Пожалуйста, помогите!

[Сэль]

Эта запись видна небольшому кругу ПЧ, которым я доверяю больше всех.
Друзья, я выплакала все глаза, и приходится признать, что одна я перестаю справляться с ситуацией. Мне очень нужна помощь. Писать об этом трудно и стыдно, но я попробую.
У меня такое впечатление, что я сижу на дне колодца. И едва хочу оттуда начинать выбираться, как что-то сталкивает меня обратно. Хочу улучшить многое: свою фигуру, прилежность в домашнем хозяйстве, занятия с Костей, творческую продуктивность. И вот едва я начинаю медленное и осторожное движение в сторону улучшения: на! Мигрень, болезнь ребенка, больницы, семейные ссоры, какие-то еще обстоятельства, которые как бы говорят "продолжай сидеть в своем болоте, на дне колодца, и не высовывайся". Подключаются зависимости, с которыми я безуспешно борюсь снова и снова: бездумный серф по интернету и заедание стресса. Я могу день напролет есть и читать всякую фигню в интернете, при этом чувство собственной никчемности растет в геометрической прогрессии с каждым съеденным бутербродом и просмотренным сайтом. Включается мерзкий внутренний голосок "Вот, это и есть настоящая ты! Ленивая обжора! У которой бардак в голове и вокруг тоже!" В этот момент я начинаю верить, что никакой жизни за пределами этого колодца нет и быть не может для меня, потому что я недостаточно хороша. Творческая личность, писательство, интересная жизнь? Да брось, твой удел - жрать как не в себя и зарастать бардаком! Это у тебя лучше всего получается!
Эта фигня повторяется снова и снова. Я коплю в себе силы на рывок из колодца. Начинаю нащупывать камни, за которые зацепиться. А они выскальзывают, я снова шлепаюсь на дно. Я себе напоминаю Светлану из "Дозоров" Лукьяненко с воронкой над головой, которую я сама себе и нацепила. Как будто прокляла сама себя и притягиваю события, которые служат оправданием, чтобы никуда не двигаться. Но я хочу быть лучше! Хочу писать, хочу творить, хочу быть хорошей женой и мамой! Что со мной не так?
Недовольство собой, неудовлетворенность от разрыва между желанием и текущей ситуацией копится, копится... а потом взрывается. Я срываюсь на близких, обижаю их. От этого во мне крепнет убеждение, что я недостойна того, чтобы просить их помощи. Мне даже стыдно начать такой разговор, потому что мне кажется, что я и правда все придумала, что я пытаюсь найти оправдания своей никчемности, получить жалость, а вовсе не помощь! И мне стыдно, как это выглядит со стороны: ленивица, да еще и истеричка!
Мне очень плохо, друзья. Вчера я с ужасом поймала себя на мысли, что не хочу так жить. Хочу, чтобы меня не было. Это лютый кошмар, потому что я ведь люблю жизнь, люблю мир, люблю мужа и сына.
Как удалить тот предохранитель, который я где-то сама установила на пути к лучшей себе? Который не дает моей жизни выходить на проектную мощность? (да, я технарь...)
Причина "рутина замучила, надо сменить обстановку", на которую я грешила, не оправдалась - после поездки на море ситуация не улучшилась, скорее наоборот.
Может, кто-то сталкивался с таким самосаботажем? Мне поможет любой намек, из которого можно свить веревку для эвакуации из колодца.
Пожалуйста, помогите!

@темы: Вопли и сопли

Comments

[Ллейд]

Я думаю, что нам нужна личная встреча. Лично мне это помогает лучше всего.

[Сэль]

Ллейд, ага. Правда, тут есть другая проблема: при личной встрече я начинаю стесняться и отмахиваться от проблем, мол да ладно, не стоит внимания.

[Илар]

Сэль, главное выдохни и пойми ты не одна такая.
По поводу занятий с ребёнком посмотри тетради кумон они от 2 лет, времени немного занимают, а навыки хорошо совершенствуют. Есть ещё творческие тетради по временам года и они различаются по возрасту, есть школой семи гномов они тоже по возрасту. Все это перечисляю потому что от тебя это времени немного будет требовать на подготовку к занятию. Собраться с мыслями может быть проблемой.
Ты сложившаяся личность и потому то что тебя заперли в детской пусть и с любимым ребёнком для тебя тяжело.
Да дети болеют, чем они меньше тем нам страшнее, да мы устаем. Главное, чтобы срываться не вошло в привычку, а это легко становится привычкой. Найди себе маленькую подработку в интернете, которая будет приносить немного денег, чтобы ты их видела. Просто домашняя работа это сизифов труд. Интернет ограничь, просто сделай так чтобы времени на него стало жаль.
Уф, как-то путано получилось, но надеюсь тебе поможет. И держись я с тобой.

[Доната]

Сэль, я это называю "усталость от младенчества". Ты уже третий год в постоянном напряжении. Твой организм решил взять необходимый ему покой и отдых силой. А дальше классика - "хотели как лучше, а получилось как всегда". Я сама переодически проваливаюсь в такую яму. Последний раз пришлось разрабатывать целый план по приведению себя в чувство. Мне больше всего помогло выделить время для себя и регулярно себя баловать (минимум 3-5 раз в сутки).

Самое главное - не пытайся справиться со всем и сразу. Выбери что-то одно, и постепенно увеличивай или уменьшай время на это дело. Например, задача - сократить время в интернете. Сначала заводим таймер на полчаса. Это твои законные полчаса на интернет (выделяются 3-4 раза в день). По звонку закрываешь браузер и встаешь. Потом сокращаешь это время на 5 минут, живешь так несколько дней (или недель), потом еще сокращаешь, а потом еще. Но не стремись занять освободившееся время полезными делами (уборкой, развитием сына и так далее). Ты освобождаешь время для качественного отдыха. В освободившееся время делай то, что тебя расслабляет (спорт, творчество, чтение - нужное вписать). Можно помочь себе чем-нибудь успокоительным (например, травяными чаями). А вот тонизирующих средств лучше избегать. У тебя ресурсов сейчас мало, а тонизирующие средства заставят тебя потратить остаток. И восстанавливаться потом будет сложнее.

[~Натали]

Сэль, у меня ощущение болота и общей никчемности бытия было аккурат перед переездом в Москву. У меня тогда не было сил даже на стены лезть, хотелось просто сложить лапки и утонуть. И временные вылазки/поездки только ухудшали состояние, потому что ты возвращался и понимал: а ведь ничего не изменилось, это был только краткий побег от реальности. Переезд помог. Мне кажется, по большей части потому, что изменилось вообще всё, вся жизнь вдруг стала другой. Плюс - появилось много людей, с которыми я стала общаться. Понимаю, что тебе так глобально ничего не поменять, но может быть стоит попробовать увеличить количество людей, с которыми общаешься. Потому что это не только помогает отвлечься от своих мыслей и проблем, другие люди тоже приходят со своими неурядицами, и, отвлекаясь на помощь или совет им, на обсуждение, даже на понимание, что жизнь - она не только у тебя неровная, как-то легче воспринимаешь свои проблемы.
Ну и любимые книги мне всегда помогали.
И мне нравится совет Илар про подработку. Может, еще язык взяться учить? Или перевод какой-нибудь книги начать?
Позови меня в гости, я думаю, что смогла бы выбраться на выходные как-нибудь.

[Сэль]

Илар, спасибо за твой комментарий! А тетради ты в интернет-магазине заказываешь или покупаешь в магазине, на Крупе той же например?
Насчет того, что я не одна, это да, помогает такая мысль. А то кажется, что я одна такая ленивая мамашка, а все остальные успевают гораздо больше и лучше, и не маются фигней.
"Жаль времени на интернет" - вот как бы так сделать. Ведь у меня сейчас такой фэнтезийный мир в разработке, аж сама тащусь, но вместо того, чтобы сидеть и радостно прописывать детали, я пялюсь в телефон. Вот самый главный вопрос меня гложет: почему я предпочитаю тупой серф в интернете любимому делу? В голове не укладывается.
Я понимаю твой совет про подработку, чтобы увидеть результат работы, т.к. в ежедневной рутине его "руками не пощупать". Но вот другая беда: мне жалко времени на то, чтобы грубо говоря вкладывать свой труд в чужую мечту. Пока не случился этот срыв, я писала в свободное время многострадальную "Колыбель", и прирост текста был как раз тем ощутимым результатом моего труда. А иначе я никогда эту "Колыбель" не допишу)
Доната, спасибо за твой совет опытного "бойца невидимого фронта") Наверное, я никак не могу сейчас в голове уложить, что мне надо не ударными темпами вокруг создать идеальный уют, порядок и семейную гармонию (потому что стыдно же, что я так раскисла!), а позволить себе реабилитацию и медленный возврат на проектную мощность. И спасибо, что напоминаешь про самое важное: по одному делу и постепенно. Иначе надорвусь опять, случится откат, и снова-здорово. Наверное, мне тоже не помешает план действий. Подумаю над ним.
~Натали, спасибо за поддержку!)
И временные вылазки/поездки только ухудшали состояние, потому что ты возвращался и понимал: а ведь ничего не изменилось, это был только краткий побег от реальности.
Вот у меня сейчас аккурат такое состояние после возвращения с курорта. Неделя с видом на лазурное море... и что потом? Наверное, контраст еще меня и подломил на сей раз.
Согласна, что мне нужно больше общения. Может быть, не столько расширить круг, сколько поддерживать связь с существующим кругом друзей. Что, к стыду своему, я почти не делаю. В дневник почти не пишу, не комментирую. Не включаюсь в потоки других жизней, варюсь "в собственном соку". А не помешало бы расширение горизонтов, ты права.
Про подработку см.выше в комментарии Илар) А языки я сейчас учу 3 штуки - испанский, турецкий и повторяю португальский в приложении Duolingo.
А приезжай!))

[Доната]

Сэль, я всегда готова подсказать, где лежат знакомые грабли.

стыдно же, что я так раскисла!

Нет, не стыдно. Даже у металла есть усталость, а ты живая, из плоти и крови. Ты имеешь право на усталость, плохое настроение и общее уныние. И не надо сейчас подвигов. Надо просто отпустить ситуацию. Бардак образовался не за один день, значит, еще 5-10 дней ничего не изменят. Так что нет смысла рваться в светлое будущее, можно туда идти медленно и спокойно, наслаждаясь видами.

[~Натали]

Сэль, тогда общайся! А я сейчас решу острый вопрос со здоровьем и посмотрю, когда смогу выбраться. Соскучилась - страсть как!

[Ллейд]

Сэль, и тем не менее. Я готова стать принимающей стороной, можно тет-а-тет, чтобы меньше стеснения было.

[Сэль]

Доната, отличная метафора про "наслаждаясь видами"! Возьму этот способ на вооружение)
~Натали, и я! С нас диван и вкусная еда, и прогулка по городу/парку, если погода позволит) Вспоминается Яд кедро и постель с темным властелином. И вообще, далеко ли до Алтуфьево?)))
Ллейд, я изыщу возможность добраться!

[Илар]

Сэль, я в лабиринте покупаю, давай в контакт скинуть пару-тройку вариантов тетрадей, посмотришь.

[~Натали]

Сэль, следуй за белым троллейбусом!))

[Сэль]

Илар, давай)
~Натали, за белым автобусом!)

[~Натали]

Сэль, блин! Возможно)

[Сэль]

~Натали, вроде троллейбусы так далеко от центра не ходят) Но я уже начинаю забывать столичные реалии( Вот и за названием станции Алтуфьево пришлось лезть в Яндекс...