[Сэль]

Временами кажется, что да, я отлично справляюсь, у меня дела, у меня планы, у меня хоть и понемножку, но пишется книга. Я восхищаюсь красотой мира и обнимаю любимых людей.
Вот только однажды оказывается, что все это - яркий цветной пластырь на ране, которая пока не хочет заживать. И все возвращается: крики и рыдание в подушку, крупные горячие слезы, которые никак не остановить.
Ох, как хочется соскользнуть в реку отчаяния, отпустить руль и отдаться на волю течения. Особенно когда нападает простуда и не хочется вообще ни-че-го. Обложиться подушками, пледами и вкусняшками, и гори оно все синим пламенем. Буду по-прежнему толстая, с недописанной книжкой и не найденной работой.
А потом обжигает мысль: тогда все было зря.
Не затем я получила такой жестокий урок, чтобы оставить все как есть. Точнее, позволить себе остаться в болоте, прикрывшись "посттравматическим синдромом", как до этого прикрывалась беременностью.
И вот тут интересный вопрос про поиск баланса. Где она, та грань между "я несчастная и болею, отстаньте все и принесите торт" и "потеряй сознание за компьютером от слабости, но дневную норму в роман напиши"?
Ищу вот. Грань.
Чтобы было совсем весело, подписалась на литературную игру-конкурс "Командный Колфан". Фантастический рассказ нужно написать сообща с выпавшими тебе соратниками (незнакомыми доселе) отрывками по 2 тыс.знаков в порядке, установленном капитаном. Только капитан знает тему, которую ему выдали хитромудрые соперники, а команда должна угадать намеки капитана и сообща написать связный рассказ со всеми положенными завязками, кульминациями и прочим.
Может быть, я слишком много пытаюсь на себя нагрузить, не знаю. Но лечь под плед и предаться прокрастинации - нагоняет суеверный ужас, если честно. И слишком напоминает сентябрь и период токсикоза, о котором теперь вспоминать мучительно.

@темы: Вопли и сопли, сЭльская жизнь, Миро-творец, 365 daydreaming

Comments

[Лана Санти]

Когда мне плохо, я разрешаю себе там быть. Плакать, кричать, смотреть в стену, ничего не делать. Проживать это, опускаться вниз до самого дна, чтобы потом от него оттолкнуться. Горевать нормально, всякие там умные дамы пишут, что траур длится год - с разной степенью интенсивности в начале и в конце года, конечно же, но всё же. Надо дать себе отгоревать, чтобы горе прожилось и отпустило, чтобы ты не несла его потом с собой, чтобы рана зажила.
Если тебе помогает цветной пластырь, круто, но рана там есть, и ей нужно время. Дай себе его.

[Сэль]

Ланна Санти, может быть это у меня какой-то хитро вывернутый невроз или вроде того. Но теперь я прям не могу прожить день не-осознанно, разрешая себе грустить, тупить и так далее. Как будто включился режим марафона: сделать за год ка можно лучше, больше и так далее.
Написала этот пост, промыла нос, пополоскала горло и каааак настрочила больше 5 тыс знаков в книгу! И кстати полегчало. Потому что у дня появился маркер meaningful...

[Лана Санти]

Сэль, может быть, тебе кажется, что ты "не справилась", что твоя потеря - это провал, и ты стараешься её компенсировать ударным трудом? Но ты ведь не виновата. Никто не виноват. Такие вещи просто происходят, увы.

прожить день не-осознанно, разрешая себе грустить, тупить и так далее.

Разреши себе грустить и тупить осознанно) У меня бывает такое, я прямо говорю себе: окей, я сейчас лежу и туплю/занимаюсь хернёй, потому что это мой способ расслабиться. Имею право, чёрт побери.

[Сэль]

Ланна Санти, не совсем так. Я сержусь на себя за то, какой стала, прикрывшись беременностью... И теперь этой "индульгенции" нет. Пытаюсь наверстать...