Карантин? Удалёнка? Пффф.
У меня сновиденные порталы в другие города и страны, и вязкая утренняя темнота отпускает неохотно, и сложно переключаться в одной локации между режимами "дом" и "работа", но...
Держу в ладонях семечко новорожденной истории. Боюсь на него дышать, но нужно сажать, поливать, и растить, и смотреть, что получится. И радостно от того, что на этот раз я не одна стою над будущим цветком с лейкой наготове.
В капитанском кресле Упоротого - непривычно, но весело.
На первом занятии по трайблу - непривычно, но интересно.
Работать из дома, когда дома все семейство - непривычно, но уютно.

...Где-то между Фарлендским архипелагом, проектом порта Индига, Славянкой и сновиденным двойником Намибии - всегда ваша, Сэль.

@темы: От заката до рассвета, сЭльская жизнь, Миро-творец, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), Легенды Фарлендских островов, Сновиденная лаборатория, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"

---

Я прикасаюсь ладонью к изъеденным временем кирпичам. Когда-то здесь был завод механической обработки, а теперь - как напоминание о былом, как ускользающий шлейф "тогда" в аромате "сейчас" - только вписанная в интерьер кирпичная стена на аккуратной офисной кухне.
Моё "сейчас" - картонный стаканчик с кофе из "Baggin's", подмигнуть двоим из коллег "привет, мафиози!", солнечный луч на клавиатуре, что-то про целлюлозно-бумажные комбинаты в ежедневнике (почерком "для скорости", неровным, с наклоном влево). Моё "сейчас" - это хруст выпавшего за ночь снега за забором детского сада, тихонько подложеннная на мишуру под ёлкой маленькая машинка, приткнуться щекой к плечу и смотреть "Как приручить дракона 2". Моё "сейчас" - это синее небо над Васильевским островом, это встающие в горле слезы в ответ на "еду мимо больницы, накатило, декабрь", это висящая на офисной кухне картинка с котом и клич на два кабинета "кофе и печеньки приехали, живём!" Это темнота и свет, сплетённые, спружиненные под бледной моей кожей, это усталость и азарт, это декабрь, который катится к финалу - и ровное поле ждущего своей очереди 2022 года, на котором появятся следы наших новых дорог.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, Братство ночи, братство дня, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), Магичка Сэльмирэ, Наш совёнок, Леобудни, Осколки прошлого

---

В подъезде пахнет сандаловыми арома-палочками, и это окунает меня в прошлое - когда мы с Ллейд писали нашу эпопею у нее дома, и когда был "безумный и сказочный" 2003 год. А ещё в преддверии очередного локдауна мне вспоминается наш не менее безумный и сказочный 2020-й, когда мы втроём сидели на самоизоляции, и любимый работал, а я что-то писала (Колокольчики?), и Костя играл в Лего в комнате, а потом приходил и спрашивал, не пора ли нам всем вместе выпить чаю...
У любимого стартовал отпуск, я "всё ещё не король" (с) - в смысле не работаю - на следующей неделе у Кости утренник, куда все готовятся чуть ли не как на свадьбу, я с Мабона похудела почти на 3 кг и продолжаю фигачить йогу и гантели. Стою по колено в потоке жизни, как писала Джулия Кэмерон))

---

А на одну победу сколько дорог незрячих, сколько шагов усталых в мелкой седой пыли, мимо лесов дремучих, мимо болот стоячих - к призрачной нашей цели, к выдоху "Мы дошли!" Падать, вставать и снова - шагом или ползком ли, лишь не стоять в трясине, не провалиться вновь. Ты со мной рядом, значит - нету тоски и боли. Значит дойдем и точка. Пусть нас хранит любовь.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, Стихо-творец, 365 daydreaming

---

В моих венах бушует ветер, будто в грудь и толчком - рассвет, кто-то спросит, а кто - ответит, и ответ как обычно - нет. Я устала, но я летаю, прошивая район насквозь, может то, чего я не знаю, надо вместе добрать, не врозь. Слишком странно так долго - дома, слишком больно - не быть собой. 
Ветер пахнет весной знакомо.
Значит - точно победа.
В бой.

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ

---

Страсти по поиску работы

На Хэдхантере чувствую себя золотоискателем. Вот например, сегодня я нашла только одну (!) вакансию, на которую можно откликнуться.
Кругом сплошной digital. Навыки интернет-маркетинга и вотэтовотвсё. И я с одной стороны чувствую себя ископаемым мамонтом, который работал под началом не менее ископаемого руководства (директор до последнего не хотел смотреть в сторону интернет-продвижения!) Хотя я за время своего затянувшегося декрета занималась самообразованием в области интернет-маркетинга и SMM - от этого не сильно легче. Везде надо "практический опыт". А где его взять? Нападаю на любимого, пусть кто-то из его небольших компаний-партнеров при желании даст мне подобное в работу...
А с другой стороны: прям не моё. Совсем. Я улыбаюсь, глядя на восхищение этой тематикой и развитие в ней приятельницы в Инстаграм. Человека прёт, человек нашел своё. А для меня идеально было (при всех недостатках компании в целом) то, как устроено на прошлой работе: вся эта интернет-движуха отдана подрядчику. С меня только постановка задач и оценка результатов.
Я чувствую, что именно моё. Есть одна гипотеза. Она требует проверки и большой удачи, чтобы удалось попробовать. Оставлю тут эту фразу на случай, если гипотеза подтвердится, и потом будет о чем рассказать.
Мое моральное состояние по-прежнему нельзя назвать устойчивым. Слушала подборку песен из "Холодного сердца", разрыдалась на балладе о реке. Эмоционально заряженная песня. Вспоминается, как меньше чем через месяц после операции мы с Рил ходили на мультик. Меня еще там накрыло. И накрывает до сих пор иногда.

Осторожно, там то, что сейчас принято называть "стекло"

Вот еще пример: читала тут цикл про Энн/Аню из Зеленых Мезонинов. Все было отлично и книга замечательно шла в качестве осеннего уютного чтива. До того момента, как в "Анином Доме мечты" мне не попалась глава про гибель первого ребенка героини сразу после родов.
Я просто закрыла книгу, легла ничком на кровать и завыла в покрывало. И плакала, плакала, пока не отпустило.
Осенью тяжелее всего. Осенью жизнь замедляется. Осенью я вспоминаю себя-два-года-назад. Осенью мне особенно нужны люди, потому что нет больше летнего вороха впечатлений, чтобы отвлечь и отвести от пропасти. А может (говорит мне моя магическая часть) - это от близости Самайна и открытых дверей-между-мирами. Их уже двое там, за чертой. Один мой дед, которого я очень любила (и я рада, что в ближайший к его ДР выходной я наконец смогла добраться до его могилы с цветами). А вторая - моя нерожденная девочка, которую я успела только полюбить - и сразу нужно было расставаться. К сожалению (а может и к счастью?) мне некуда принести ей цветы. В прошлом году на годовщину операции я положила розовую герберу под дерево на аллее около женской консультации. Это место в золотых закатных лучах на снегу я сфотографировала, когда шла на то последнее УЗИ. Это последний кадр, где я еще ничего не знаю.
А можно еще съездить на м.Площадь Ленина, к больнице. Я, кстати, на прошлой неделе была там рядом на собеседовании. Было тяжело идти мимо. Поэтому я постаралась сосредоточиться на солнечном сквере, где мы с бывшими коллегами из "Хайнц" распивали брендированное шампанское в лохматом 2008 году. Я работала как раз в том районе. Круг замкнулся.
В общем, совершенно очевидно, что мне пора на работу. Давно пора. В тишине и одиночестве мне не уютно - я недавно для себя с удивлением это открыла.

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

Когда не заглядываешь в дайри почти два месяца, первый порыв - написать, что успело произойти за это время.
Но - махаю рукой на этот порыв. Проще всего начать с той точки, где я сейчас. Сегодня 19 октября 2021 года. Любимый в Вологде, Костя в детском саду (напишу пост и буду собираться за ним). Я упрямо ищу работу с августа с перерывами на поболеть. В пятницу сорвался очередной интересный вариант, и я начинаю подозревать, что никому не нужна как специалист (блин, где в новой версии интерфейса перечеркнутый шрифт?) что я что-то делаю не так. Внезапно рисую картинки на инктобер. Уже почти два месяца не разговариваю с мамой. Вожу Костю на подготовку к школе. Сбросила с сентября 2,5 кг благодаря йоге, домашнему фитнесу и правильному питанию. Ничего не пишу кроме мини-истории к рисункам инктобера. Лечу спазмированную мышцу шеи и нервы (с переменным успехом).
Живу, в общем.
В целом, неплохо

@темы: сЭльская жизнь

---

Единые-8

Время сцепляет пальцы, время бежит по кругу,

Где-то стоит на страже старый слепой маяк.
Мы с тобой нынче стали ближе на шаг друг к другу,

Время примерно ясно. Мне любопытно - как?

Знаками на ладони - я открываю двери,
Ты - отведешь рукою вихри ненужных слов.

Знаешь? Конечно, знаешь. Верю? Конечно, верю.

Тихо звенит дорога. Путь для тебя готов.

Мне бы - под первым снегом в танце своем кружиться,
Нам бы - согреть ладони общим шальным огнём.
Время неслышной пылью на шестерни ложится,
Спит механизм старинный. Наша надежда - в нём.

---

Если выбрать для обозначения меня одно слово, я выберу - интеграция. Или - баланс?
Мне нравится, как сочетаются в моей жизни внутренее и внешнее, обычное и волшебное, творческое и рутинное. Как я снова и снова ловлю баланс между всеми этими гранями.
Вот я хожу по тропам снов, и волк играя покусывает мне пальцы, а потом лижет ладонь. Смеюсь, просыпаясь - банальность какая, волк! Еще больше смеюсь, загуглив латинское Lupus Albus.
Вот я хожу по тропам раскаленного под солнцем Колпино на пару с  Костей. Мы ищем тень, сверяемся с картой и останавливаемся на пит-стопы попить воды.
Вот я раскладываю свои любимые Shadowscapes Tarot. Прыгаю на батуте, замирая от восторга, отмахиваясь от непрошенных ассоциаций из прошлого. Записываю что-то магическое в ежедневнике на балконе, пока Костя спит. Режу овощи на салат. Рисую нейрографику. Гуглю что-то для повести. Записываю голосовое про очередной инсайт. Читаю книгу по лингвистике на детской площадке. Ухожу на "темную сторону" Фарлендского архипелага и в хорошей компании кидаю камешки в набегающие волны. Качу самокат по брусчатке. Попадаю в очередную точку повышенной событийной гравитации и получаю полный пакет фруктов и овощей в обмен на возвращенный владельцу телефон. Скучаю по любимому, пока он на корпоративном выезде. Записываю идею новой повести...
Как здорово быть мной. Да.

@темы: От заката до рассвета, Двое не спят, сЭльская жизнь, Миро-творец, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Для памяти:
Социально-психологический запрос + архетипический сюжет + эффект новизны

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец

---

Сегодня я узнала, к какому виду рыб относятся угри, к какому спектральному классу звёзд относится Солнце, а также что такое эвиденциальные маркеры в языке.
Не правда ли, быть мной весело?))

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming

---

Когда-нибудь я буду лучше следить за своими желаниями, но не сегодня, нет, не сегодня.
В субботу мы были рядом с карьером, в сосновом лесу. Купаться как-то не тянуло, я смотрела на солнечную дорожку на воде и думала: "Не, я карьер не хочу. Я море хочу".
В воскресенье написала подруга, не хочу ли я совершенно бесплатно забрать у ее знакомой круглую картину из эпоксидной смолы в виде - ну разумеется! - моря. Та знакомая просто попробовала для себя эту технику картин, а результат ей был не нужен.
Съездили, забрали в обмен на коробочку шоколада. И надо ли говорить, что эта картина идеально подошла по цветам к нашим бирюзовым жалюзи и рамке вокруг фотообоев Стамбула?
Дело за малым - придумать, как ее повесить, чтобы не упала в первый же день.
Нет, ну надо же так. Нарочно искали бы, не нашли бы.

@темы: сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Вчера был день природы.
Костя уехал с бабушкой и дедушкой на дачу к родственникам. А мы с любимым собрали корзинку для пикника и поехали в сосновый лес около карьера, наше любимое место пикников ещё с прошлого года. Разобрали наши походные кресла, повесили гамак. Перекусили - и провели половину субботы в релаксе, среди запахов соснового леса. 
Когда я попадаю в тот лес, я жадно всматриваюсь в каждую деталь - серебристые лишайники, кусочки сосновой коры на земле, черничник, вереск (спасибо Омеле, теперь я знаю, что это он!) - и чувствую, как радуется та небольшая часть меня, которая связана со стихией земли.

@темы: Двое не спят, сЭльская жизнь, Магичка Сэльмирэ, 365 daydreaming

---

Я снова стала запоминать сны.

Немного о сновиденных прогулках

Недавно даже осозналась, причем в пределах своей новой квартиры. Значит, это место обитания уже прописалось на сновиденной карте. Предыдущие делали это неохотно, и часто точкой отсчёта на карте снов был дом детства, где я прожила до 20 лет.

Интересно, что в квартире нашлась третья комната, которая была как бы с секретом - каждый раз, открывая ее, можно было найти что-то новое. 
Летала там, сражалась с большим темным вихрем (он ассоциировался с жарой), причем рядом были и те, кто тоже с ним сражался, и те, кто "поддавал жару".
А сегодня мне очень нужно было пройти побыстрее, и я назначала точку выхода где мне нужно (сейчас я открою дверь, и там будет двор нужного дома). Старательно цеплялась за детали - ну же, Сэль, держи концентрацию,  обидно будет потерять четкость картинки до того как...
Я рада, что эта часть моей жизни снова обрела краски и интересные детали.

@темы: От заката до рассвета, сЭльская жизнь, Сновиденная лаборатория, 365 daydreaming

---

Утро субботы. Парни на кухне готовят блинчики.
Слышу Костин голос:
- Папа, а ты знаешь, что такое вселенский хаос?

@темы: сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Наш совёнок

---

Вместо письма соавтору

Знаешь, Лекс, за что мне страстно хочется тебя придушить сейчас, где-то между перечитыванием первой главы "Позывного Искра", заметок в тетрадь по поводу этой главы и пришедшей за мытьем посуды первой фразы нового варианта?
За то, что ты был прав.
Ты был прав, обрушивая на меня негодование и обиду - за меня же. Ты был прав, разворачивая меня лицом к тому, чего я не хотела видеть. Я негодовала в ответ, я рвала нити соавторской связи, я хотела на том же месте открыть телепорт в Ноябрьск и растерзать тебя на месте. Я помню это чувство. Нечто среднее между "Какого хрена?" и "За что?" Обнулившее меня впервые за 21 год моей, прости Господи, карьеры фантаста.
Сегодня, два месяца спустя, меня до ужаса бесит твоя правота, но я говорю тебе - спасибо.
За то, что ты веришь, что я могу лучше. И идёшь в заведомо безнадежный бой - убеждать в этом меня.
Ты будешь мной гордиться, брат. Я обещаю.

...Если вам когда-нибудь покажется, что соавторство на фрегате "Упоротый" - это веселый трэш и разухабистая гармония, не верьте в эту иллюзию. Это бывает очень больно.
Но всегда, всегда, сцуко, полезно.

@темы: Озарения, сЭльская жизнь, Миро-творец, Легенды Фарлендских островов, 365 daydreaming, Фрегат "Упоротый"

---

В продолжение к теме "Откуда что берется".
Вчера пыталась уснуть - и из своего же написанного взрослого рассказа и недописанной детской повести придумала завязку ещё одной истории)))
Очень надеюсь, что тэг к этому посту пригодится мне ещё не единожды)

@темы: сЭльская жизнь, Миро-творец, План у тебя, Пендальф, чистый термояд! (с), Легенды Фарлендских островов, 365 daydreaming

---

Когда б вы знали, из какого сора...
Ну, это не сор, конечно, но я поняла, откуда у меня всплыло имя героини - Кейла.
Был такой слегка упоротый фэнтези-сериал "Легенда о Вильгельме Телле". Там было королевство Кейл. И мне кажется, этот сериал во многом повлиял на мой выбор жанра.
А не слегка упоротый космо-сериал "Лекс" - на прозвище моего соавтора)))
Кто смотрел, одно и/или другое?

---

Осторожно, там море слёз

Наверное, когда лежишь с температурой и безумно долго тянется время, и не хочешь уже ни читать, ни смотреть любимый канал - наступает тишина и опускаются привычные щиты.
И в голове начинает вертеться навязчивая фраза. Спи, моя девочка. Спи.
Я смотрю в потолок и часто дышу. Мне физически плохо, но это не важно. Я дышу, и ещё, и ещё, я иду вперёд - даже когда валяюсь тут беспомощной медузкой - я иду вперёд, а тебя - нет. 
Тебя больше нигде нет. Совсем. 
Полтора года прошло. Боль истончается, сглаживается, становится привычной. Но я все ещё вижу в каждой нетвердо стоящей на ногах малышке - тебя. Я слышу детский гомон с площадки и пытаюсь представить ту жизнь, которая могла-бы-быть.
Не могу. Одергиваю себя.
Слишком больно - эти крошечные розовые пинеточки, так и не связанные бабушкой. Эти внимательные глаза - какие? Карие или зелёные? Любила бы ты бантики и принцесс или таскала бы у старшего брата машинки? Я никогда не узнаю этого. Моя храбрая девочка, пришедшая со звёзд за этим ужасным опытом. Ушедшая обратно прежде чем я впервые взяла тебя на руки.
Мне на память осталась единственная твоя фотография с УЗИ, на которую я боюсь смотреть, потому что один шаг - и я снова провалюсь в бездну тьмы и боли.
Я помню тебя. Я всегда буду помнить. 
Люблю.
Мама

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming, Осколки прошлого

---

Вести с прививочных полей.
Ночь спала плохо, ощущение разбитости, головная боль, боль в мышцах. Боль в месте прививки. Температура 37,1. Сбивать пока не приходилось. 
Лежу и думаю, не закинуться ли ТераФлю после завтрака. Все б ничего, лежу себе и ладно, но вот головная боль бесит.

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, 365 daydreaming