не спят, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок, Осколки прошлого

---

Вчера, оказывается, было полнолуние, плюс затмение (пусть и не видное в наших широтах).
И вы знаете, оно реально повлияло. Не только затмило мне мозг и сподвигло на короткое замыкание домашней проводки. Но и вот какой ещё спецэффект: иду к папе занести еды, чтобы следом за Костей ехать, а в голове тяжело ворочаются мысли про то, какое все бессмысленное, серое, мрачное и что все вообще достало в край. На периферии сознания сидела мысль, что вся эта тягомотная мысленная жвачка - не моя. И я старалась уйти в состояние наблюдателя, цеплялась за детали - птицы вон прикольно чирикают, у мужика вставки на куртке веселенькой расцветки. Более-менее держалась на плаву. В лифте у папы мне "привиделся" спуск шаттла на планету, потом ещё новость прилетела из инфополя - и все закончилось тем, что в голове у меня заварилась бодрая творческая каша (которую я вывалила соавтору на голову, и пусть все плиточники и сантехники там на улице Набережной нифига не поймут, зато - мне полегчало!)
Мне так полегчало, что в этом творческом идейном водовороте мне хотелось петь и танцевать улыбаться до ушей, потому что - вот же она я, живая, я творю, а значит - существую!

@темы: Озарения, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Миро-творец

---

Итоги ноября

Насыщенный спектром эмоций месяц, в котором я:

- ела пышки в колпинской столовой с полным сайлент-хиллом за окном
- не выходила с соавтором в финал Грелки
- уходила в эмоциональный штопор после внезапной ссоры с любимым, приходила к выводу "пора за профессиональной помощью", ходила к неврологу и начинала курс лечения
- отправляла Костю в садик после очень долгого (еще до начала апрельского карантина) перерыва
- удивлялась ноябрьской погоде с солнечными днями и зеленью
- встречалась с прошлогодним нашим родительским комитетом в составе четырех человек за коктейлями
- случайно опечатавшись в переписке, давала соавтору повод впихнуть на континент новый вулкан
- писала стихотворения в цикл Разделенных
- рисовала плакат с котами для садика
- рисовала котов на графическом планшете
- дописывала один из двух соавторских романов до начала конца начала конца первой части
- открывала новые места с кофе на вынос в знакомых кварталах
- гордилась рабочими свершениями любимого
- ловила панические атаки и плакала в подушку
- ржала над мультиком про Упоротый "Лекс и Плу, космические таксисты"
- погружалась в детали мира и находила в этом поддержку
- начинала читать семейству "Колесо времени" Джордана
- писала утренние страницы во славу душевного равновесия
- гуляла по мрачному, в цветах поздней осени, парку Павловска
- стреляла в тире из лука и пистолета
- ездила на встречу группы поддержки от фонда "Свет в руках"
- писала о своем месте силы в вымышленном мире
- получала удовольствие от спокойных домашних дел
- ездила с моими прекрасными подругами в Выборг и офигенно там гуляла
- там же в Выборге покупала новый артефакт
- читала роман Олди и дневник Александра Блока
- отправляла Костю на секцию по футболу
- опять (блин!) бралась за организационные дела уже в новой группе садика и покупала детям новогодние подарки
- ездила в Ломоносов в гости к чудесной  rillain
- грызла курс по маркетингу
- проводила семейные выходные уютно и разнообразно

Творила, вытворяла и упрямо шла вперед через темный суровый ноябрь!

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Я такая клевая и деятельная, думала я. Такая гибкая в круговерти меняющихся планов, думала я.
А потом вчера я забыла купить фенибут и не пила его один день, решив - да ладно, куплю в понедельник утром.
Вечером меня накрыло.
Я не могла уснуть. Сначала просто разные мысли водили хороводы в голове (причем даже не без пользы - у меня "щелкнула" будущая финальная сцена из романа). Потом мне стало муторно в темноте и тишине, я читала какую-то фигню на Пикабу под одеялом - только бы забить мысли. Потом плакала на кухне. Потом почти всю ночь спала поверхностно, то и дело просыпаясь и проверяя, не скинул ли Костя одеяло. И дышит ли он вообще? Блин!
Утром, никакая после такой вот ночи вполглаза, я устроила в квартире короткое замыкание. Жарила хлеб в гриле и зажала в нем провод от зарядки электрощетки. Изоляция расплавилась. Одна из лампочек светильника над грилем сделала "бах!" от близости короткого замыкания, оставив меня с дергающимся глазом и трясущимися коленками. Причем я сначала подумала, что дело в лампочке. И только вставший следом любимый обнаружил истинную причину.
Накануне я не пила фенибут, как мы помним.
О, в какую бездну самобичевания я незамедлительно рухнула, хотя кроме короткого матерного вердикта в воздух - никто меня не ругал.
"Я бесполезная. Криворукая. Я совершенно не приношу никакой пользы и только все порчу", - бесконечным рефреном крутилось в голове. Хотелось по своему обыкновению просто замкнуться в этой эмоции, пока мои моральные страдания не покроют нанесенный ущерб.
Но нужно было поднимать Костю, подбадривать его собираться, одеваться самой, помогать чистить от снега машину. Где-то на Московском шоссе порочный круг самобичевания разорвала мысль: "Все поправимо, кроме смерти". Да, вот так вот жестко и пафосно. Потому что - так и есть.
В прошлом посте я писала про то, как вырубило тогда год назад свет в торговом центре. "У нас новая традиция?" - мрачно пошутили мы с любимым в лифте.
Вернувшись из садика, я позвонила в аварийную службу, и в течение получаса суровый усатый электрик все починил.
А я сидела на кухне, ревела потом над чаем - просто потому, что было так темно, как тогда, как год назад, когда я одна вернулась домой с УЗИ. Послезавтра будет год. Послезавтра. Фенибут я выпила тут же следом за чаем - круглосуточные аптеки рулят.
Знаете, вчера вечером, лежа без сна, я поймала себя на бредовой мысли. Что я засну, проснусь, а окажется, что никакого 2020 года еще не было, мне сегодня на УЗИ, мне скажут, что у меня девочка, она развивается по графику, я закажу тут же у кондитера торт с розовой начинкой и устрою модный "бэби шауэр" для всех, а потом мы будем праздновать новый год, и никакой китаец не съест никакую летучую мышь, и все будет иначе, иначе, иначе...
Я знаю, что это такая несусветная глупость.
Мне хорошо там, где я есть. Иногда - просто офигенно, как вчера, когда я вся такая модная выгуливала новый комплект зимней одежды, а потом мы все вместе вечером варили суп.
Но иногда, когда засыпает город и темнота заползает под кожу, я все еще надеюсь - проснуться.

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Не та пропасть!, 365 daydreaming, Наш совёнок, Осколки прошлого

---

Семейные выходные. Смешанные чувства.

Уютно. Утренние сэндвичи, ароматный чай, неторопливые дела, барбершоп и поездка на детский день рождения, совместное поедание пиццы в "Додо", налёт на новогодние подарки в "Ленте" (стащить все 26 штук с выкладки!) и будущий новогодний Лего-подарок Косте. Прогулка по только что открывшемуся торговому центру и набег на магазины одежды в уже знакомом. Красная шапка и топ с розами и черепом, "парные" толстовки - жёлтая и кирпичного цвета. Дороги, фонари, утренние и вечерние сумерки.

Больно. Год назад, помнишь? Вон в том магазине ты мерила куртку для беременных. Хотела было купить, но за пять минут до оплаты во всем ТЦ вырубило свет и отключились все кассы. Ты упрямая. Вы с любимым узнали по телефону где есть нужная модель и поехали туда. Купили. Едва не забыли "беременную" вкладку. Уже задним числом ты вспомнишь этот день и сочтешь все это знаком. Ты вспомнишь, как лежала в августе на сохранении,

и была жесть.

и в соседней палате в одиночку умирала женщина (я не знаю, от чего - в гинекологии. От онкологии?..) - целую ночь слушать дыхание человека в агонии за стеной. Потом наутро всех разогнали по палатам и привезли туда каталку. Ты вспомнишь и это, когда будешь в новой куртке ходить две недели - между роковым УЗИ и операцией.
"Буду мамой", напоминает вывеска того магазина. Я отвожу взгляд. Я уже мама. Уже. Единожды, и теперь - на всю жизнь. Сегодня как раз День матери, и я целу́ю Костину свежепостриженную макушку, и мне пронзительно и сладко одновременно.

@темы: Двое не спят, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Осколки прошлого

---

А ещё у меня вчера в клочья порвало мимиметр.
Костя сидит на кухне раскрашивает пожарную машину, я убираю посуду после ужина.
Смотрит на меня и выдает:
- А ты очень хорошая как мама. У тебя для этого хорошие качества.
- А какие? - спрашиваю я.
Окидывает ласковым взглядом.
- Ну, ты на вид такая милая. И по характеру тоже!

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Суббота, 8:30 утра. Костя в комнате смотрит "Лекса и Плу" (кажется, я никогда не перестану хихикать над названием и именем лиса!) Мы на кухне у плиты - шакшука и манная каша, стандартный набор для субботнего семейного завтрака. На сей раз - с беготней в спальню за пластырем, потому что пластиковые предзимние помидоры режутся куда сложнее, чем держащие их пальцы.
Пряная острота, радостно-солнечные желтки. Есть прямо из сковородки, стоящей на столе на доске, макать хлеб. Субботний ритуал. Раньше это были сырники - ещё в Москве и потом здесь, в Питере, уже с Костей. Скоро будет 5 лет, как мы переехали на мою историческую родину из столицы. Время летит...
Едем в барбершоп - и меня выносит в нокаут сочетанием песни и места. Баста "Сансара" плюс дорога мимо женской консультации, и вот я уже судорожно всхлипываю, но быстро успокаиваюсь. А в барбершопе играет бодрая музыка, тут прикольный интерьер и сувенирные мечи на шкафчике. Костя с серьезным видом рассказывает мастеру, что будет на Новый год в садике пиратом. А я пью кофе, смотрю через панорамное окно на серый утренний Пушкин, и мне хочется запечатлеть этот момент. Сделать текстовый слепок этой субботы - самой обычной, но почему-то такой уютной.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Звонит мне любимый по дороге с работы и говорит:
- Помнишь, мы с тобой обсуждали такое качество, когда человек нормально относится к тому что планы меняются? Забыл, как красиво называется...
- Толерантность к неопределенности, - расплываюсь в улыбке я, потому что как раз сегодня этот термин всплыл в комментариях к предыдущему посту.
На одной волне))

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

В одном паблике по саморазвитию мне попадалась интересная мысль. "Сила дается на дело". Мне кажется, сейчас я в полной мере испытываю это на себе. Чем больше я выбираю вместо лени - действие, вместо "попроще" - "заморочимся, но зато выйдет как надо" - тем больше, кажется, сил в моем колодце. Как будто это мышца, которую можно прокачивать. Интересное чувство.

Продолжая тему саморазвития и около. Я подписана на пару аккаунтов в Инсте про планирование, планеры и вотэтовотвсё. И недавно поймала себя на мысли, что все эти схемы "поставьте себе план на год и двигайтесь по нему, разбивая его на месяцы и недели, на маленькие шаги" - у меня не работает. Так что пора перестать облизываться на планеры с красивенькими наклеечками, которые - как обещает реклама - прямо таки перевернут твою жизнь. Мне кажется, этот год во многом дал мне понимание, что волшебной таблетки - нет. Точнее, самому надо собрать нужные ингредиенты, намешать и выпить это чудодейственное зелье. И все получится.

Вот скажем, даже если не учитывать, какой беспросветный мрак творился в моей голове в конце прошлого года - могла ли я хоть на минуту предположить, куда вырулит меня 2020-й, чтобы спланировать его? Могла ли я предсказать, что все мои планы устроиться на работу временно разобьются об пандемию, а творческие наоборот расцветут пышным цветом благодаря встрече с Лексом?

Наверное, я чуточку завидую людям, которые могут себе позволить выстраивать долгосрочные стратегии. Но увы, это не я. Только - чутко прислушиваться к потокам мира, подхватывать новые нити, вплетать в узор. Да, держать в голове, куда я хочу в итоге прийти. Но - без четкого пошагового плана.
Как будто поток вероятностей обижается, когда я пытаюсь загнать его в рамки. И такой: эть, так не пойдет! И тут же выскальзывает из обозначенной колеи.

Вчера я совершила поездку в прошлое. Очень приятную. Воспользовалась тем, что моя прекрасная  rillain взяла отгул, и поехала в Ломоносов. На мою малую родину, где я с перерывом на Португалию жила до 24 лет. Причем максимально погрузилась в это самое прошлое и поехала с Балтийского вокзала (с любимым до метро и дальше по метро на Балтийскую). Даже не пожалела, что чуточку не успела на комфортную электричку. Пила кофе на вокзале, фоткалась и вспоминала школьные и институтские годы. Я еще помню этот вокзал до реконструкции (с которой мы стащили кирпич и подписали его  Ллейд в качестве открытки - 18 лет тому!). Сейчас там все так красиво. Приятно находиться. А небо там все такое же розовое из-за огней города, как тогда, когда мы с тогдашним моим возлюбленным уходили в темень слева от путей и целовались там до звездочек в глазах.

Серый город детства, морось в воздухе, знакомые улицы и ёлка на главной площади. Цапнуть в знакомом магазине вкусные зефирки и протопать почти весь город насквозь, в гости к  rillain. Сколько разговоров было в этой комнате, сколько посиделок с чаем и вкусняшками. И мы так круто продолжили традицию, что четыре часа пролетели в один миг (обсуждали мужиков, куриную грудку, репрессии, революционный Петроград и вредные привычки, муахаха))). И вот снова я иду по знакомой дороге к дому, где теперь живут бабушка и брат - по дороге, которой во сне хожу куда чаще, чем наяву.

А сегодня было утро внезапных экспромтов. Едем в садик, в машине играет наш любимый "Компромисс" Би-2.
- Может рискнешь... - поют Би-2.
- Кочергою тряхнешь? - подхватывает любимый.
- Метнешь! - поправляю я.

Мне бы все что-нибудь метнуть, ага. Ножи, кочергу... Жрица Метательных Предметов))

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

- А с кем из девочек ты играешь?
- С Мананой... Только мы не совсем играем. Мы разговариваем.
- А о чём?
- О скелетах!

Мой сынок
Сегодня я сверялась со списком детей в группе по поводу новогодних подарков. И почему-то подумалось, что это прикольно, что в группе дети из разных народов - Гулям Сахи Сила, Салиха, Арсен. Мне это напоминает почему-то советские времена, дружбу народов и вот это эхо детства и старых фильмов.
Кстати, интересно, что в группе Кости Манана - это румяная блондинка, а Ангелина - кудрявая и темнокожая.
Чириканье воробьев в вентиляции - плюс сотня к уюту. Я наполняюсь через вот такие мелочи. Жёлтый ломоть луны в вечерней дымке, давно забытый рисунок в переписке, рецепты котлет в дружеской беседе, вафельная трубочка к утреннему кофе, яркие кусочки тыквы на сковородке, карамельный солнечный свет на соседнем доме.
"Всё не то и всё не так, когда твоя девушка фантаст".
Где-то там скоро начинается Колфан. Но я не иду, мне хватает тех сфер, которыми я жонглирую сейчас, стоя по колено в потоке жизни.
Мне странно, иногда тяжело, а иногда так светло и правильно. Я верю, что всё вовремя. Что это темное время нужно просто пройти насквозь.
Декабрь впереди. Предчувствие праздника. Отзвук прошлогодней бездны.

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Разделенные-34

Каждый день сплетается иначе -
Шаг за шагом, бездне вопреки.
Ветры, приносящие удачу,
Птицы, снег клюющие с руки.

Верю и не верю в наше пламя.
Быль ли, небыль - некому сказать,
Где всё то, что билось между нами?
Порванное можно ли связать?

Загадаю встречу на примету:
В море отражается луна.
Далеко, ты знаешь, до рассвета,
Только б знать: во тьме я не одна.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Разделенные

---

Осторожно, с тихой внутренней улыбкой тянуть ниточки в будущее. Тем знанием, что живёт внутри - знать, что всё сплетется вовремя и правильно. Пить кофе, смотреть на зелёные и золотые огни торгового центра, окунаться взглядом в небо с солнечными проблесками.
Плакать от того, что не может сбыться - потому что в этой вероятности это не то чтобы невозможно, просто... Хотя нет. Именно невозможно. "Это на всю жизнь, понимаешь?"
Понимаю. Тряхнуть головой: но ведь ты это знала. Смысл не в этом. Цель не в этом. Помнишь? Помню. Но иногда - прилетает. Больно.
Писать про эти слёзы в утренних (дневных?) страницах. Качать головой: успокойся. Все так, как должно быть. Всё правильно. Если правильно будет иначе - ты подстроишься. Ты стала куда более гибкой.
Упрямо идти вперёд.
Вычёркивать пункты из списка, вносить новые, снова вычеркивать.
Уставать, но приятно. Улыбаться, переполняясь гордостью. Править корявости языка в вакансии. Управлять потоками информации. Но чувствовать себя при этом очень земной, укорененной, здешней.
Сейчас мое правильно - это вот так.
Едем дальше.

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Как истинная петербурженка, читаю теперь за завтраком дневник Блока 1913 года

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming