[Сэль]

Иногда у меня получается держать равновесие, а иногда нет.
Вчера я дважды срывалась в слёзы. Потому что унылая серость и дождь за окном, гулять не пошли, а Костя раз за разом топчется по моим границам и хочет всё моё внимание без остатка. А я к концу недели подзадолбалась быть включенной и вовлечённой мамой.

В процессе рыданий поймала несколько инсайтов.

Дальше длинная самокопательная простыня

Во-первых, вот так выглядит с другой стороны баррикад "у любимого человека есть дела важнее тебя". Но это не повод не выставлять границы.

Во-вторых, пресловутая гибкость. У меня всегда была проблема перестроиться, если что-то пошло не по плану. И вот вчера накатанная колея буднего дня завела не туда и я растерялась. Хотя, когда поймала этот инсайт, смогла вырулить на интересную идею и в итоге мы устроили пикник с пиццей на балконе. Это придало мне сил и вытащило из ловушки, в которую я часто попадаю: раз все с утра пошло наперекосяк, то ну и ладно, не стоит и пытаться что-то исправить.

И это уже в-третьих. Не париться о том, что сделано недостаточно хорошо. После падения встать и просто начать заново с того места, где ты есть. А не остаться валяться в кювете, терзаясь мыслями "ооо, уже ничего не исправить, а если не исправить прошлое, то зачем пробовать ещё что-то в настоящем?"

В-четвёртых, таки да, все люди разные. Тебе достался ребенок, который совсем не похож на тебя в том же возрасте. Мне никто не был нужен для игр, я могла сидеть часами в своем углу и выдумывать себе игры. Костя не такой, ему нужно внимание и вовлечённость другого человека в игру. В идеале - меня. Думаю, как это разрулить на конструктив и поймать баланс "уделяю внимание, но при этом и мои дела движутся вперёд".

В-пятых, вот сейчас написала предыдущий пункт, и появилось неприятное чувство: ну да, конечно, в 5 лет самое время разруливать, раньше ты где была? И это снова возвращает меня к "если нельзя исправить прошлое, то зачем что-то менять в настоящем". Мол, не была осознаной матерью, нечего и начинать. Нет уж. Нафиг попадаться в эту ловушку. Начинаю с той позиции, какая есть. И не нагружаю себя на этом пути дополнительным чувством вины за то, что "а где раньше была".

В-шестых, тоже про чувство вины. В процессе рыданий ощутила его в плане "ты не справляешься с одним, и не стыдно? Вон у других и по два, и более, и ничего!" Вот это вообще токсичное направление мысли. Чёрт возьми, все люди разные и все дети разные! У всех разные характеры и разные ресурсы. Разная потребность в личном пространстве и времени (у меня она очень высока, я не могу без этого нормально функционировать). Опять же, я не скрываю того, что материнство никогда не было и не будет моим призванием и основной несущей конструкцией моей жизни. Есть люди, которые в этом как раз и черпают свой ресурс - в материнстве и хранении семейного очага, но это не я. Больше, чем роль заботливого родителя, мне подходит роль старшего соратника по приключениям. Буду думать в этом направлении.

И если быть до конца откровенной, в такие моменты я радуюсь, что ребенок у меня всего один и уже довольно взрослый и осознанный. (Тут опять включается "как этому можно радоваться, ты ведь хотела дочь!") Да. Я хотела. И до сих пор больно, что вышло как вышло. Но в момент, когда ресурс ограничен и система сбоит - да, я понимаю, что мне и одного ребенка бывает многовато. А Кости бывает прям очень много, он заполняет собой все внимание, время и пространство.

Тут ещё дополнительным грузом - установка от мамы "теперь у тебя есть ребенок и все должно быть для него и вокруг него". Да вот с фига ли? Он вовлечён в наши процессы и вертится на наших орбитах, мы показываем ему те интересные дела, которыми увлечены сами. С фига ли ставить ребенка в центр вселенной? Зачем эта жертвенность собственной личностью? Мне все хочется напомнить маме, как вышло в ее случае. До 16 лет брата бить себя пяткой в грудь "я всё делаю и живу для детей". Потом видимо "всё, вырастила" - и сказать себе, ну вот теперь можно и пожить, очертя голову броситься в один роман, потом в другой, второй раз выйти замуж. Всё в итоге устаканилось, со вторым мужем живут хорошо и он любящий дед для Кости. А вот брат до сих пор вспоминает, что в те самые 16, когда поддержка мамы ему бы очень пригодилась, она с головой окунулась в свою жизнь. Из одной крайности в другую. Это не значит, что я за то, чтоб сыночку-корзиночку пасти до пенсии. Я за баланс. Не вкидывать все ресурсы в ребенка и не совсем отвернуться, занявшись только собой. Баланс.

И вот тут да, вопрос.
Как и сыну дать нужные от меня ресурсы для роста, и себя не вычерпать до дна?
Вопрос месяца, блин.
Поиск баланса - вообще вопрос года, судя по всему.

@темы: Озарения, сЭльская жизнь, Ветер севера, спой мне о доме моем (с), 365 daydreaming, Наш совёнок

Comments

[Ярошинская]

Знаешь, я вот читаю и слышу много разговоров про то, что "вот мне в детстве никто не было нужен, играла сама" и думаю - а так ли это было на самом деле? Ведь не может быть так, что все дети 80-х так сильно отличались от нынешних детей? Может быть, дело в том, что нашим родителям не хватало на нас сил и ресурса, надо было очень много работать, чтобы выжить и мы маленькие просто перестали от них этого внимания и участия ждать? Знаешь, как дети в детских домах перестают плакать, потому что все равно никто не придет.

И мне кажется, что вот это вот "у тебя теперь ребенок и ты должна все для него" - именно поэтому - свое чувство вины говорит в наших родителях.

[Нуремхет]

Думаю, как это разрулить на конструктив и поймать баланс "уделяю внимание, но при этом и мои дела движутся вперёд".

Мне очень нравится, как это делают львицы (а их тоже львята часто достают фактически до изнеможения, если гиперактивный детеныш и ему нефиг делать). Допустим, львица может заниматься своими делами, не знаю, там кушать или отдыхать и одновременно она хвостом развлекает свое потомство. У тебя хвоста, конечно, нет, но, думаю, можно придумать игру, которая потребует от тебя не постоянного, а периодического включения, а во время между этими включениями ребенок будет предоставлен сам себе. Вроде как "пойди туда-то, сделай то-то, а потом приди и покажи мне, я дам другой квест, если справишься со всеми заданиями, к концу дня тебя ждет награда".))

Если и это не работает, мне вспоминаются методы воспитания в традиционных обществах (я имею в виду те, которые ближе к первобытности), так же, кстати, ведут себя и бедные или очень занятые родители, у которых нет денег и времени, чтобы посвящать ребенку. Читала рассказ одной девушки, которую примерно так и вырастила бедная мать-одиночка. Мать просто занимается своими делами, а ребенок постоянно находится при ней. При этом она может с ним общаться, может просто играть ногой, может петь песни, может дать ему какое-то несложное дело себе в помощь, но смысл в том, что родители не уделяют ребенку времени, которое принадлежало бы только ему, а напротив, это ребенок постоянно тусуется с родителями и вовлечен в их дела. Даже если это написание романа и тебе нужна прикольная идея, а неоткуда ее взять.)) Мне кажется, в пять лет, когда мозг еще не зашорен, он может генерировать много чего интересного.

Девушка, которую мать так растила, потом писала, что, конечно, ей было интересно участвовать не во всех материнских делах, но, во-первых, это подготовило ее ко взрослой жизни, а во-вторых, она лучше поняла, что интересно ей самой и, повзрослев, начала уже уделять внимание своим хобби.

[Нуремхет]

Ну, и тот факт, что ребенок один и в четырех стенах, тоже влияет. Так что в плане свободного времени двоих и больше детей иметь, наверное, даже выгоднее. Мы с сестрой, например, играли вместе дома, а когда выходили на улицу, играли с ребятами со двора. Не припомню, чтобы мама уделяла нам много внимания, у нее как раз была своя жизнь: работа, компьютерные игры, подруги... Разве что летом каждый год возила нас на курорты.

[Сэль]

Ярошинская, согласна, что такое было в те годы. Но тут дело в том, что у меня мама примерно в 16 часов или даже раньше уже была дома (учитель), бабушка работала сменами, постоянно кто-то из взрослых был рядом. Из садика меня нередко забирали до сна. Прабабушка тоже приходила, помню игры с ней и как мы читали. Плюс папа и дедушка. То есть недостатка в потенциальном внимании не было. Но я чётко помню, как я играла, выдумывала что-то бесконечно и совсем не помню, чтобы тянулась к вниманию и не получала его.
Думаю, в случае моей мамы ребенок в центре всего - это скорее "мне с самой собой не особо интересно, поэтому вложу ресурс в ребенка, и это единственно правильно". Она нам с мужем ставит чуть ли не в вину, что мы ездим в какие-то интересные места без ребенка, когда он у нее. По ее мнению, мы должны везде только с ним и для него, а когда он у бабушки - заниматься домом и хозяйством ))
А, и ещё плюсом вот что. В роли жены как спутницы и подруги она не состоялась, папу она никогда особо не любила и не уважала, между ними не было эмоциональной и дружеской связи. И теперь, глядя на нас с мужем, которые ещё и пара помимо просто родителей, у нее возникает "а чо, так можно было?"

Нуремхет, о, какой классный образ со львицей и хвостом! Возьму его на вооружение, и да, буду в сторону такой квестовости думать.
И всецело согласна насчёт двух детей. У нас так не прокатило, близких по возрасту не вышло (у меня кесарево, три года, а потом садик, адаптация, ну и вот с разницей 5 лет не прокатило тоже).

[julia519973]

Вот именно, одинаковых детей и родителей нет. Но сколько десятилетий слова "незамужняя" и "бездетная" были синонимами слова "неполноценная"! Меня с детства стращали, что если я буду или не буду делать то или сё, меня замуж никто не возьмёт. Напугали пчелу мёдом! Если же я заявляла о своём нежелании выходить замуж и иметь детей, сразу же получала клеймо эгоистки. А мне сестрица надолго внушила отвращение к детям как таковым (спасибо, что не навсегда). Это уже не одно поколение ведь. Бабка вынянчила 9 младших братьев и сестёр, потом вырастила падчерицу и четверых собственных детей. Её первая беременность и первые роды были просто ужасны. Токсикоз был такой, что что бы она ни проглотила, тут же вылетало обратно. Даже стакан воды. Дед был начальником какого-то отделения милиции, сопровождал куда-то арестантов, и бабке как раз пришло время рожать. На перевалочном пункте процесс пошёл, но её игнорировали. Она истекала кровью, промок матрас, на котором она лежала, под кроватью лужа крови была. Медсестра местная отмахнулась - мол, одной зэчкой больше, одной меньше. Потом ей дали по кумполу - не зэчка это, а жена начальника милиции. Ребёнок умер, бабку едва спасли. Дед был гиперсексуальным, мать, младшая в семье, рассказывала, что спала в их комнате в детстве и дед влезал на бабку несколько раз за ночь, хотя ему тогда было уже под 50. Бабка сделала целую кучу самопальных абортов, ибо тогда они были запрещены. Мать хотела троих детей, но нас у неё лишь двое. И мы с сестрой преступницы, ибо не соответствуем эталону, который она нарисовала у себя в голове. Я же с 8 лет оказалась в рабстве у сестрицы-выдерги. Меня с малых лет приучили к самостоятельной игре, а её нет. И не было мне покоя, когда она дома. Да, она ходила в детсад, но часто болела. А ещё были субботы и воскресенья. Она и выросла с убеждением, что я её рабыня. И когда я стала жить своей семьёй, то и дело дёргала меня. Причём она молодая да ранняя, и чуть что - онажебеременна и унеёжеребёнок. А моя беременность и мой ребёнок в расчёт не принимались. У её дочерей разница в возрасте 13 лет, и её старшая стала не столько старшей сестрой, сколько младшей мамой. Я в душе злорадствовала: попробуй, деточка, себя в роли рабыни (мне и со старшей племянницей пришлось нехило повозиться). Но старшая племянница просто в 18 лет собрала манатки, ушла из дома, снимает комнату и работает официанткой с образованием 9 классов. Обрубила все контакты, всех заблокировала. Меня же совершенно посторонние люди до сих пор достают, как это я посмела второго не родить. А вот посмела! Я с такими не церемонюсь, рявкаю - и всё. Дочка же моя сама прекрасно себя занимает, но есть и вещи, которые она хотела и хочет делать вместе со мной. Если я занята, то говорю ей: "Сейчас закончу это, и займёмся другим". И разумеется, не обманываю её. А чем она старше, тем, соответственно, самостоятельнее. Сейчас я перевожу дух - ей скоро 18 и она достойно сдала ЕГЭ.

[Сэль]

julia519973, семейная история, достойная целого сериала, да уж...
Эмм. Как посмела второго не родить, ничего себе формулировка...

[julia519973]

Сэль, меня не спрашивали, как я посмела, это я утрирую. Но едва из роддома выписалась, как пошло-поехало "надо второго" или "теперь надо мальчика". Жена тогдашнего нашего директора разлилась соловьём насчёт укрепления семьи и России. Тогда я сделала страшную рожу и сказала, что если ещё хоть кто-нибудь в институте заикнётся мне про второго ребёнка, я нарушу уголовный кодекс. Тётку как ветром сдуло. Мне тогда было 40, а дочери 6, как это она без брата растёт. И ещё слышала от других, что вот кто-то в 43 родил, а болячки у всех есть. Да блин, на поминках по свекрови её бывшие сослуживицы тоже волынку затянули. У них всех по двое-трое детей, так они убеждены, что иначе и быть не должно. После поминания добрым словом покойницы (а она эти слова заслужила), стали прикапываться к моему деверю-холостяку и нашей с мужем однодетности. Дочери было 16, они решили, что ещё не поздно второго родить. Я честно созналась им, что мне 50, тогда они и заткнулись. Вот хорошо, что дочь на похороны с собой не взяла (побоялась на двое суток котов одних оставлять, а пристроить было некуда, а дочь за ними присмотрела, школу из-за этого пропускать не надо), а то они и к ней бы прикопались, например, как она смеет братика или сестрёнку не хотеть.

[Сэль]

julia519973, ну, в моем случае, если кто-то попробует сказать про второго, будет заткнут историей "как второй не получился, ещё вопросы?"