Единые-3

"...А гадай-не гадай, все равно не увидишься с ним!"
Кривит губы в усмешке и смотрит так странно и зло.
"На камнях или перьях - никак он не будет твоим".
Развернуться - и прочь. Вслед несётся: "И так повезло!"

Сжать в ладони металл - до пореза, до стука в ушах

И не видя дороги, идти через поле к воде.

Обнаружить себя там, по пояс в шальных камышах
Говорящую шепотом "где же ты, где же ты, где..."


Обернуться на зов - и промчаться, не чувствуя ног

Окунуться с размаху в тепло, чуть не сбив на траву.
И цепляясь за плечи, дышать: да, ты всё-таки смог.
Если это не снится - то значит, я снова живу.

@музыка: Единые

@темы: Стихо-творец, Единые

---

Мне кажется, я не могла бы родиться в другом городе. 
Ранний приезд на работу дарит мне восхитительные полчаса свидания с ним. Я обхожу с тыла Казанский собор, смотрю вверх на голову статуи, которая наблюдает за прохожими с крыши, останавливаюсь у притаившегося в сквере гранитного фонтана, сажусь на скамейку под дубом, и листья на нем такие восхитительно зелёные, и небо такое празднично голубое, и прорастает, раскрывается, крепнет во мне вдохновение, чуть было не сожжённое в пепел ещё недавно.
Здесь каждый камень, каждое здание, каждый двор рассказывают свои истории. И кажется, что протяни руку - и коснешься той мистической грани, Тёмной стороны, как у Фрая, где живут удивительные персонажи и время течет совсем иначе чем здесь, у нас.
Хочется бродить по этим улочкам и дворам, писать повесть в жанре городское фэнтези на скамейках скверов и за столиками уличных кафе. Наполняя и наполняясь.

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming

---

Просто дышать городом. Притворяться туристом, фотографировать разные сорта сирени у Казанского собора, шуршать подошвами по брусчатке Большой Конюшенной, нырять в неприметные арки и калитки в кованых решётках, потягивать фруктовый напиток из трубочки, любоваться местными котиками, находить немецкие статуи у Петеркирхе.
Стоило устроиться на эту странную работу хотя бы затем, чтобы открыть для себя восхитительные задворки центра. Там, где бьётся живое древнее сердце лучшего города на земле.

@темы: сЭльская жизнь, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), 365 daydreaming

---

...А потом ты вдруг натыкаешься на книгу по новому для себя направлению, в тебе резонирует каждое слово, и ты понимаешь - вот оно. Твое рабочее призвание. На стыке того, что ты делаешь сейчас - и другого направления.
В 37 лет, да.
И внутренний голосок вездесущего критика шепчет: у тебя нет специального образования, у тебя нет опыта, да кто тебя возьмёт на новую позицию, да и на прежнюю тоже, ты же потратила в декрете столько лет, ты, ты, ты...
Я, уверенно парирую я в ответ. Я талантливая и офигенная, я могу всё что угодно. И я не буду отказываться от того пути, "куда всё смотрит мой странный упрямый компа́с". 
Я буду не я, если не попробую.
Ох уж этот год 2021. Год перемен. Год болезненного и восхитительного внутреннего роста. 
Год новых начал.

@темы: Озарения, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), 365 daydreaming

---

Очередное непонятное, для себя

Снится побережье неведомого города, в сюжете это условная Франция. В темноте бьются о скалы шумные волны, а я поднимаюсь по дороге вдоль стены старинного замка, и ночь зажигает огни города у подножия замкового холма.
Он встречает меня там. Когда-то любимый, когда-то запретный. Часть моей звёздной истории. Он радуется нашей встрече - какое совпадение, что ты тоже сюда приехала! - а я не чувствую ничего кроме лёгкой ностальгии и мимолётной, едва ощутимой нежности. 
Что же выходит? Всё получается и сплетается именно тогда, когда ты перестаешь - рваться, до хрипа, до темноты в глазах, до сведенных, сжатых в кулаки пальцев?
Пожалуй, так и есть.
И я отпускаю, отпускаю, потому что там, где было - узлом, который нельзя распутать, стеной, которую нельзя сломать - там тишина и осознание.
Всё правильно.

@темы: От заката до рассвета, сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, Сновиденная лаборатория, 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

В моменте. Смотреть с высоты на огни ночного города, зарываться носом в сирень, играть втроём в футбол (я на воротах!), греть озябшие пальцы о стаканчик с кофе, находить новый уютный дворик на прогулке, смотреть, как вспыхивает искрами на солнце стена дома, бить в домашнюю рынду - все на обед...
Вдох, выдох. Наконец-то я дома, после кажущейся вечной командировки.
Осталось десять рабочих дней на этом месте.
Снова строить мост прямо в воздухе, делать ещё шаг, и ещё. Страха нет. Есть предвкушение - непростого, но поэтому ценного нового опыта.
Сплетать вероятности в пальцах. Щуриться на прохладное питерское солнце.
Жить.

---

В эти дни мне нравится быть - разной.
Профессиональной, когда я на выставочном стенде бойко тарабаню про ERP-систему. Неугомонной, когда я в хорошей компании иду по колючей траве вдоль широкого проспекта Салавата Юлаева под палящим солнцем и высматриваю пешеходный переход. Любопытной, когда я кладу себе на тарелку на завтраке зеленоватый сербский рулетик. Общительной, когда я делаю комплимент парфюму посетителя стенда. Заботливой, когда я спрашиваю у коллеги, не налить ли ему чаю, когда он жалуется что похоже простудился под кондиционером. Спортивной, когда я бодро рассекаю туда-сюда по гостиничному бассейну. Соблазнительной, когда я флиртую с собственным мужем в Ватсапп. Вежливой, когда я пишу запрос незнакомому человеку из крупной металлургической компании. Безукоризненной, когда я расставляю на столе для переговоров рюмки, коньяк и вазочку с конфетами. Веселой, когда рассказываю коллеге байки из своей нескучной жизни за ужином. 
В эти дни (и всегда!) мне нравится - быть.

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Свою термоядерную силу намерения я знаю давно.
Но дорогое мироздание, сидя вчера в 22 часа перед рабочим ноутбуком в командировке вот что я подумала: когда я восхищалась погружением в работу любимого и хотела быть как он - я не это имела в виду! )))

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Единые-2

Подставляй моим пальцам ладони,
Замыкай восхитительный круг.
Это счастье нас всё же догонит 
Сокрушительно, ярко и вдруг.

Не исчезни, как прежде, с рассветом,
Пусть прибой слижет наши следы.
Я с тобой. Просто помни об этом,
Улыбайся, касаясь воды.

Мост построен. И, солнцем нагретый,
Только ждёт, чтоб услышать шаги.
Мы дойдем в наше новое "где-то".
Только ты мне чуть-чуть помоги.

@темы: Единые

---

Легко - не будет.
Всё моё "легко" осталось в начале 2019 года, когда я ещё верила, что со мной ничего плохого не может случиться. Всегда в последний момент я вырулю мимо столба.
Легко - не будет. Сегодня я проснулась с этой мыслью в голове. Я, с начала этого года жонглирующая тысячей больших и мелких дел. Я, надорвавшаяся на работе до "пошло всё в пень, я сваливаю". Я, всегда и везде спешащая подстелить соломку, боявшаяся неожиданных перемен и неприятных поворотов жизненного сюжета.
Сегодня я говорю "легко не будет" не со страхом, не с обречённостью, не с усталым смирением.
С предвкушением.
Это очень странное чувство. Когда надо дотянуть на честном слове и одном крыле командировку и ещё две недели плотной работы, когда я от усталости в конце дня падаю в подушку и перестаю существовать, когда в моей голове на крейсерской скорости несутся мысли из разных жизненных сфер...
Я понимаю - нет, я не буду тупить в соцсеточки под одеялком, получив на руки трудовую. Я не буду возвращаться в уютное болотце декретного быта, даже на время "выдохнуть". Я поняла, что многое могу. Я поняла, что это "много" имеет предел, за которым - пропасть выгорания. 
Я найду ту скорость, на которой я не теряю управление, но при этом двигаюсь ровно туда, куда мне нужно. С опорой на то, чтобы слышать себя и вовремя о себе заботиться.
Поиск баланса - моя вечная история. На это лето у меня большие планы.
Легко - не будет. 
Погнали!

@темы: Озарения, сЭльская жизнь, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), Улыбаемся и машем, 365 daydreaming

---

И ещё один необычный день - ощущениями, картинками, деталями.
Яркое солнце над автобусным парком, автобусы в ряд - бирюзовые, бело-зеленые, белые. Сборка шатра - и я в качестве "подержи вот тут". Автобусы, ездящие "восьмёркой" по площадке, музыка со сцены. 
Автобусный парк - свой отдельный мир. Мне он по атмосфере напомнил дедушкину работу (он был начальником участка электросети). Кофе с зефирками в шатре организаторов конкурса водительского мастерства. Столовая будто бы из прошлого века, добрые тётушки на раздаче, "а у нас только наличные". 
Это интересно - ненадолго заглянуть в такой вот особый мир. 
Это забавно, хоть и мокро и даже немного страшновато - собирать шатер под внезапным ливнем с грозой. Парни молодцы, сработали слаженно и быстро (я ведь уже говорила, что люблю мужские коллективы?)) Мокрые, молнии сверкают, а мы ржём - "Алексей, оба парня теперь к вам в машину не влезут... О, стул! Надо второго прицепить сзади и пусть на стуле едет! У нас вон и катушка с проводом есть... Ага, на 50 метров!"))

@темы: сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, 365 daydreaming

---

Странный день.
Взять стаканчик с кофе, уйти на восхитительные 10 минут в любимый дворик за офисом. Тут же пролить пару кофейно-шоколадных капель на джинсы. Фотографировать котов и цветущие деревья.
Чувствовать себя немножко шальной, хотеть аромат "Ветер с Кайласа" Лагуны - боги, как давно это было, когда мои запястья хранили этот аромат, там, в Москве, в совсем другой жизни. Жонглировать мыслями и делами, решать какой-то внезапный нервяк - повышенная доза препарата держит, только загораются красным тревожные пятна на коже шеи. 
Выходить по жаре в незнакомом людном районе, шагать по духоте через широкую улицу в толпе, садиться в автобус. Ехать, сверяясь с картой в приложении.
Сирень у проходной автобусного парка. Мороженое и бутылка холодной воды, длинный забор и россыпь одуванчиков на траве, и суровые дождевые тучи за домами промзоны. Странное чувство. 
Выйти потом из машины коллеги, пытаться сбежать от туч через сквер, пройти под железнодорожным мостом. Прятаться в очередной булочной Вольчека от грозы, которая в итоге прошла мимо.

Странный день, который я заканчиваю лёжа на чужом диване, слушая, как за окном грохочут колесами электрички и ворочается гром в низких серых облаках.

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

В голове расплетая строчки и сплетая в другой узор, я танцую, дойдя до точки. Утро, кофе, знакомый двор, распустились каштанов свечи, на скамейках сидят коты, значит снова рюкзак на плечи, значит вновь возводить мосты, значит снова мои дороги - бесконечностью проводов, разговоры, пути, тревоги - яркой россыпью снов и слов. Истекают минуты соком, что - струящийся под корой, откровенья не выйдут боком, наслаждайся своей игрой, по дороге шагай без страха, без оглядки, навылет, штош - просто дальше лети с размаха. Всё получится. Ты дойдешь.

@темы: сЭльская жизнь, Стихо-творец, Миро-творец, Магичка Сэльмирэ

---

Клейкие липовые почки на гранитных скамейках Большой Конюшенной, картонный стаканчик какао в руке. Я гуляю по утренней прохладе, притворяясь праздной туристкой, и мой город обнимает и утешает меня. Я фотографирую здания, я медленно иду в сторону бизнес-центра, где мне не хочется быть, где опять - бой, и голова кругом, и бесит что нельзя просто взять и уйти.
"С тобой всё в порядке, - ветер касается моей щеки, как дружеская ладонь. - С тобой всё в порядке, и пусть они хоть сколько убеждают тебя, что ты слабая, глупая, истеричная или инфантильная. Пусть давят на чувство вины и сыплют увещеваниями потерпеть. С тобой все в порядке. Держись за эту мысль. Не теряй себя. Что бы ни случилось - не теряй".

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming

---

Единые-1

Нету таких историй, где бы мы были рядом?
Ты в это тоже веришь? Слушай, внимай, смотри.
Всё обернется счастьем. Всё будет так, как надо.
Слушай наш общий голос. Пламя храни внутри.

Верь мне. Держи за руку. Просто иди на голос.
Шумным весенним ливнем, молнией в облаках.
Пусть этот путь и хрупок. Тонок, как будто волос.
Вот я шагну навстречу. Миг - и в твоих руках.

Теплой касаясь кожи, переплетая пальцы -
Помнишь, маяк и море? Верю. Надеюсь. Жду.
Помнишь, в мирах и гранях - вечные мы скитальцы.
В жадных туманных струях слышится: "Я приду".

@темы: Стихо-творец, Единые

---

Как у меня дела?
О, это целая эпическая поэма.
Про то, как любопытная и полная энтузиазма Сэль с ходу влетела в рабочий ритм... И едва не выгорела дотла.
Понимаете, на первых порах все казалось действительно очень интересно. Новые задачи, необходимость быстро и сразу во все погружаться - все то, по чему я так соскучилась за свой затянувшийся декрет.
Потом сквозь иллюзию начала проступать реальность. Единственное, что не изменилось - у меня двое совершенно офигенных коллег, Коля и Настя. Если бы не они, я бы там кончилась намного раньше. А так... В общем, чем дальше я шла по пути принятия дел от бывшей маркетолога, тем больше понимала: в бизнес-процессах компании царит хаос, попытки выстраивать стратегию отпихиваются в сторону ради сиюминутных хотелок руководства, личные границы и личное время сотрудников - не уважается от слова совсем.
Жаль, что это стало очевидно только в тот момент, когда я уже приняла дела (а я это на минуточку делала по вечерам, на час или больше созвона, пару раз в неделю, с очень резкой в общении девушкой).
Плюсом язвительное бесценивание от одного начальника (он доводит до белого каления совершенно всех) и вроде бы лояльность и забота от другого, но он во-первых нифига не может противостоять первому, а во-вторых - на деле вся его лояльность "ты будешь делать кучу работы, а я из дома по телефону тебе искренне сочувствовать и давать дружеские наставления".
От нагрузки я иногда просто ложилась вечером и плакала. Апогей наступил на майских, когда нам толком не сказали ждут ли что мы в промежуток между будем работать. Я от напряжения и ожидания "нахлобучит работой" впала в какое-то истерическое состояние. Отдых на праздники был отравлен. Я поймала себя на том, что завидую дворнику у подъезда. Я обнаружила себя накануне выхода с праздников рыдающей навзрыд с криками "я не хочу туда, мне там плохо!"
В первый день после праздников я сказала, что у меня нервное истощение (это диагноз от психотерапевта, реальный), нагрузку я не тяну и испытательный срок в постоянную работу переводить не планирую. Сорвалась в истерику. Начальники с нашей кадровиком (ей я говорила о проблемах, она была на моей стороне) уже без меня там пообщались. Мне так никто из начальства ничего не сказал и сейчас все делают вид, что ничего не было. А Вика (кадровик) очень удивилась, мол тебе не сказали? Типа да, тот который обесценивал так своей ошибки и не признал и в ответ гнул "да она нихрена и не знает, и ладно, пусть валит".
Я успела вляпаться в две выставки и пообещала их довести (первая через неделю в Уфе, а вторая в Питере в конце июня). Это уже будет за пределами моего испытательного, и я думаю что просто всю организаторскую работу сделаю и свалю. Вы знаете, у меня на душе стало так легко. Так правильно! Я снова стала чувствовать интерес к жизни, а не тупую усталость. Хотя наверняка это ещё и накопительный эффект таблеток от психотерапевта. Я понимаю, что по закону я могу в любой момент встать и свалить, без отработки почти - пока испытательный. И это будет аргументом, если меня опять начнут давить. Но пока все такое ощущение что реально делают вид "ничего не было". Да и похер. Мне стало настолько похер на всё, что даже мой вечный синдром отличницы притих.
Я столько уроков извлекла всего за 2 месяца! Мне хочется все это сесть и прям записать, потому что мне кажется, что я пока не могу это переварить. А оно важное. Я как будто наконец-то повзрослела. Перестала пытаться быть удобной. И ещё много что. Приобрела просто бесценный опыт, пусть и за такой немалый счёт.
Надо сесть и записать, однозначно.
И пользуясь случаем, передаю привет Лексу, который полгода пинал меня в сторону известного ему по блогу психотерапевта - и таки допинал. Старший брат такой старший))

@темы: Озарения, Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Улыбаемся и машем, 365 daydreaming

---

Странное время для меня.
Где-то между вселенской апатией и медленными шагами в нужном направлении. Где-то между бесконечной прокрастинацией и тревогой о куче рабочих дел. Капли дождя на лице. Фотообои со Стамбулом на стене. Полное непонимание, куда прокладывать творческие пути. Новая попытка вернуться к йоге и потянутое плечо.
Где-то там, глубоко внутри, я смотрю с маяка на город, тонущий в вечернем тумане, и делаю знак, отгоняющий тени Потока. Где-то там я зажигаю огонь в темноте, и спасаю мальчика с глазами нездешнего цвета и кристаллами на висках.
Где-то здесь я отчаянно жду доставки рецепта таблеток, которые помогут мне перестать падать в штопор на каждом шагу.

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, Улыбаемся и машем, Не та пропасть!, Легенды Фарлендских островов, 365 daydreaming, 2021: итоги месяца

---

Итоги апреля?

Нет, я не смогу на этот раз списком. Этот месяц так и останется в памяти - ворохом картинок, калейдоскопом эмоций. 
Вот я выхожу из метро на канал Грибоедова, и тени прохожих длинны, и солнце сквозь дымку кажется огромным огненными шаром, и кофе в картонном стаканчике греет озябшие пальцы.
Вот мы сидим за столом грузинского ресторана, и моя мама именинница, и я чувствую себя объевшимся колобком, в воздухе пахнет хачапури и аджикой, и темное вино в бокале, и я смеюсь до колик над армейской байкой брата.
Вот я стою на балконе, и закатное солнце золотит стену за моей спиной, под ногами прохладный кафель, и нагревшийся мобильный около уха, и больше всего на свете мне хочется открыть портал в Ноябрьск, вцепиться в Лекса и трясти его, трясти, трясти.
Вот я сажусь за рабочий стол и у меня дрожат руки, в горле сухо от целого дня дискуссий, и мой начальник видя мое состояние закрывает дверь кабинета и говорит правильные слова.
Вот я танцую в ресторане в джинсах и кроссовках среди нарядных бывших одноклассников, и мне пофиг на то как я выгляжу, а потом я плюхаюсь за стол и пью маленькими глотками коньяк, и делаю сэлфи с мужиком, похожим на цыганского барона, в которого превратился мальчик, в которого я была влюблена в шестом классе.
Вот я плачу на кухне, включив воду и раз за разом протирая губкой одну чашку, потому что я устала, устала, устала, и всей этой истории с передачей рабочих дел нет конца.
Вот я чувствую, как уходит из-под ног опора, и не понимаю кто я, и впервые в жизни я не чувствую, как мое творчество поддерживает меня, потому что вопрос, а стоит ли оно всё того - открыт, и я не вижу ответа, и сжимаю зубы до хруста, и пауза, молчание, отстыковка - как долгий выдох перед новым вдохом.

Вот я болтаю за кофе на кухне с мамой лучшего Костиного друга, а за стеной беснуется ребятня, апрельское солнце заливает квартиру, и дома жарко, а потом я вытираю слезы темнокожей девочке Ангелине и дарю ей что-то из игрушечного набора продуктов от "Ленты", и слежу, чтобы мой сын никого ненароком не обидел на своем празднике и всем всего хватило, а потом я просто через силу одеваюсь, чтобы ехать продолжать праздник с родными, и листья салата на ЗОЖ-бургере хрустят у меня на зубах, и закат такой красивый, и шампанское такое вкусное.
Вот я пишу сложный кусок в грелочный рассказ, и чувство рождающегося под пальцами текста мешается в фоновой усталостью и сомнением "кой черт понес меня опять на эти галеры", и все это приправлено радостью "у нас получается", и это каждый раз так странно и радостно, и каждый раз как в первый.
Вот мы обнимаемся у метро с Андой, и нет времени и расстояния между Питером и Москвой, и мы бежим через Невский, как два безумных камикадзе, а потом слева вырастает анфилада Казанского собора, и город прохладен, но благосклонен к жителям и гостям, а потом мы ржём уже втроём с Васей над "я разводила белок... одну белку на ведро воды", и эта встреча такая короткая, но такая важная.
Вот я беснуюсь в пустом офисе, и ко мне подходит младший товарищ - коллега по имени Коля - обнимает и говорит, что я умная женщина и отличный собеседник, и это почему-то напоминает цитату из "Дирижаблей".
Вот мы с любимыми подругами шагаем по любимому городу, и дом из темного красного кирпича похож на штаб Ордена Феникса, и я чувствую крылья за спиной и дружескую поддержку, и мне хорошо, и легко, и мы смеемся над "кайлом", и это значит у нас новый мем, а потом круг замыкается и мы сидим в исторической кофейне, которую я заприметила ещё на пути туда, и мне так правильно и так вдохновительно.
Вот я сижу на кухне напротив любимого, и на улице темно, и у него расцарапаны плечи, и волны удовольствия гаснут понемногу, превращаясь в тихую глубинную радость, и мы в ночи жуем бутерброды с чаем, пока сын с бабушкой ночует в пригородном отеле, и потом переплетаем пальцы, засыпая, и просыпаемся среди света и тишины.
Вот я из последних сил слушаю Леру, бывшего маркетолога, сидя за кухонным столом, и мне так плохо, что я едва могу сидеть, но я выдерживаю, а потом ползу "пугать белого друга", а Лекс в это время пишет финал в грелочный рассказ, и тут рождается мем про "я немного Курт", и мне кажется, что я больше никогда в жизни не стану есть темный шоколад. 
Вот я обнимаю Костю, целую и щекочу, а он хохочет, и мы валяемся на ковре, и над нами висят шарики ещё со дня рождения, и мне в бок впивается какая-то машинка, и мне действительно интересно, как Костя с другом Никитой копали канал для воды на прогулке в садике.
Вот я сижу на кухне офиса и рыдаю, а язвительный исполнительный директор говорит мне что-то тихим голосом, и приводит метафоры из "Пути меча" Олди, и это какой-то сюрреализм, и я боюсь посмотреть на себя в зеркало, хотя оно висит прямо напротив меня.
Вот я еду в электричке в последний день месяца и набираю сообщение психотерапевту по имени Максим, и думаю, что ж мне в последнее время так везёт на это имя. А вечером мне ставят диагноз "нервное истощение", и это определенно лечится, и я засыпаю с этим знанием и пониманием, куда двигаться дальше.

@темы: сЭльская жизнь

---

Сегодня, 4 апреля 2021 года, мы с Лексом окончательно и бесповоротно дописали наш роман "Камни, веер, два меча". Оркестр, туш!)))

Текст полностью выложен на Author.Today: https://author.today/work/110740

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"

---

Итоги марта

Самый безумный по ритму месяц на моей памяти, в который я:
- вышла на новую работу

- и уже провела на ней свое первое мероприятие - участие компании в конференции Ассоциации международных автомобильных перевозчиков
- по полной загрузилась делами компании, грызу маркетинг в теории и на практике. Очень сложно, но очень интересно!
- переехала в новую квартиру. Пока разгребаем вещи и врастаем корнями на новом месте, но мне уже нравится новый простор
В процессе всего этого я обнаружила, как меняюсь. Об этом просится отдельный пост.
На фоне глобальных изменений сложно вспомнить остальное, но ведь я ещё:
- поздравила любимого с ДР, а после мы отметили 8 лет свадьбы

- отметила с моими прекрасными подругами 8 марта в корейском ресторане с последующим набегом на турецкую кофейню
- словила стресс, когда Костя долбанулся зубами об металлическую перекладину

Наверняка что-то забыла, но мне простительно - мозг сейчас вынужден работать на пределе мощности.

Этот месяц однозначно запомнится мне как Безумный март 2021 ))

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming, 2021: итоги месяца