Эта запись видна небольшому кругу ПЧ, которым я доверяю больше всех.
Друзья, я выплакала все глаза, и приходится признать, что одна я перестаю справляться с ситуацией. Мне очень нужна помощь. Писать об этом трудно и стыдно, но я попробую.
У меня такое впечатление, что я сижу на дне колодца. И едва хочу оттуда начинать выбираться, как что-то сталкивает меня обратно. Хочу улучшить многое: свою фигуру, прилежность в домашнем хозяйстве, занятия с Костей, творческую продуктивность. И вот едва я начинаю медленное и осторожное движение в сторону улучшения: на! Мигрень, болезнь ребенка, больницы, семейные ссоры, какие-то еще обстоятельства, которые как бы говорят "продолжай сидеть в своем болоте, на дне колодца, и не высовывайся". Подключаются зависимости, с которыми я безуспешно борюсь снова и снова: бездумный серф по интернету и заедание стресса. Я могу день напролет есть и читать всякую фигню в интернете, при этом чувство собственной никчемности растет в геометрической прогрессии с каждым съеденным бутербродом и просмотренным сайтом. Включается мерзкий внутренний голосок "Вот, это и есть настоящая ты! Ленивая обжора! У которой бардак в голове и вокруг тоже!" В этот момент я начинаю верить, что никакой жизни за пределами этого колодца нет и быть не может для меня, потому что я недостаточно хороша. Творческая личность, писательство, интересная жизнь? Да брось, твой удел - жрать как не в себя и зарастать бардаком! Это у тебя лучше всего получается!
Эта фигня повторяется снова и снова. Я коплю в себе силы на рывок из колодца. Начинаю нащупывать камни, за которые зацепиться. А они выскальзывают, я снова шлепаюсь на дно. Я себе напоминаю Светлану из "Дозоров" Лукьяненко с воронкой над головой, которую я сама себе и нацепила. Как будто прокляла сама себя и притягиваю события, которые служат оправданием, чтобы никуда не двигаться. Но я хочу быть лучше! Хочу писать, хочу творить, хочу быть хорошей женой и мамой! Что со мной не так?
Недовольство собой, неудовлетворенность от разрыва между желанием и текущей ситуацией копится, копится... а потом взрывается. Я срываюсь на близких, обижаю их. От этого во мне крепнет убеждение, что я недостойна того, чтобы просить их помощи. Мне даже стыдно начать такой разговор, потому что мне кажется, что я и правда все придумала, что я пытаюсь найти оправдания своей никчемности, получить жалость, а вовсе не помощь! И мне стыдно, как это выглядит со стороны: ленивица, да еще и истеричка!
Мне очень плохо, друзья. Вчера я с ужасом поймала себя на мысли, что не хочу так жить. Хочу, чтобы меня не было. Это лютый кошмар, потому что я ведь люблю жизнь, люблю мир, люблю мужа и сына.
Как удалить тот предохранитель, который я где-то сама установила на пути к лучшей себе? Который не дает моей жизни выходить на проектную мощность? (да, я технарь...)
Причина "рутина замучила, надо сменить обстановку", на которую я грешила, не оправдалась - после поездки на море ситуация не улучшилась, скорее наоборот.
Может, кто-то сталкивался с таким самосаботажем? Мне поможет любой намек, из которого можно свить веревку для эвакуации из колодца.
Пожалуйста, помогите!