Свершилось!!!

ВЧЕРА Я ДОПИСАЛА "ЭКЗАМЕН НА БАРОНА"!!!

@темы: Демиурговое, Веселое

---

Помидорный демон:)))

Взгляд у меня добрый, как всегда))

Да, именно помидорный и именно демон!

@темы: Фотки, Рабочее, На правах рекламы, Я

---

Трудовая пятница в отделе маркетинга компании Хайнц Россия:)))

Дивиться

@темы: Фотки, Рабочее, На правах рекламы

---

Стащено у Loy Yver Korgorush

Это я)))

@темы: Красивости

---

Cчастливое

У каждого из нас есть свой Мир. Он состоит из многого – из дома, в котором нам так уютно засыпать и просыпаться, из любимого человека, чье тепло согревает нас день ото дня, из работы – у кого-то любимой, у кого-то не очень, из поездок в вагонах метро, из случайно услышанных разговоров, из музыки в наушниках плеера, из луж под ногами или солнца над головой, из пения птиц, из мимолетных мыслей и озарений, из маленьких приятных мелочей, скрашивающих рутину будней, из наших интересов и идей, из телефонных разговоров и посиделок за чашкой чая, из поездок в далекие края и ярких фотографий в красивых альбомах… да много из чего еще.
У меня тоже есть свой Мир, как и у всех. А еще у меня есть друзья. Лучшая часть моего Мира, без которой моя маленькая личная вселенная была бы серой и неуютной. Я люблю вас, таких разных, таких ярких и интересных, каждого за что-то свое… хотя разве можно любить за что-то? Можно либо любить, либо нет, правда?
Я счастливый человек. У меня есть вы.

Аня С., Даша Б., Вася, Маша, Даша Х., Галя, Стас, Андрей, Вера, Оля А., Оля Ч., Лена, Женя, Света…

Далеко не у всех есть дайр, далеко не все прочитают этот пост.
Но мне очень хотелось это написать…

Я ЛЮБЛЮ ВАС!

@темы: Друзья

---

Бароно-дописательное

Леплю заключительную часть «Барона». Текст неподатливый, слова выскальзывают из рук, неуклюже выстраиваются в ряд. Не нравится. Стираю, добавляю, перестраиваю. Стараюсь как можно более живо представить себе сцену. Арбалет, не дрожащий в руках. Холод зеленых глаз. Враг, которого ты пригрел на груди, тот, от кого ты и не ожидал подвоха…
Продираюсь сквозь главу от лица Торна. Тяжко. Надо то и дело тормозить, продумывать – как? Почему? Приходится возвращаться к концу предыдущей части, перекраивать мысли Справедливой Сестры.
Наконец что-то начинает вырисовываться, кусочки паззла нехотя встают на свои места. Понимаю, что так все и должно было быть, все складывается один к одному. И главу от лица Руэны я пишу уже на одном дыхании.
Приходится оборвать на середине. Ну, даст Вечность, сегодня продолжу. Главное, не растерять запал. Было бы обидно – в шаге от финала…
Я допишу. Уже скоро.

@темы: Демиурговое

---

Восьмоапрельское

Я люблю апрель.
Я говорила это неоднократно, и готова повторять снова и снова, из года в год. Этот месяц приносит запах мокрого асфальта, и теплый ветер, и внезапное, накрывающее с головой счастье от того, что в мире так много всего интересного и чудесного. Найди то, что тебе по душе, протяни руку, прикоснись… учись, пробуй, узнавай каждый день что-то новое, общайся с интересными людьми, ощущая родство душ…. Это ли не счастье?
С именинами меня!
С Днем всех маньяков, маньячечки мои!

@темы: Весеннее

---

Последние десять глав...

... с наскока не дались. Обнаружила нестыковку и всерьез загрузилась тем, как распутать очередной (надеюсь, в этой истории последний!) сюжетный узел.
 rillain не даст соврать, лицо у меня от напряженной работы мысли было то еще)
В итоге весь вечер был посвящен мозговому штурму. И я уже было отчалась, думала это же продлится и сегодня...
Ан нет! Перед сном меня осенило!
Осталось взять волю в кулак и записать результат)

@темы: Демиурговое

---

Ирландские ругалки:)))

Проклятия:

Go hifreann leat! = Иди к чёрту!
Téigh i dtigh diabhail! = Иди к чёрту! (Уйди к дьяволу домой!)
Go mbeire an diabhal leis thú! = Черт тебя подери! (Пусть тебя чёрт заберёт с собой!)
D'anam don diabhal! = Душу твою к чёрту!
Do chorp don diabhal! = Черт тебя подери! (Тело твоё к черту!)
Imigh sa diabhal! = Пошёл к чёрту!

Ругательства:

Damnú ort! = Будь ты проклят!
Loscadh is dó ort! = Будь ты проклят! (Выжечь и спалить тебя!)
Múchadh is bá ort! = Чтоб ты задохнулся и утонул!
Marbhfháisc ort! = Чтобы ты сдох! (Саван на тебя!)
Go dtachta an diabhal thú! = Чтоб тебя чёрт удушил!
Focáil leat! = Отвали!

@темы: Чем бы дитя ни тешилось

---

Нет, я определенно люблю свою музу:)))

"Барона" осталось дописать всего одну, последнюю, часть. Тринадцатую (я не специально, честно!) Каких-то десять глав, куда надо много чего впихнуть. Но, думаю, я справлюсь!
А все благодаря  rillain, вдохновившей меня на ударный труд!

@темы: Демиурговое

---

А еще сегодня ровно год, как я вернулась в Питер.
Вот.

@темы: Задумчивое

---

Флэшмоб "Любовное письмо"

От  rillain мне достался сэр Макс из Ехо)

Дорогой сэр Макс!

Пишу вам это письмо, сидя за столиком в трактире «Джуффинова дюжина», под умиротворяющее ворчание сэра Мохи Фаа. Это место написания моего первого любовного послания выбрано мною вовсе не случайно. Ведь здесь я впервые увидела вас, столичную легенду, великолепного и мужественного в своей черно-золотой Мантии Смерти, с разметавшимися по плечам длинными волосами и магическим огнем во взоре. Это была любовь с первого взгляда! Конечно, вы не заметили меня, сидящую за столиком в углу. Зато я имела счастье украдкой рассматривать вас, пока вы читали принесенное сэром Мохи меню и курили странные курительные палочки в ожидании заказа. Я с замиранием сердца следила за каждым вашим движением! Я никогда не верила столичным слухам о том, что вы – оживший Древний Магистр или чудовище с того света. И теперь я точно знаю - вы самый обаятельный мужчина в Ехо, и Мантия Смерти только подчеркивает это! А эта история с вашим воцарением над племенем гордых кочевников из Пустых Земель. Это потрясающе романтично! Еще мне бы безумно хотелось познакомиться с вашими удивительными кошками, о которых столько судачат по всей столице. Воистину, все, что связано с вами, полно чудес!
Я ничуть не боюсь вас, сэр Макс, хотя все мои подруги, узнав о моей влюбленности, были в ужасе! Они отговаривали меня от попыток познакомиться лично с ужасным сэром Максом! Но я полна решимости. Это письмо я аккуратно запечатаю и попробую передать вам через семью Мелифаро – моя мать в приятельских отношениях с матерью вашего коллеги. Надеюсь, сэр Мелифаро не откажет мне и передаст вам это послание лично в руки.
Я лелею надежду, что прочитав эти строки, вы непременно навестите меня – я живу на улице Пузырей, в доме номер пять. Я прекрасно варю камру, а вы, я слышала, очень любите этот напиток.
Обязательно заходите в гости!

Засим остаюсь искренне ваша,
леди Альвейн Акэстар

@темы: Флэшмоб

---

Копаясь в недавно скачанном словарике ирландского

Знаете, как будет по-ирландски Принцесса-без-Имени?
я, конечно, совсем не знаю грамматики, перевожу дословно, но все же

Banrion gan ainm

читается, судя по транскрипции, Банрииин гэн аньэмь. Язык сломаешь!
Но красиииво! Ах, почти довэйнский!

Кстати, тут же вспомнилась бан-риона в "Волкодаве" - так называли вельхи кнесинку Елень. Следует предположить, что племя вельхов во многом списано с кельтов, вот как)

@темы: Чем бы дитя ни тешилось

---

Флэшмоб - хочу!

Подсмотрела в случайных классный флэшмоб "Любовное письмо". Вам загадывают персонажа (книги, фильма, мультика), а вы ему пишете любовное письмо у себя в дайре.
Загадайте мне персонажа, а?) Обещаю алаверды!

---

И еще:))))

тык

Ширзгарики

ИЗ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ ВЫ УЗНАЕТЕ...
- есть ли в Нальчике девочки,
- знают ли коряки, что их так называют,
- болел ли Бисмарк насморком,
- бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде,
- терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско,
- едят ли кокосы папуасы и летают ли папуасы как осы,
- за что город Талды-курган так назвали,
- есть ли у коренных москвичей молочные зубы,
- можно ли жить на средства от перхоти,
- как настоять чай на своем,
- ходят ли польки в чешках и танцуют ли чешки польку,
- краснел ли до корней Чуковский,
- носит ли рубаха-парень штаны,
- можно ли сшить шубу из детских каракулей,
- можно ли пить чай из коленной чашечки,
- можно ли играть на барабане крабовыми палочками,
- умеют ли трансвеститы трансвистеть,
- что нужно делать, если у вас завелись любовники,
- кто же все-таки придумал слово выхухоль,
- бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа,
- бывает ли гимнастический конь в пальто,
- можно ли сыграть в ящик на деньги,
- входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки,
- водится ли в Мертвом море живая рыба,
- можно ли вызвать отвращение на дом,
- правда ли, что у Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе,
- любил ли Антон Павлович Чехов словаков,
- любил ли Горький сладкое,
- можно ли в приличном обществе произносить слово «фейхоа»,
- курил ли Винстон Черчилль,
- можно ли жить в канализационном люксе,
- можно ли почить в бозе, если вы уже канули в лету,
- где наша не пропадала,
- можно ли жить кучеряво, если ты лысый,
- можно ли два раза войти в одну и ту же моду,
- едят ли ханты манты, и что по этому поводу думают манси,
- можно снимать апартаменты в пятизвездочном коньяке,
- плавают ли кролики кроллем, и кто в таком случае плавает брассом,
- кому в первую очередь предоставляется право руля,
- как сделать свое лицо официальным,
- можно ли в тюрьме стоять,
- как распутать солнечное сплетение,
- можно ли принимать душ всерьез,
- можно ли принимать ванну вовнутрь,
- как же все-таки говорил Заратустра,
- зачем шахматисты едят слонов,
- что пишут вилами по воде,
- можно ли смотреть телевизор до потери пульта,
- от кого защищают докторскую диссертацию,
- можно ли оказывать знаки препинания,
- какое именно количество переходит в качество,
- далеко ли можно метнуть позвоночный диск,
- где можно сдать на птичьи права,
- можно ли подстричь выдру под бобрик,
- есть ли в карликовых государствах высокие люди,
- можно ли отпустить бороду погулять,
- где наша не пропадала, чем черт не шутит и как пить дать,
- можно ли развеселить расстроенный желудок,
- как выглядит екарный бабай,
- бывают ли полные дураки худыми,
- бывают ли односерийные убийцы,
- кто изобрел вестибулярный аппарат,
- куда уехал цирк, где все-таки у Электроника кнопка и как прекрасен этот мир,
- куда куры несут яйца,
- можно ли дать в дыню арбузом,
- вручают ли премию за достижение оргазма,
- можно ли косить глазами от армии,
- что выходит боком,
- чем человек красит место,
- можно ли завтракать сегодня,
- можно ли ходить в гости к семейству кошачьих,
- любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков,
- чем можно закусить удила,
- хорошо ли живется орехам в шоколаде,
- можно ли аплодировать в театре военных действий,
- получают ли футболисты штормовое предупреждение,
- можно ли засандалить ботинками и засветить в глаз фонариком,
- можно ли заткнуть рот за пояс,
- как тормозить жидкостью,
- куда несут убытки,
- можно ли стрелять из репчатого лука,
- носит ли инфузория туфельку,
- когда уедет тетя Ася,
- что такое тютелька и почему она попадает в другую тютельку,
- есть ли начальник у позвоночного отдела,
- бывают ли в поездах полупроводники,
- кто возглавляет броуновское движение,
- можно ли наклеить фотографии на память,
- можно ли наложить на себя ноги,
- может ли курица дать петуха,
- что смешалось в доме Облонских,
- есть ли мужик у ромовой бабы,
- что у мышек под мышками,
- завидуют ли негры белой завистью,
- может ли язык заплетаться в косички,
- можно ли отпускать грехи погулять,
- что делать, если у вас развязался язык,
- можно ли распустить руки по домам,
- что глотают полиглоты и что едят тунеядцы;
- какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых;
- почему стричь купоны выгодно, а стричь ногти – нет;
- что сторожат старожилы;
- какое именно место красит человек;
- куда бродит вино;
- как звучит слово «ножницы» в единственном числе;
- можно ли накрыть стол медным тазом;
- можно ли принять сто грамм за двести;
- за что грамм никотина убивает лошадь;
- ест ли шут гороховый суп;
- за что ежиками моют посуду;
- катался ли Ленин в Горках на санках;
- куда кидают понты;
- куда Марк Шагал;
- кому фляж, как тус и што пор;
- можно ли расписать пулю под хохлому;
- превращается ли гусеница от трактора в бабочку от трактора;
- может ли большой палец быть маленьким;
- можно ли набить морду опилками;
- у какого же все-таки растения квадратный корень;
- чем оббивают пороги;
- можно ли нанести макияж на юридическое лицо;
- кого бьют челом;
- почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского;
- можно ли приготовить коня в яблоках;
- доведет ли русский язык до Киева;
- можно ли поносить брюки последними словами;
- посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон
- что клюют носом;
- что чешут языком;
- куда несут ахинею;
- можно ли провести все лето на даче показаний;
- за что порют чушь;
- как мертвому припарки;
- бывает ли охота к перемене мест у слагаемых;
- что делать, если ты наконец-то завел машину, а она не заводится;
- куда бегают глаза;
- почему за водкой бегают, а под себя ходят;
- что может рожденный ползать;
- можно ли придать анафеме ускорение;
- где она хранит анахронизмы;
- бывают ли биологические часы с биологической кукушкой;
- можно ли заплыть жиром за буйки;
- как в Свазиленде с вазелином;
- болеют ли коровы свинкой, а крабы раком;
- по какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку;
- правда ли, что кандидатская колбаса дешевле докторской, зато профессиональная вкуснее любительской;
- до какого возраста жадина-говядина может считаться жадиной-телятиной;
- как китайцы отличают себя от корейцев;
- куда можно присобачить кошку;
- долго ли коротко ли;
- к кому пристает загар;
- зачем сидеть на хлебе и воде, если их можно есть;
- можно ли постричься в монахи у Сергея Зверева;
- красит ли человека мягкое место;
- кому какое дело;
- правда ли Жан Кокто, так и другое;
- кто может разрешить «Запрещенных барабанщиков»;
- что за глупый скворец;
- какого пола Маккартни;
- чем отличается амфибрахий от трахеобронхита, а дактиль от птеродактиля;
- есть ли у антилоп лоб, а у черепах пах;
- можно ли найти в поле уретан;
- едят ли пироги в пирогах, и что едят в гондолах;
- можно ли заключить пари в объятья;
- что выхлопывает труба;
- чем выводят трупные пятна;
- откуда выскакивают прыщи;
- во что и у кого может выиграть сборная России по футболу;
- знают ли жители Брюсселя, гордящиеся своим писающим мальчиком, что в Москве таких мальчиков сотни, причем самого разного возраста;
- можно ли приручить дикий виноград;
- куда забивают косяк;
- правда ли, что полиглоты едят все;
- знают ли жители Карлсруэ, что так называть города нельзя;
- можно ли откалывать номера топором;
- Нефертити – это имя, или глагол;
- где производят впечатление;
- что может вырасти на нервной почве;
- что будет, если нагреть холодное оружие;
- правда ли, что цветные металлы дороже черно-белых;
- что, если греки живут в Афинах, а финны тогда где?
- часто ли ходит ли на пирс Броснан и прыгает ли Бритни с пирса;
- можно ли в неприличном обществе издавать приличные звуки;
- зачем Брежнев носил усы над глазами;
- что лучше действует – Петросян или рвотный порошок;
- пишут ли хоккеисты хокку, а танкисты танки;
- почему препятствия можно чинить, но нельзя ремонтировать;
- что думал Чайковский про кофе, а Прокофьев про чай, и что про них про всех думал Шостакович;
- правда ли, что то, что написано Шарлем Перро, не вырубить Шарлем Топорро;
- есть ли у пуль веризатор;
- бастурмируют ли в восточном ресторане, и можно ли заслужить за это пахлаву;
- думают ли прадедушки про бабушек;
- можно ли сочинить оду Ванчику;
- где находятся «свояси»;
- можно ли запастись терпением на зиму;
- можно ли выбить глаз вопиющего в пустыне;
- с какой скоростью Света летит с десятого этажа;
- сколько граммов в параллелограмме и сколько пипедов должны быть параллельны, чтобы получился один параллелепипед;
- в каких заповедниках водятся редкие идиоты;
- можно ли ориентироваться по звездам на коньячной бутылке;
- почему спирохеты такие бледные;
- в связи с чем появилось имя Акакий;
- чему сопутствуют товары;
- ругаются ли шахи матом;
- что может Зидан показать Фигу;
- все ли итальянские вещи сделаны в Турции, или некоторые все-таки в Китае;
- можно ли попасть в автомобильную пробку с 20-ти метров;
- любит ли мама лыгу, а папа верин;
- от кого убегает молоко;
- можно ли переехать грудь колесом;
- почему есть трубочисты и зубочистки, но нет зубочистов и трубочисток;
- почему люди наступают на одни и те же грабли, если можно наступать на разные;
- кем считают цыплят по осени;
- можно ли финтить флюшками и куда кара катится;
- если Мы с Доброй надежды, то откуда вы;
- ждут ли четырнадцать двоих;
- бывает ли ансамбль свиста и пляски;
- едят ли суфлеры суфле, и что тогда едят жонглеры;
- можно ли быть на «ты» с выхухолью;
- правда ли, что не ногти красят человека, а человек ногти;
- правда ли, что люди плавают под водой в масках, чтобы их не узнали рыбы;
- какой статус у кво, и что знают кви про кво;
- сколько нужно капель мейстеру, а камер – динеру;
- почему, если рефлекс, то обязательно рвотный;
- кого чаще всего встречают в чаще, и кого пуще всего боятся в пуще;
- бывают ли у саперов кислые мины;
- может ли лысый человек висеть на волоске, а здоровый – держаться на соплях;
- почему невропатологи лечат нервы, а не невры;
- куда линяют собаки;
- бывают ли наряду с гражданскими еще и военные браки;
- едят ли гетеросексуалы голубику;
- может ли быть халиф на полтора часа;
- куда идет служба, пока солдат спит;
- что сообщают сосуды;
- почему оболочка такая радужная;
- зачем выкидывают фокусы, и можно ли их после этого подобрать;
- если в вашем мобильнике проблемы с чипом, то придел ли Дейл ему на помощь?
- откуда у Бертолета столько соли, а у Бикфорда столько шнура;
- можно ли на востоке попасть в западню;
- сколько в водке градусов по Фаренгейту;
- наблюдал ли кто-нибудь бой скаутов;
- можно ли шлепать губами по лужам;
- болеют ли маляры малярией, и кто тогда болеет педикулезом;
- всегда ли в куле есть бяка;
- почему в турках варят кофе, а в греках – нет;
- сколько желаемого выдают за одно действительное;
- если можно набросить накидку, то почему нельзя накинуть наброску;
- как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны;
- могут ли бузотеры тереть что-нибудь еще;
- если платишь за простой, то нужно ли платить за сложный

@темы: Веселое

---

Из Квартета И: черновики:))))

смеяться

Классика

«Итак, она звалась Татьяной…» (Пушкин):
- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…


«Открой сомкнуты негой взоры…» (Пушкин): - Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.

«Выпьем с горя, где же кружка?» (Пушкин):
- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.

«Любви все возрасты покорны» (Пушкин):
- Любить и в восемьдесят можно;
- Пенсионеры тоже люди;
- Чем опытней, тем интересней;
- Своя изюминка есть в дряхлых;
- Вы весь в морщинках, но красивых;
- Вы так прекрасны, о старушка;
- Какой приятный маразматик;
- Совсем старик, а как завелся;
- А говорил, что умирает;
- Ему за сто, а он огурчик.

«Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи» (Пушкин):
- Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж?
- Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?
- Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло?
- Как вам, милые друзья, рожа красная моя?
- Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить?
- Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!

«Двое в комнате – я и Ленин» (Маяковский):
- Двое в комнате – Ленин с Крупской;
- Двое в комнате – Ленин в ванной;
- Двое в комнате – Ленин струсил;
- Двое в комнате – где же Ленин?
- Ленин в комнате – я на стреме;
- Трое в комнате – я и двое;
- Двое в комнате – третий лишний;
- Двое в комнате – двое в кухне.

«Есть женщины в русских селеньях…» (Некрасов):
- Есть женщины в русских нарядах;
- В России есть бабы повсюду;
- В селеньях еще есть мужчины;
- В России есть дяди и тети;
- В столице есть женские клубы;
- В России есть шоу трансвеститов;
- В «России» поет Моисеев;
- Стоят на Тверской проститутки;
- В правительстве есть Матвиенко;
- Не русская лишь Хакамада;
- Какие же женщины дуры.

«Ты жива еще моя старушка?…» (Есенин):
- Где-то тут была моя старушка…;
- Что-то ты, старушка, посинела;
- Что-то у старушки нету пульса;
- Вызывайте срочно неотложку;
- Дайте ей подушку с кислородом;
- Как старушка страстно хочет выжить!
- Подпиши-ка, бабка, завещанье;
- Нежива уже моя старушка;
- Вскрытие покажет, что с ней было;
- От старушки скоро будет пахнуть;
- На оркестре можем сэкономить.


Музыкальное


«Я песню спел – она не прозвучала» (Никольский):
- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;

«Что такое осень – это камни» (ДДТ):
- Что такое камни – это в почках;
- Осень – это то, что после лета;
- Осень не зима, но тоже плохо;
- «Autumn» – это осень по-английски;
- Как по-фински «осень» я не знаю;
- Осенью желтеют даже люди;
- Осень – это мокро и противно;
- Чистить обувь просто бесполезно;
- Осень – это то, что любит Пушкин;
- А в Перу сейчас весна. Обидно.

«Полковнику никто не пишет…» (Би-2):
- Ему не носят бандероли;
- Вскрывают письма на почтамте;
- И факсы тоже не проходят;
- Он отключен за неуплату;
- В мобильном села батарейка;
- Он постоянно недоступен;
- Вчера сломался телевизор;
- не подписан на газеты;
- Полковник одурел от скуки;
- Не надо было ехать в Тынду.

«Я сам из тех, кто спрятался за дверь» (Никольский):
- Я спрятался за дверь и там уснул;
- Тут муж пришел, и спрятался я в шкаф;
- За дверью точно он меня найдет;
- Залез я под кровать и там застрял;
- Я в холодильник весь не помещусь;
- На антресоли я залезть не смог;
- Я спрятался, но мне не помогло;
- Пришлось в итоге выпрыгнуть в окно;
- А я ведь знал, что здесь седьмой этаж;
- Через полгода я начну ходить.

«Вот опять я опоздал на поворот» (Машина времени):
- Вот опять я опоздал на полчаса;
- А меня на повороте занесло;
- Паваротти не приехал на концерт;
- Я в который раз проехал под кирпич;
- Там всегда за поворотом мент стоит;
- Вот опять я еду пьяный за рулем;
- У меня гаишник отобрал права;
- Вот опять я чью-то кошку задавил;
- И откуда эта бабка здесь взялась?
- Все, теперь я буду ездить на метро.

«В комнате с белым потолком, с правом на надежду» (Наутилус):
- В комнате с белым потолком, шкафом для одежды;
- В комнате низкий потолок, но большие окна;
- В комнате спальный гарнитур и стклопакеты;
- Комната окнами во двор, узел совмещенный;
- В спальне – финский гарнитур, 28 метров.
- Общая 82, а жилая – 40;
- Двушка по 600 за метр, но в панельном доме;
- Срочно я комнату сниму рядом с Профсоюзной;
- Двое приличных москвичей снимут в вашем доме;
- Интеллигентная семья, без детей, но с кошкой;
- В комнату тещу прописал, а теперь жалею;
- Где же я спрятал договор о купле-продаже?

«Я милого узнаю по походке» (Гарик Сукачев):
- Я милого узнала, но не сразу;
- Мой милый на бровях пришел с работы.
- Мой милый если выпьет – еле ходит;
- Не сразу милый мой прошел в калитку;
- Он по прямой ходить вобще не может;
- По странной траектории он ходит;
- Ах, как же его сильно мотыляет!
- Он после литра не такой уж милый;
- Теперь и по походке не узнаю;
- У милого отсутствует походка;
- И пульс куда-то тоже подевался;
- Его я опознала по ботинкам.
- Мой милый часто ходит по большому…
- У милого одна нога короче;
- Теперь мой милый ходит с костылями;
- Как громко у него скрипят протезы;
- Готовьте инвалидную коляску;
- От милого остались только ноги.

«Мы не знали друг друга до этого лета» (Сплин):
- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;
- Мы узнали друг друга, но не досконально;
- Мы узнали друг друга до этого места;
- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;
- Мы узнали друг друга по родинке сзади;
- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;
- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;
- Мне потом про тебя кое-что рассказали;
- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;
- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;
- Я тебя не узнал после третьей бутылки;
- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;

«Ну, так и я, слава богу, не Рикки, не Мартин» (Сплин):
- Ну, так и я, слава богу, не Слава, не Зайцев;
- Ну, так и я, слава богу, не дядя, не Вася;
- И еще я, пожалуй, не папа, не римский;
- Я еще, к сожаленью, не Коста, не Рика;
- Впрочем, я, также, к счастью, не килька в томате;
- Кстати, я, как известно, не теле, не визор;
- Я еще, между прочим, не фото, не робот;
- У меня, к сожаленью, ни кожи, ни рожи;
- Я, по-моему, даже, не Саша Васильев;
- Не читал я, представьте, ни Карла, ни Маркса;
- Не бывал никогда я ни в Карлах, ни в Варах;
- За всю жизнь я не съездил ни в Баден, ни в Баден;
- И, вообще я, похоже, ни рыба, ни мясо;

«Опять игра, опять кино…» (Алиса):
- Опять подъезд, опять Агдам;
- Опять лицом, опять в салат;
- Опять ногой, опять в дерьмо;
- Опять ногой, опять в лицо;
- Опять забыл, опять ключи;
- Опять ушел, опять в запой;
- Опять уснул, опять в метро;
- Опять забыл, где был вчера;
- Опять болит, опять башка;
- Опять ГАИ, опять дышать;
- Опять «Спартак», опять продул;
- Опять Кобзон, опять поет;
- Опять Москва, опять Лужков;
- Опять Лужков, опять кричит;
- Опять Улан, опять Уде;
- Опять Бюль-Бюль, опять Оглы;

«П – это пепси, ну, а К – это кола» (Дибров):
- «П» – это пепси, ну а «В» – это водка;
- «В» – это водка, ну а «П» – это пиво;
- Эль – это пиво, ну а «Л» – это буква;
- «О» это буква, ну а «0» – это цифра;
- «А» – это буква, ну, а «Б» – это тоже;
- «Ж» – это женский, ну, а «М» – это рядом;
- «П» – это попа, ну, а «Ж» – это тоже;
- «Т» – это теле, ну, а «Г» – это грамма;
- «Мы» – это мысли, ну, а «Мю» – это мюсли;
- Кря» – это крякать, ну, а «Ква» – это квакать;
- «Зга» – это видеть, ну, а «Тля» – это прыгать;
- «Тля» – это прыгать, ну, а «Для» – это «чтобы»;
- «Глаз» – это видеть, ну, а «Нос» – это нюхать;
- «Шторм» – это буря, ну, а «Штиль» – это песня;
- «Гвоздь» – это в стенку, ну, а «Гость» – это в стельку.

«Хочешь сладких апельсинов?» (Земфира):
- Хочешь кислых помидоров?
- Хочешь огурцов соленых?
- Хочешь, я сварю сосиски?
- Хочешь, я схожу за водкой?
- Открывай скорей тушенку.
- Где-то тут висела вобла.
- На газетке сыр нарежу.
- Соль попросим у соседей.
- Надо бы помыть посуду.
- Колбаса лежит неделю.
- Да она совсем протухла!
- Сало плесенью покрылось.
- Лук пророс и завонялся.
- Кто бычок засунул в шпроты?
- В чае утонула муха.
- Тараканы будут рады.
- Мы в запое три недели.
- Здравствуй, белая горячка!


«Я сам себе и небо и луна» (Аукцыон):
- Я сам себе и чайник, и свисток;
- Я сам себе и водка, и стакан.
- Я сам себе и Пако, и Рабан;
- Я сам себе и пломба, и дупло;
- Я сам себе и куча, и мала;
- Я сам себе и насморк, и платок;
- Я сам себе и кара, и колпак;
- Я сам себе Иосиф и Кобзон;
- Я сам себе получка и аванс;
- Я сам себе и попа, и ремень;
- Я сам себе и ноги ,и носки;
- Я сам себе и майка, и трусы;
- Я сам себе и Ленин, и печник;
- Я сам себе налью и закушу.

«О чем поет ночная птица?» (Никольский):
- О чем поет Филипп Киркоров?
- Зачем поет Филипп Киркоров?
- Ну, кто ж его пустил на сцену?
- Да, голос сильный, но противный;
- Зато он мило шепелявит;
- Такой красивый, а нескладный!
- Поет он лучше, чем танцует;
- А вот прическа неплохая;
- И пахнет вкусными духами;
- Костюмчик только слишком яркий;
- Но Моисеев, все же, ярче;
- И кто же пишет ему тексты?
- Под фонограмму может каждый;
- И Галкин начал петь. Ужасно.

«Я покидаю столицу раненой птицей» (Ночные снайперы):
- Я покидаю деревню бабушкой древней;
- Я покидаю Афины грустным пингвином;
- Я покидаю Анютку жареной уткой;
- Я оставляю Мытищи в поисках пищи;
- Я оставляю квартиру Ричарду Гиру;
- Вот покидает селенье все населенье;
- Быстро бегут из слободки дядьки и тетки;
- С криком бегут из поселка доярки и телки;
- Мы уезжаем с Кавказа. Гиви и Заза;
- Теща уехала к брату. Счастливы, рады;
- Я пребываю в запое. Не беспокоить.

«И одуревшие дрейфуют корабли» (Ночные снайперы):
- По рельсам мчатся психопаты-поезда;
- По полю носятся шальные трактора;
- По лугу скачут одуревшие козлы;
- Вот невменяемый по лесу скачет лось;
- Из леса выскочил придурочный кабан;
- По тундре мчится обезумевший жираф;
- Петух с ума сошел и потоптал свиней;
- Свинья свихнулась и залезла на сосну;
- А суслик съехал и задрал двоих волков;
- И охреневшие летают барсуки.
- Троллейбус чокнулся и из депо сбежал;
- Трамвай, взбесившись, съел вчера двоих людей;

«Я крашу губы гуталином» (Агата Кристи):
- Я чищу зубы «Поморином»;
- Припудрил щеки нафталином;
- А туфли чищу я помадой;
- Я крашу голову морилкой;
- Я крашу утро нежным цветом;
- Я крашу место человеком;
- Украшу голову рубанком;
- Я уши сильно накрахмалю;
- Я брови подведу гуашью;
- А тушь отдам играть оркестру;
- Закапал в ноздри нитрокраску;
- Усы покрасил серебрянкой;
- Я бреюсь кирпичом обычно;
- А ногти я стригу стамеской;
- В зубах я ковыряюсь дрелью;
- На голову надел рейтузы;
- Такой вот я своеобразный!

«Тебя там встретит огнегривый лев» (Аквариум):
- Тебя там встретит розовый верблюд;
- Тебя там встретит бешеный хорек;
- Там тупорылый ждет тебя кабан;
- Тебя там встретит огненный гиен;
- Тебя там встретит конь в полупальто;
- Тебя там встретит весь животный мир;
- Тебя там встретят очень хорошо;
- Тебя там встретят печенью трески;
- Там можно встретить крабовый салат;
- Там можно встретить даже Новый год;
- Его как встретишь, так и проведешь;
- Сейчас там заповедник создают;
- Отстрел ежей строжайше запрещен;
- Был в зоопарке, видел обезьян;
- Особенно порадовал гиббон;
- Какой же идиот орангутан;
- А сторож там – ну чистый гамадрил;
- Зачем же мы от них прозошли?
- Все, в зоопарк я больше не пойду!

«А от смеха губы в трещинах» (Би-2):
- А от страха дыбом волосы;
- А от скуки глазки вылезли;
- От удара зубы выпали;
- Так зевнул, что челюсть треснула;
- Так чихнул, что нос отклеился;
- От стыда покрылся пятнами;
- А от пятен тетя Ася есть;
- А) от зуда, Б) от перхоти;
- А от водки очень плохо мне;
- И от пива тоже плохо мне;
- От куренья зубы желтые;
- От Версаче джинсы новые;
- А от Васи пахнет рыбою;
- Ваши пальцы пахнут ладаном.

«На нем всегда костюм отличный оттенка кофе с молоком…» (Браво):
- А он вчера костюм отличный заляпал кофе с молоком;
- Его закройщики просили пить кофе где-нибудь в углу;
- В конце концов ему велели вобще покинуть ателье;
- На нем всегда костюм отличный оттенка хлеба с колбасой;
- На нем костюм от стенки белый, на брюках – кетчуп и салат;
- На нем всегда костюм отличный от большинства других одежд;
- А он надел костюм отличный, но все равно не помогло;
- Ну, кто ж, надев костюм отличный, идет и чинит унитаз?
- Просили всех прийти в костюмах, а он в панамке и с сачком;
- Надел костюм – впервые в жизни, – и в нем в фонтане утонул;
- А он надел пиджак отличный, но, правда, больше ничего;
- А он вчера пиджак Версаче заправил прямо в сапоги;
- А он надел костюм Адама и так по городу ходил;
- Надел костюм Деда Мороза и всех детишек распугал;
- А он, надев тулуп овчинный, поперся Север покорять;
- На нем костюм Эдиты Пьехы, забытый ею в Сандунах;
- Вобще-то он отличный парень, с костюмом только не везет;

«Все на свете из пластмассы…» (Сплин):
- Все на Ире из вельвета;
- Все на Тане из Тайваня;
- У китайцев все из сои;
- У японцев все из риса;
- Если насморк, то из носа;
- Я леплю из пластилина;
- Буратино из полена;
- Корлеоне из Палермо;
- Брат приехал из Тюмени;
- Как из маминой из спальни;
- Из-за острова на стрежень;
- Из-за острого бронхита;
- Из штанин достану паспорт;

«Ах, Александр Сергеевич, милый!» (ДДТ):
- Ах, Александр Сергеевич Пушкин!
- Ах, Николай Васильевич Гоголь!
- Ах, Моисей Соломонович Вайсберг!
- Милый Валерий Павлинович Шанцев;
- Юрий Михайлович, дайте нам денег;
- Где же Борис Николаевич Ельцин?
- Ах, дорогой Леонид Ильич Брежнев!
- Вот Михаил Николаич Касьянов;
- А Примаков – тот Евгений Максимыч;
- Виктор Степаныч, ты наш, Черномырдин!
- Вот Иванов – и Сергей он, и Игорь;
- Ах, Матвиенко! – а дальше не помню;
- Как же там отчество Германа Грефа?
- Коха Альфредом Рейнгольдычем кличут.
- А Абрамович не отчество; странно;
- Вот у Шойгу папа был Кожугетом;
- Славься Владимир Владимирыч Путин!
- Славься отечество наше свободное!

«В Вологде-где-где-где, в Вологде-где…» (Песняры):
- В Квараганде-где-где, в Караганде;
- В Витебске-бске-бске-бске, в Витебске-бске;
- В Санкт-Петербурге-бур-бургер-гер-ге;
- В Шушенском-ском-ском-ском, в Шушенском-ском;
- В Гродно-дно-дно-дно-дно, в Гродно-дно-дно;
- В Кременчуге, ге-ге-ге, ге-ге-ге;
- В Электроуглях, углях-глях-глях-глях;
- В Загребе-бе-бе-бе, в Загребе-бе;
- На Колыме, ме-ме-ме, ме-ме-ме;
- В Осло, сло-сло, сло-сло-сло, сло-сло-сло;
- В Наро-Фоминске, в Фоминске Нора;
- Где-то в Воронеже, где ж еще же?

«Маленькая девочка со взглядом волчицы» (Крематорий):
- Маленькая девочка с ушами слонихи;
- Маленькая девочка с лицом крокодила;
- Маленькая девушка с огромнейшим бюстом;
- Глупенькая девушка с машиной и дачей;
- Маленькая тетенька с кривыми ногами;
- Старенькая бабушка с козлиной бородкой;
- Маленькая девочка, а пьет как сапожник;
- Маленькая девочка, а так матерится;
- Маленькая булочка с гусиным паштетом;
- Жареная уточка с брусничной подливкой;
- Маленькая дырочка на видненьком месте;
- Маленькая комнатка с видом на море;
- Ветхая избушечка на курьиньких ножках;
- Маленький процентичек с огромненькой суммы;
- (Маленькая птичечка – а все в экскрементах);

«Как же тебе повезло – моей невесте» (Мумий Троль):
- Как же тебя занесло на ровном месте;
- Как же тебя развезло с одной бутылки;
- Как же тебя разнесло на всем готовом;
- Как же тебя разнесло ручной гранатой;
- Как же тебе обнесло всю морду сыпью;
- Как же меня завела вон та блондинка;
- Как-то меня замели менты за пьянку;
- Как же тебе повезло, султан Брунея;
- Как же тебе не идут в обтяжку джинсы;
- Как же вас всех удалить, больные зубы?

«Просвистело и упало на столе» (ДДТ):
- Проскакало и исчезло в темноте;
- Поскользнулось и сломало три ребра;
- Разбежалось и как вылетит в окно;
- Уронило, подобрало и ушло;
- Заболело, отвалилось и лежит;
- Промелькнуло и исчезло в вышине;
- Разорвалось, а потом разорвалось;
- Заявилось, напилося и домой;
- Подустало, завалилось и храпит;
- Разоралось, всех побило и ушло;
- Развернулось и упрыгало в кусты;
- Располнело и не влезло ни во что;
- Размахнулось и ударилось о шкаф;
- Отравилось и умчалось в туалет;
- Закипело и сбежало молоко;

«Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды» (Земфира):
- Отвратительными мюслями в отсутствие нормальной еды;
- Отмороженными мыслями в отсутствие нормальных мозгов;
- Заболоченною местностью в отсутствие нормальных дорог;
- Затвердевшими котлетами в условиях полярной зимы;
- Растопыренными пальцами в отсутствие расчески с собой;
- Отвратительными звуками в присутствии жены и детей;
- Оскорбительными жестами, дополнившими мат-перемат;
- Разворованными деньгами под носом у законных властей;
- Переполненным автобусом в отсутствие рублей на такси;
- С пересадкою в Воронеже в отсутствие прямых поездов;
- Запорожскими казаками в отсутствие других казаков;
- Дополнительными таймами по десять и пятнадцать минут;

«На небе ровно столько звезд, сколько наших глаз» (СерьГа):
- У Коли ровно столько глаз, сколько и ушей;
- А пальцев столько на руках, сколько на ногах;
- В Бобруйске столько же людей, сколько и в Уфе;
- В России столько дураков, сколько и дорог;
- В Зимбабве столько же берез, сколько пальм в Инте;
- А в супе было столько мух, что я есть не стал;
- А в мае столько выходных – можно озвереть;
- А в поле столько васильков! Да и хрен бы с ним;
- У Абрамовича есть все; вот и мне бы так!

«Моя любовь сменила цвет» (Никольский):
- Моя любовь сменила пол;
- Любовь сменила форму губ;
- Сменился и размер груди;
- И зубы тоже не твои;
- Так ты еще и в парике;
- И ногти нарастила ты;
- Смотри, не потеряй протез;
- Возьми с трюмо стеклянный глаз;
- Так вот какой он – силикон;
- А вот мозги не поменять;
- Ты заменила всю себя;
- Тебя практически и нет;
- С тобой я больше не дружу;

«Ты дарила мне розы, розы пахли полынью» (Ночные снайперы):
- Ты дарила ромашки, как же пахло ужасно;
- Ты дарила гвоздики, а гвоздики не пахнут;
- Я понюхала кактус – как же я укололась!
- Подарили мне ландыш, а он сгнил и воняет;
- Ну, цветы подарили – что ж ты так развонялся?
- Ты дарила мне калы, калы пахли, как калы;
- Ты носки подарила, поначалу не пахли;
- Ты дарила мне деньги, а ведь деньги не пахнут;
- Хомячка подарили – милый он, но вонючий;
- Мне хорька подарили – оказалось, так пахнет.
- Проезжал мимо свалки – дальше знаете сами;
- Подарили мне яхту, яхта пахла, как пихта;
- Подарила мне сердце, развернула – там печень;
- Подарила мне Женя упаковку жень-шеня;
- Он, вобще-то, не пахнет, но понюхать приятно.

«Среди ублюдков шел артист» (Король и Шут):
- Среди артистов шел ублюд;
- Среди ублюдков шел верблюд;
- Среди верблюдков шел болван;
- Среди болванов шел кретин;
- Среди кретинов шел дебил;
- Среди баранов шел козел;
- Там шел один дегенерат;
- А рядом шел олигофрен;
- А вот придурков было два;
- По парам дауны идут;
- Шагают строем упыри;
- Умалишенных тут полно;
- Неполноценных пронесли;
- Кого-то в Кащенко везут;
- А по стене ползет кирпич;

«Что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец?» (Машина времени):
- Что за глупый удод, что за глупый удод, что за глупый удод;
- Что за толстый индюк, что за толстый индюк, что за толстый индюк;
- Идиотский пингвин, идиотский пингвин, идиотский пингвин;
- Чибис, лысый совсем, лысый чибис совсем, совсем лысый чибис;
- Ошалевший петух, перепуганный еж, ненормальный хорек;
- Сумасшедший енот, трудоголик-бобер, тупорылый кабан;
- Перекрашенный слон, перекошенный зубр, перепачканный лось;
- Кистеухий осел, косоглазый барсук, краснозадый макак;
- Одноногий жираф, однозубый гиббон, однорукий бандит;
- Заповедный напев, заповедная даль, Беловежская пущь.

«Видно, дьявол тебя целовал» (Пикник):
- Что за дьявол тебя целовал?
- Это кто ж так тебя целовал?
- Почему ты пришел в три утра?
- Совещались до часу? Ну-ну;
- А потом вас забрали менты?
- В КПЗ расцарапали грудь?
- А вот тут не помада, а кровь?
- И дубинкой поставлен засос;
- Ну, а кто укусил за плечо?
- А получше придумать не мог?
- Посмотри на себя – ты ж в чулках!
- А теперь проверяться иди;
- Завтра я не приду ночевать.

«Алиса не любит гостей» (Секрет):
- А гости не любят ее;
- А женщины любят мужчин;
- Как, впрочем, и наоборот;
- Пожарные любят тушить;
- Военные любят стрелять;
- Строители любят строить;
- Родители любят родить;
- Евреев не любит никто;
- А русских не любят нигде;
- Чубайса не любит Лужков;
- А Путин – любитель дзюдо;
- Теперь его любит страна;
- Дзюдо – мы имеем в виду;
- А Путина любит народ;
- Попробуй его не любить;
- А, впрочем, за что их любить?
- Придут, все съедят и уйдут;
- За ними потом убирай;
- Алису мы можем понять;

«В газетах писали, что ты идиотка» (Ночные снайперы):
- В газетах писали, что все идиоты;
- В газетах еще не такое напишут;
- Однажды писали, что Пушкин не умер;
- Писали, у Бабкиной дети от «Smash,а»;
- А Галкин живет с дрессированной выдрой;
- Писали, что Децелу 72 года;
- А папа его ненамного, но младше;
- Зато у Киркорова 32 пальца;
- По радио слышал, что Долина – негр;
- И что у Газманова дочь от Лужкова;
- А Басков женился на Тото Кутуньо;
- И что Кикабидзе – корейский разведчик;
- У Кати у Лель все лицо в джага-джаге;
- А Маша Распутина сделала ноги;

«Бутылка кефира, полбатона» (Чайф):
- Кефирка батона, полбутыла;
- Кефирка бутыла, полбатона;
- Бутылка батона, полкефира;
- Батонка кефира, полбутыла;
- Батонка бутыла, полкефира;
- Кефилка бутына, полбатора;
- Бутырка, чифирим, полвторого;

«Стойбище, пастбище, кладбище, стрельбище» (Пилот):
- Лежбище, скопище, полчище, рубище;
- Колюще, режуще, пиляще, сверляще;
- Красяще, мажуще, клеяще, сохнуще;
- Страждущи, ищущи, рыщущи, свищущи,
- Любящи, нежащи, гладящи, лижущи,
- Греюще, тлеюще, преюще, зреюще;
- Просяще, молюще, терпяще бедствище;
- Бреюще, моюще, чистяще "Ванишем";
- Давяще, грузяще, плющаще, что еще?
- Дунувши, плюнувши, сунувши, вынувши;
- Дрогнувши, струсивши, крикнувши, бросивши,
- Качество, отчество, ваше высочество;

«Связал кобылу ее же гривой» (Мельница):
- Связал жирафа его же шеей;
- Связал оленя его рогами;
- Связал я зайца его ушами;
- Связал верблюда его горбами;
- Связал я краба его клешнями;
- Связал бульдога его слюнями;
- А бегемота - его щеками;
- Связал модель я ее ногами;
- Связал я таксу самою таксой;
- Связал корову ее же вымем;
- Связал лошадку ее же стремем;
- А знаменосца - его же знамем;
- Связал Барклая его де Толлем;
- Связал себя я узами брака;
- Связал себе я носки и шапку.

@темы: Веселое

---

Очередная безумная идея

Питерские товарищи, а кто со мной учиться ирландским танцам?)

@темы: Чем бы дитя ни тешилось, Весеннее

---

Понравилось

@темы: Красивое

---

Весенне-апатичное

В последнее время заметила за собой странный упадок сил. Причем на работе у меня теперь напряга на порядок меньше (ибо новое место, пока только вхожу в курс дела), и домой еду вся такая весенняя, полная сил и идей. А едва переступаю порог дома - и наваливается скука, лень и апатия. Даже настроение как-то портится, и ничего делать уже не хочется.
Я так в понедельник, в первый теплый день ехала с безумной идеей "сегодня я допишу "Барона")) И что вы думаете? Провалялась весь вечер с книжкой, ноутбук даже не включила!
И вот теперь я думаю: что, интересно, так отбирает энергию? Долгое мотание по электричкам? Невысыпание? Или просто дома такая атмосфера с подачи депрессирующей мамы, даже когда ее нет?
А главное - как сделать так, чтобы все изменилось?
Хммм...

@темы: Демиурговое, Задумчивое, Весеннее

---

Вот почему у нормальных людей аппетит от нервов пропадает, а я наоборот начинаю ЖРАТЬ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ???
Обидно...
Если бы еще комплекция позволяла, а так скоро обратно наберу свои сброшенные было кг. Уже набрала несколько, кажется...

@темы: Крик души, Диетическое