[Sangry]

Иногда у меня получается держать равновесие, а иногда нет.
Вчера я дважды срывалась в слёзы. Потому что унылая серость и дождь за окном, гулять не пошли, а Костя раз за разом топчется по моим границам и хочет всё моё внимание без остатка. А я к концу недели подзадолбалась быть включенной и вовлечённой мамой.

В процессе рыданий поймала несколько инсайтов.

Дальше длинная самокопательная простыня

Во-первых, вот так выглядит с другой стороны баррикад "у любимого человека есть дела важнее тебя". Но это не повод не выставлять границы.

Во-вторых, пресловутая гибкость. У меня всегда была проблема перестроиться, если что-то пошло не по плану. И вот вчера накатанная колея буднего дня завела не туда и я растерялась. Хотя, когда поймала этот инсайт, смогла вырулить на интересную идею и в итоге мы устроили пикник с пиццей на балконе. Это придало мне сил и вытащило из ловушки, в которую я часто попадаю: раз все с утра пошло наперекосяк, то ну и ладно, не стоит и пытаться что-то исправить.

И это уже в-третьих. Не париться о том, что сделано недостаточно хорошо. После падения встать и просто начать заново с того места, где ты есть. А не остаться валяться в кювете, терзаясь мыслями "ооо, уже ничего не исправить, а если не исправить прошлое, то зачем пробовать ещё что-то в настоящем?"

В-четвёртых, таки да, все люди разные. Тебе достался ребенок, который совсем не похож на тебя в том же возрасте. Мне никто не был нужен для игр, я могла сидеть часами в своем углу и выдумывать себе игры. Костя не такой, ему нужно внимание и вовлечённость другого человека в игру. В идеале - меня. Думаю, как это разрулить на конструктив и поймать баланс "уделяю внимание, но при этом и мои дела движутся вперёд".

В-пятых, вот сейчас написала предыдущий пункт, и появилось неприятное чувство: ну да, конечно, в 5 лет самое время разруливать, раньше ты где была? И это снова возвращает меня к "если нельзя исправить прошлое, то зачем что-то менять в настоящем". Мол, не была осознаной матерью, нечего и начинать. Нет уж. Нафиг попадаться в эту ловушку. Начинаю с той позиции, какая есть. И не нагружаю себя на этом пути дополнительным чувством вины за то, что "а где раньше была".

В-шестых, тоже про чувство вины. В процессе рыданий ощутила его в плане "ты не справляешься с одним, и не стыдно? Вон у других и по два, и более, и ничего!" Вот это вообще токсичное направление мысли. Чёрт возьми, все люди разные и все дети разные! У всех разные характеры и разные ресурсы. Разная потребность в личном пространстве и времени (у меня она очень высока, я не могу без этого нормально функционировать). Опять же, я не скрываю того, что материнство никогда не было и не будет моим призванием и основной несущей конструкцией моей жизни. Есть люди, которые в этом как раз и черпают свой ресурс - в материнстве и хранении семейного очага, но это не я. Больше, чем роль заботливого родителя, мне подходит роль старшего соратника по приключениям. Буду думать в этом направлении.

И если быть до конца откровенной, в такие моменты я радуюсь, что ребенок у меня всего один и уже довольно взрослый и осознанный. (Тут опять включается "как этому можно радоваться, ты ведь хотела дочь!") Да. Я хотела. И до сих пор больно, что вышло как вышло. Но в момент, когда ресурс ограничен и система сбоит - да, я понимаю, что мне и одного ребенка бывает многовато. А Кости бывает прям очень много, он заполняет собой все внимание, время и пространство.

Тут ещё дополнительным грузом - установка от мамы "теперь у тебя есть ребенок и все должно быть для него и вокруг него". Да вот с фига ли? Он вовлечён в наши процессы и вертится на наших орбитах, мы показываем ему те интересные дела, которыми увлечены сами. С фига ли ставить ребенка в центр вселенной? Зачем эта жертвенность собственной личностью? Мне все хочется напомнить маме, как вышло в ее случае. До 16 лет брата бить себя пяткой в грудь "я всё делаю и живу для детей". Потом видимо "всё, вырастила" - и сказать себе, ну вот теперь можно и пожить, очертя голову броситься в один роман, потом в другой, второй раз выйти замуж. Всё в итоге устаканилось, со вторым мужем живут хорошо и он любящий дед для Кости. А вот брат до сих пор вспоминает, что в те самые 16, когда поддержка мамы ему бы очень пригодилась, она с головой окунулась в свою жизнь. Из одной крайности в другую. Это не значит, что я за то, чтоб сыночку-корзиночку пасти до пенсии. Я за баланс. Не вкидывать все ресурсы в ребенка и не совсем отвернуться, занявшись только собой. Баланс.

И вот тут да, вопрос.
Как и сыну дать нужные от меня ресурсы для роста, и себя не вычерпать до дна?
Вопрос месяца, блин.
Поиск баланса - вообще вопрос года, судя по всему.