Интересная тенденция. Наверное, я совсем избаловалась от того, что Чертенок рядом. И теперь три дня, проведенные друг без друга, кажутся длиннее трех недель, а расстояние между «Речным вокзалом» и «Динамо» - больше, чем между Питером и Москвой.
Только одно осталось прежним – безумно бьющееся сердце за минуту до встречи и ликующее «я-сейчас-его-увижу!», фейерверком рассыпающееся внутри

@темы: Чертовка Аль

---

Вчера я все-таки отлежалась дома, так что сегодня вроде полегче...
А еще я вчера таки начала писать новое. Да, еще одно, "Иллюзии напрокат" (пока "Глоток" в стадии обдумывательной паузы). С ходу настрочила 10 страниц
Сегодня намереваюсь добить первую серию и потом выложить на СИ))

@темы: Демиурговое, Средовое

---

Заболела. Сопли ручьем, в горле апокалипсис, общее состояние какой-то ирреальности.
Дайте мне посидеть дома поболеть, а?

@темы: Понедельниковое

---

Приятно ехать в офис на машине в хорошей компании. Хороший мальчик Саша из отдела продаж забирает меня на Каширском шоссе и мы с ним едем по МКАДу до Химок. Путь занимает чуть меньше двух часов.
Сегодня придумали себе развлечение, чтобы не скучно было ехать. Подслушали на радио такую игру: берется одна буква, и называешь друг друга существительными на эту букву.
У нас была буква Д.
- Ты дрель!
- А ты дупло!
- А ты демократия!
- А ты демагогия!
В общем, ржали только так.
Иногда мне нравится общаться с такими людьми. "Нормальными", чьи интересы совсем не совпадают с моими, зато считаются распространенными в нашем обществе. Как с человеком из другого мира разговариваешь. И понимаешь, что каким бы симпатичным человек ни был, ты никогда на него не посмотрела бы как-то иначе, кроме как на коллегу и хорошего знакомого. Совсем другой.
Помимо всего прочего, не в моем вкусе - рыжеватый, синеглазый и немножко лопоухий
...Скучаю по Чертенку.
Хотя провели вместе почти 2 дня, ага.

@темы: Рабочее, Понедельниковое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я буду организовывать участие нашей компании в выставке "Современная перинатология: организация, технологии и качество".
Жесть!

@темы: Рабочее, Пятницевое

---

Их было четыре. Четыре материка в океане со множеством имен. Хонайт, Данитэй, Винней, Тарланг. Четыре осколка некогда целостного мира, Мира Сэнтарэт, наскоро слепленные воедино Морем Вечности, океаном-порталом.
А потом появилась она. Кэрлати, «посланница». Еще один материк, появившийся ниоткуда. Почему она? Потому что это была земля с женской душой, и население материка почитало Кэрлати, мать-землю, единственной богиней.
Появление Кэрлати в водах Моря Вечности должно было сделать только-только объединившийся заново мир стабильным. Этого не произошло. Напротив, блуждающий материк потянул за собой остальные. С тех пор стало невозможно нарисовать карту мира, так как континенты постоянно перемещались друг относительно друга, образуя разные фигуры и тем самым влияя на судьбы живущих на них людей. Как влияют порой звезды на далеком небосклоне.
Настала новая эра для Мира Сэнтарэт – эра Дрейфующих материков

Чего только не придумается дождливым московским вечером под теплым одеялом...
Мда, дальнейшая история мира проясняется.

@темы: Демиурговое

---

Кэрлати, "посланница". Kerlatie.
Для себя, чтобы не забыть.

@темы: Демиурговое

---

А еще у меня есть палантин. Он двух цветов – нежно-зеленый перетекает в небесно-бирюзовый. И на нем забавные петельки. Я кутаюсь в него, лихо перебрасывая бахромистый конец через плечо. Яркое пятно на фоне черно-бело-серого дня. Этакий позитивный палантин, на самом деле.
В пакете лежат недочитанные «Дети индиго», так что в метро мне не будет скучно.
Долой осеннюю хандру!

@темы: Всякости

---

А я сегодня красивая! Одно обидно – показаться Чертенку не получится, он в патруле на Ленинградском вокзале. И мобильный я забыла дома…(( Буду радостно танцевать под дверью дома Мага и ждать Силь. Или самого Мага – как получится.
А может, все-таки съездить на вокзал, ммм?)))
Ночью была страшная гроза, а вот сейчас на небе серая хмарь и дождь. За стеклом – серые туманные Химки, заводы и лес. «Депрессняк бьется в стекло»(с) Но мы его не пускаем. У нас горит свет, и в кружке остывает чай, и вообще мне мое рабочее место почему-то внушает оптимизм. Не знаю, почему. Но это радует))
Когда-нибудь я все-таки распечатаю мою любимую фотку с Чертенком и поставлю ее в рамку на рабочий стол. И песочные часы, да.

@темы: Средовое

---

Тяжко быть мужчиной)))

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

@темы: Всякости

---

Kак хорошо быть немножечко ведьмой! Утром проснулась – ливень, гроза… первая мысль была нецензурной. Подумала, как же я буду до метро добираться, я грозы страшно боюсь! Да и дождь с ветром – то еще удовольствие. В общем, я настроилась на боевой лад и с зонтом наперевес вышла на улицу. И что вы думаете? Никакого дождя, а тем более грозы. Приятное влажное осеннее утро, и даже не холодно)))

@темы: Вторниковое

---

Попросили тут меня написать статью про новый московский офис. Хе-хе))) Я написала две, официальную и не очень.

Официальная

Если ехать по Ленинградскому шоссе от станции метро «Речной вокзал» через город Химки, на них сразу обращаешь внимание. На два высоких черных здания из мрамора и стекла в стиле хай-тек. Это и есть «Химки Бизнес Парк», где теперь расположен московский офис компании «Хайнц». Это комплекс офисных зданий класса А (всего их планируется построить шесть) с обширным паркингом и бесплатным автобусом от метро для сотрудников.
Приложив пропуск к турникету автоматического контроли и поднявшись на девятый этаж на скоростном лифте, вы попадаете в офис «Хайнц», организованный по принципу open space с отдельными кабинетами для топ-менеджеров. Удобная светлая мебель от «Икея» и огромные окна создают ощущение воздушности и пространства.
Сотрудники московского офиса за один день превратили помещение в обжитое и комфортное для работы пространство. В этот же день, 1 сентября, состоялось торжественное открытие нового офиса. Генеральный директор «Хайнц Россия» Вадим Фомичев под аплодисменты сотрудников перерезал красную ленточку, после чего пригласил коллег на фуршет в честь этого знаменательного для компании события. В своей речи Вадим отметил, каким важным шагом в развитии «Хайнц» в России стало открытие нового офиса в Москве в бизнес-центре высокого уровня. Генеральный директор компании поздравил сотрудников московского офиса с переездом и пожелал успешной и плодотворной работы на новом месте.

Неофициальная

Они похожи одновременно на башни близнецы и на «Титаники», эти жуткие черные здания, образующие офисный комплекс «Химки Бизнес Парк». Расположен этот чудесный бизнес центр так, что даже живущим в Химках добраться до него на машине – дело порой не одного часа. Что уж и говорить о сотрудниках, живущих на другом конце Москвы, для кого утренние и вечерние путешествия в Химки и обратно превращается во многочасовой квест.
Из окна нового офиса «Хайнц» открывается потрясающий вид на разрытую землю, непонятного назначения пристройки и горы строительного мусора. Со временем здесь планируется построить еще четыре не менее жутких здания, в компанию к уже имеющейся парочке. Причем уже налицо дискриминация второго, нашего здания, к которому не выложена прямая дорожка и к которому приходится идти окольными путями.
В парниковом климате офиса отказываются работать даже принтеры с компьютерами, не говоря уже о сотрудниках, у которых от жары не только падает производительность труда, но и начинаются массовые галлюцинации на тему вибрации здания. Кондиционеры включены только на площадке с лифтами, самом, конечно же, обитаемом месте офиса. Столовая на первом этаже пока что улыбается голыми стенами и пребывает в самой начальной стадии ремонта. Добавьте сюда периодически застревающие лифты, и вы получите полную картину чудесного нового офиса московского филиала Хайнц, офиса класса А, где всем сотрудникам без сомнения будет работаться легко и комфортно.

Какую отправлять в отдел персонала?

@темы: Рабочее, Веселое

---

Если бы вы только знали, как жарко и душно у нас в офисе!
Особенно в той его части, где сижу я. Здесь особенно припекает солнце, а поскольку стены у нас стеклянные, не спасают даже жалюзи и включенный на полную мощность вентилятор.
А ибо нефиг было нас сюда переселять, пока кондиционеры не подключили!
Мозги плавятся, я уже делаю опечатки в электронных письмах и заговариваюсь. А еще от духоты я имею обыкновение падать в обморок. Пока не падала, но кто его знает...
Со среды похолодание обещают, кстати. Ну, когда по стеклянным стенам хлещет ливень, это тоже весело!

@темы: Рабочее, Понедельниковое

---

Ни у кого часом нет знакомых в Москве, кому можно сбагрить глянцевые журнылы о беременности и детях? А то у меня их тут СТОЛЬКО, для работы столько не нужно, а выкидывать жалко...

@темы: Рабочее, Всякости, Понедельниковое

---

«Чемоданный» быт и отсутствие своего демиургового угла оттягивает тот момент, когда я наконец сяду и начну писать. Наверное, поэтому образы и куски текста иногда приходят в самый неожиданный момент, обрушиваясь тропическим ливнем на голову, требуя, чтобы их наконец записали. Например, вчера, когда я с удивлением узнала некоторые подробности начала «Иллюзий напрокат» - книги, которая еще в стадии продумывания героев и антуража…
«Все началось с дракона…» (с)

@темы: Демиурговое

---

Московский сентябрь будет нашим.
Даст Вечность, будет…
Потихоньку воруя минуты у повседневности, мы будем держаться за руки и гулять по медленно желтеющему парку, и короткие встречи будут казаться мгновениями – как всегда. Ты будешь обнимать меня, зарываясь носом в жесткие от геля кудряшки, а я гладить тебя по стриженой макушке и закрывать глаза от счастья.
У тебя мягкие губы и глаза с хитринкой, ласковый мой. Ты борешься со своим главным врагом – временем – и не можешь его победить. Но вместе мы вдвойне сильнее, правда?
Ты не любишь этот город. А я готова полюбить его, за то что однажды – четыре месяца назад, помнишь? – я встретила в нем тебя.
Просто слушать твой голос в трубке.
Просто лежать щекой на твоей груди и слушать, как бьется неугомонное сердце.
Просто любить и быть любимой.
Счастье – это просто.

@темы: Чертовка Аль

---

Шутка для избранных - я временно живу на улице Генерала Белова))

@темы: Всякости

---

Не знаю, может это от духоты, но мы тут дружно глючим, что наше новое супер-пупер здание колеблется и вибрирует.
Нам страшно.
Наш бизнес-центр похож на башни-близнецы, рядом аэропорт Шереметьево и скоро 11 сентября

@темы: Рабочее, Вторниковое

---

1 сентября или Первый раз в новый офис

Я под впечатлением от своего нового офиса…
Когда едешь на корпоративном автобусе от метро «Речной вокзал», на них обращаешь внимание сразу. На них, на два высоких здания в стиле хай-тек из черного мрамора и стекла. Прям башни-близнецы (но это пока их две, всего планируется построить шесть). Выходишь из автобуса и по пока еще строящейся территории идешь к зданию номер два, мимо милого искусственного пруда с фонтанчиком в окружении яркого газона. Наша компания сидит на девятом этаже. С пропускной системой все серьезно, можно пройти только по специальным идентификационным картам (или с бейджем посетителя). Скоростной лифт меня как провинциальную питерскую деффачку порадовал, несколько секунд буквально – и ты на девятом этаже. В офисе все сидят в одном зале, за исключением начальства. Здание сдает в аренду под офисы «Икея», и мебель тут соответственно тоже икеевская, светлая (нелакированное дерево). Еще есть красивая кухня с темно-красными панелями (столик, стулья, мойка, посудомоечная машина, чайники, холодильник, кулер, ну и там чай-кофе-сахар). Окна тут от пола до потолка, слава богу хотя бы с жалюзями. А то высоты я боюсь страшно.
Кушать можно ходить в соседнее здание-близнец, поскольку наше только-только открылось и кафе заработает позже. Кафе в соседнем здании большое, чувствуется тот же «пафос», что и во всем здании. Цены фиксированные на любой вид салатов/супов/горячего (салаты и гарниры – 40 р, супы – 60 р, горячее – 95 р).
В общем, на втором году работы в Хайнц я наконец-то почувствовала, что работаю в международной компании))

@темы: Рабочее, На правах рекламы, Понедельниковое