Иногда мне в голову приходят странные ассоциации.
Например, сегодня 25 августа. Мне 36 лет и 6 месяцев. 36,6. Норма. Можно оттолкнуться от этого и... что?
Впрочем, я фантаст, мне можно и не такое.
Я стою под душем, и вдруг память высверком молнии озаряет моменты прошлого. Кабинет платного УЗИ. Милая врач по имени Ольга, к которой я пришла за надеждой, качает головой. "Я не специалист по скринингам, но ничем вас порадовать не могу".
читать дальшеИ я иду домой в темноте слепого декабрьского утра, и слезы горячими ручьями заливают мне щеки. Соседка Олеся ловит меня у лифта, и я помню эти волны утешения и сочувствия, которые текут от нее, а я стою, и мой мир рушится, рушится, рушится на меня.
Психолог говорила, что на определенные даты будет сложнее всего.
Год назад я лежала в больнице на сохранении.
Я свято верила, что та сила, что оберегала меня всю жизнь, что давала выбираться практически сухой из любой воды - спасет меня и на этот раз.
Я вышла из той больницы - уставшая, ободренная, но со смутным чувством пустоты впереди. Как будто эта беременность не настоящая. Как будто я всматриваюсь вглубь себя - а там ничего нет.
Интуиция не подвела.
Все, кто считает меня сильной... если б вы знали, в какой комок отчаяния и ужаса я все еще сжимаюсь иногда. Как сейчас, когда слёзы падают мне на запястья, а я все равно пишу, потому что я пообещала себе быть честной перед самой собой. И перед теми, кто окружает меня теплым коконом поддержки.
Это так просто, спрятать боль за бодрым фасадом той-которая-упоролась, веселой девочки-фантаста на ассамблее, неутомимой путешественницы и любительницы приключений.
Это так сложно - показать ту свою часть, которая все еще ноет к перемене погоды. А может быть, на колебание вероятностей.
Круг замкнулся.
Жизнь продолжается.
Прошел год.